ここ１週間はテンションがおかしかった
同じ音源を何回も聞き
残業もばりばりやり
ずっとそわそわして
睡眠も短く
かなりお喋りだった

「躁状態」だったのかもしれない
自分ではコントロール不可能だった

あんなに頑張って覚えたソロなのに
団体での反応が
自分の思っていた感じではなく
みんなの戸惑いが感じられて
そこまでの出来を求められていないのかもしれないと
凹み　孤独感が増した
帰りにやっぱり合わないのかな
もう辞めちゃおうかなとすら思った

自分で練習して自分でこうやろうと決めたのに
この有様だ
頑張ったから評価されたい
頑張ったから褒めてもらいたい　
という自己愛性パーソナリティ障害とACのミックス思想が
溢れ出すようにでてくる

子供の時に親に褒められなかったことを
こんな年まで引きずるかね、と自分で突っ込みたくなる

そういえばカウンセリングの先生が言ってたな
らいまるさんに歪んだ自己愛が育ってしまった原因の1つに
「ストイックさからの成功体験」だと
人より頑張って成功した経験をしているので
ストイックに努力すれば成功できる
褒めてもらえる
と考えているところがある
でもそれは裏を返せば
頑張っていない自分はゴミくずだと自分に言っているようなものなのだ

だからカッコいいと褒めてもらうために寝る間も惜しんで努力をするのだ
そしてその努力に見合わない反応が返ってくると
傷つきとてもがっかりしてしまう

自分が自分を褒めてあげていないから

小さな子供が綺麗なお花を見つけてお母さんに見せにいく
おかあさん喜んでくれるかな
綺麗だねって言ってくれるかな
期待してお母さんにお花をみせると
お母さんが
「なにそれ　汚い　捨ててきなさい」
と冷たく言う
子供はとても傷ついて
とても悲しい気持ちになる

私はこれをずっと繰り返している

誰かに喜んでもらいたい
誰かに褒めてもらいたい
でもずっと叶わない

会社ではよく喋り
良く笑う
部下もいる
仕事も順調に見え
趣味も充実した人だと思われ
友達も多いでしょうとよく言われる

でも本当の私は違う

最近は何度戸締りをしても不安が消えない
嫌なことや心の空いた穴を食べ物で埋めようとして食べ過ぎてしまう
自分の容姿が醜いので鏡を見るのが怖い
父親からいつ暴力を振るわれるかわからなかった恐怖心が今でもあり
薬を飲まないと寝ることができない（気を抜くと殴られていたからだ）
毎日カラーの悪夢を見る
父親だけではなく母親のことも好きになることができず
娘には疎遠にされている
誰にも連絡しないし
誰からも連絡もこない

強迫性障害と摂食障害　醜形恐怖がじわじわと顔を出し始めている

自己受容が全然できていない
しんどい　生きていくのが　自分でいることがしんどい