仕事めちゃくちゃやれる時と、あーもう働きたくないって時が頻繁に入れ替わる自分がいてとても辛い。

自分の中に2人の人間がいるみたいで、コントロールができない。HSP気質がありながらHSS気質がある人はこういう所がある、と最近知ったがまさにそれ。

時には生産性の鬼のようにクオリティ高く仕事し続けて、仕事さいこうだなって自分がいる。

でもしばらくすると落ち着いて疲れてきて、何をこんなに頑張っているんだ…もういいじゃないか…って動きを止める自分もいる。

この落差がとても辛い。なんで前者にも後者にもなりきれないんだろうとずっと悩んできた。

繊細で臆病で引っ込み思案な自分と、

衝動的で刺激を求めて行動派な自分。

どっちも自分なんだけど、これがもう本当に面倒くさい。疲れる。

だから読む本や見る動画もその時々で極端に違う。

げんきなときはビジネス書を読み漁るし、げんきのないときは頑張らなくていい自分を肯定してくれる本を読み漁る。

変なやつだ。もう面倒くさいやつだ。

よく夫はこんな私とつきあってられるなぁと思う。毎日とは言わないけれど、数週間に一度別人になる変な生き物と住むなんてしんどいだろう。

でも自分は他の人にはこの部分を見せない。

だからすごくしっかりした人だとか、悩みがなさそうだとか、そんな風に見られる。

実際にも言われる。でもそんなことは一切ない。

こういうところでしか書いて発散できないくらいには脆いし悩んでるし弱い。

でもまた数週間もしたらめちゃくちゃ仕事に打ちこんでいたりする。どかっと落ち込んだときのことなど忘れて、ひたすら椅子に座って作業したりする。

自分についていけないよ。どうやってこんなやつはいきていけばいいんだよ。

そう思うからこそたくさん本を読んで対処法を探しているし、働き方や生き方に関する記事を、その時々の結論を書いている。

自分はこの気質のせいか忘れっぽい。

２つの自分を行き来してるからか、少し前考えていたこととかあんまり覚えていない。

だから忘れないように全部書くようにしている。

どう休めばいいか、どういうときはストップすべきか、どれくらいの頻度で働くのがベストか…。

まぁまだ答えはでていない。

ひたすら早く元気になれ、と思って今日は過ごした。休むための言い訳ができる理由があれば楽だったけど、今日は何も思いつかなかったから辛かった。

沈んでは上昇して、沈んでは上昇して、、

真ん中はないのかと自分に問いたい。どうか普通に落ち着いてくれないかと。

でも無理らしい。何回も色々試したけど、うまく付き合うしかないらしい。できたら活用したい。

もうげんきなときに好き勝手やらせて、落ち込むときは寝込むしかないのかなーって。

同じ悩みを抱える人も書いていた。

落ち込んだときは落ち切って上がってくるのを待つしかないんだと。無理に足掻く方が元にもどるのが大変なんだと。

今週働く頻度をあげたのがどうも失敗だったらしい。次戻ってくるときがあればもう一度見直そうと思う。

誰かと比較するんじゃなく、自分の過去の経験に基づいた働き方をまた模索する。

明日こそは働こうと思ってたけどやっぱり休もう。またしばらくしたら戻ってくるはず。。