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アダルトチルドレンのまま　生きていく覚悟がようやくできつつある40代。 毎日が試行錯誤…

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アダルトチルドレンのまま　生きていく覚悟がようやくできつつある40代。 毎日が試行錯誤。試行錯誤したまま死んでいく気がする。そうに違いない。 ねこといぬとアルパカが好き。ヘッダーは大好きな崎陽軒のシウマイ弁当です。

神様　おしえてください

わたしの何が悪かったのでしょうか 産まれてきてはいけなかったのでしょうか おとうさん どうして私を愛してくれなかったのでしょうか わたしを殴り　蔑み　バカにして 最後に会った時には 認知症とは言え 俺の娘は そんな太ったおばさんじゃないと どうして私に言ったのでしょうか どうして最後の最後まで わたしを傷つけたのでしょうか おかあさん 自分を守るための道具として わたしを産んだのでしょうか どうして一度も 褒めてくれなかったのでしょうか どうして娘が我慢していることから

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    • 生きることに意味なんてないのかもしれない

      勝手に意味を見出そうとしているだけで 本当は生きることに意味なんてないのかもしれない 産まれてきて 死ぬだけなのかもしれない 自分の自宅なのに 息を殺して母と会わないように生活している 母親の物音がすると 息苦しくなる 父親が死んでも悲しくないはずなのに 時々わからない涙がでて 吐きそうな感覚に襲われる 人間は不思議だ 4月中にやらなければいけないこと①父親の年金や保険の死亡関係手続 （書類が山ほど　コピーして添付する書類も山ほど） ②入院していた

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      • 恥ずかしながら帰ってまいりました

        足を伸ばして寝れるって 素晴らしいことですね 情けないことにたった3日間のネカフェ家出で 音を上げてしまい 母親のいない時間に一時帰宅した 頭にきすぎて 下着や着替えを殆ど持たずに飛び出してしまったので ユニクロで調達し ベンチでおにぎりを食べ 会社では何もなかったかのように仕事をし （眉毛しか描いてないけれども） またネカフェに戻る生活をしていた 最終日の朝方には強烈に足がつり 狭いブースの中で あまりの痛さと情けなさで悶絶してしまった 朝大量の荷物を持って退出する

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        • 家出おばさん

          ネカフェから会社に出社した 泣きながら家を飛び出したので 化粧を持ってくるのを忘れた コンビニでBBクリームだけ買い 眉毛だけ描いた コンビニでおにぎりを買い 公園のベンチで食べた 髪は会社で整えた 間抜けな家出おばさんだ 昨夜　母親と喧嘩になった 母の義姉が某宗教関係で 父親が死んだこと に口出ししてきて困ると 相談を受けた いつものことなので困ったねと 初めは聞き流していたのに 父親の後処理と仕事の疲れ クリーニングに出した３人分の礼服を抱えて やっと帰ってきたタイミン

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        神様　おしえてください

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          私のメンタルの先生の口コミが1な訳

          メンタルクリニックに通って 20年以上になる ずっと同じ病院　同じ先生 お互い年をとった 比較的　重度ではない患者さんが 多い印象で 待合室も綺麗で静かだ 先生自体がお洒落さんなので 内装もシンプルで清潔 受付の人もとても親切だ なのに先生の口コミは そりゃ罵詈雑言の嵐で 評価は★1～2だ それはなぜなのか 先生があまり話を聞いてくれない 20年たった今じゃ 私が先生の愚痴を聞いたりする パターンが多くなり どっちが患者かわからない 私が比較的安定しているからだとは

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          私のメンタルの先生の口コミが1な訳

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          3月の振り返りと現状

          世間は花見だぜ！いえいっ！ だけど 我が家は喪中のため なんだかどんよりのまま　 納骨がまだなので簡単な後飾り祭壇を置き 毎日ご飯を備えたりお花を変えたり線香を焚くので 家じゅうが線香の匂いになっている そこに骨壺がででーんと置いてあるので 母親が近寄れないと嘆いている 父親の遺骨が「怖い」らしい 元嫁に怖がられてるぞ、じいさんよ ①娘のこと 去年のお正月に会ったのが最後なので 会えなくなって１年半近くになってしまった 元気でいるのだろうか この季節　花粉症が酷くなっては

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          3月の振り返りと現状

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          敵はこんな近いとこいたか　こらぁぁぁ！！！！（by若林正恭）

          クソ野郎の父が死にました 思っていたより急だったので バタバタしましたが 一通り終わりました 死に目には間に合わず 病院についたときは心肺停止状態でした クソ野郎のため 連絡できる人も殆どいなく 私が喪主となり　旦那　母　の３人で見送る 極小葬式になりました 旦那からは非難を受けましたが娘には連絡せず 旦那の実家　少ない親戚　会社にだけ連絡し 近くの小さな葬儀屋さんにも亡くなる前日に相談しに行き 旦那の新調した礼服も当日に仕上がり 全てギリギリですり抜けた見送りでした

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          敵はこんな近いとこいたか　こらぁぁぁ！！！！（by若林正恭）

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          いつか誰かの役に立ちたい

          私のような機能不全家庭に生まれ クソみたいな人生を送ってきて こんなことを言うのもおこがましいとは思うのですが 私のクソみたいな経験が誰かの役にたってくれればいいなと 思いながらいつもこのnoteを書いています 父親　アル中　家庭内暴力　妻子虐待のクズ 母親　父親に歯向かえずただ耐えるだけの無能な人 私　勉強も運動もできず　容姿も悪く　色々こじらせ 唯一人に認められた趣味もプロなれず　友達もいなく 大切な自分の娘にも疎遠された自己愛性パーソナリティ障害のクズ クズの集合体

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          毒親が死にかけている話

          【注意書き】 普通の家庭に生まれた人には とても不快なものになるので 読まない方が良いと思います 世の中には普通じゃない家庭もあるということです アル中　家庭内暴力　すぐ無職になる私の屑な父親は 2019年にアルコールによる脳の萎縮とアルツハイマー認知症と 診断され　紆余曲折があり現在精神病院に入院している 私が高校生の卒業式の当日に両親が離婚し （なので誰も祝ってくれなかった　母親もアホなんだと思う） ずっと疎遠だったが 結婚式や孫ができた時には定期的に合わせていた 仕

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          毒親が死にかけている話

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          ほどほどがいいのかもしれない

          ポジティブを押し付けてくる人が嫌いだ 自分を大好きだと口にする人も苦手だ 自分を好きになることは大事だと思うけど 口にすれば それは自分のことが嫌いだと公言するのと同じように 「毒」になる 勿論　自分に暗示をかけるように そう思うようにしている人もいるのだろうし 天然でそう思いこんでいる人もいるだろう なぜだか吐き気がするのだ 自分を好きアピールが その人の綴る言葉や話し方 仕草　匂い　すべてから出ていて 耐えられなくなる もう大丈夫　わかったからこっちに来ないでほ

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          ほどほどがいいのかもしれない

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          かくれんぼ

          かくれんぼ中なので お気に入りを置いていきます 美味しいもの 耳にいいもの Billy Joel（ビリー・ジョエル）の17年ぶりの新曲Turn The Lights Back On 74歳のBilly Joel（ビリー・ジョエル）だからこその歌声でした 歌詞もぐっときます 優しいもの 辛い時は　かくれてみてください

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          かくれんぼ

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          ギャップが埋められない

          ここ１週間はテンションがおかしかった 同じ音源を何回も聞き 残業もばりばりやり ずっとそわそわして 睡眠も短く かなりお喋りだった 「躁状態」だったのかもしれない 自分ではコントロール不可能だった あんなに頑張って覚えたソロなのに 団体での反応が 自分の思っていた感じではなく みんなの戸惑いが感じられて そこまでの出来を求められていないのかもしれないと 凹み　孤独感が増した 帰りにやっぱり合わないのかな もう辞めちゃおうかなとすら思った 自分で練習して自分でこうやろうと

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          ギャップが埋められない

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          ゆるーくやろうぜなんてくそくらえだ

          2日間　歯医者さん以外　家に籠って 譜面と格闘した 先週　趣味の団体で長いソロを頼まれたからだ 何度聞いても覚えられなくて うぉぉぉと叫んでいた 想像してみて欲しい すっぴん　メガネで前髪をパイナポーみたいに結び 譜面とノーパソとお茶をテーブルに広げ 更年期の関節痛のために手足にロコアテープを巻き散らかし 同じ曲をループし格闘しながら叫ぶおばさんを 我ながら怖いではないか 元々覚えるのに時間がかかる 音大等　ちゃんとしたところの出身じゃないため 私は自分をスラム育ちの独

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          2月の振り返りと現状

          病院の帰りに新しい調剤薬局さんに行った 初めてだったので問診票？みたいなものを書かされた テキトーに字もいい加減に書いてしまい 提出したら 薬剤師さんが 「あのぉあのぉ」と仰るので 何だろう　体重を書かなかったからかなとか 字が汚すぎたのかな？とか思っていたら 「つかぬ事をお伺いしますが　らいまるさんは某団体に所属していらっしゃいませんでしたか？」 ふぁっっつ！！！！ 驚いて顔を上げると15年以上前に一緒に活動していたメンバーだった あうっ！ 飲み合わせもあるから飲んでいる薬

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          2月の振り返りと現状

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          オードリーのオールナイトニッポン in 東京ドーム ライブビューイング

          今　私はどん底の気分でこれを書いている 楽しかったお祭り週間が終わり 現実に引き戻され　更年期の全身の関節痛が襲ってきたのと 自分には楽しみやワクワクを共有したりできる人間が 誰もいないと言うことを再確認して凹んでいるからだ だからせめてここに書いて残しておこうと思う この気持ちのアップダウンが私の神経をちくちく攻撃し 自分で勝手に心のHPやMPをすり減らしてしまう でも年のせいか楽しかったことですらどんどん忘れていってしまうので ちゃんと書いておきたい オードリーのラジオ

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          オードリーのオールナイトニッポン in 東京ドーム ライブビューイング

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          ぼっちで初東京ドームに参戦した話②

          東京ドームに圧倒されて口をポカーンと開けているうちに 開場時間になってしまった いざドーム内へ ネットで不人気な40番ゲートの列に並ぶ 手荷物チェックをしてもらい　ドーム内に 思ったよりすんなり入ることができたので まずはトイレに行く　話はそれからだ （春日駅でも行ったくせに何回行くんだ） そして席を探しに 初めてのドーム内へ足を踏み入れた あまりの高さと急斜面にびびり倒して 席から動けなくなってしまった 怖い　帰りたい　観たい　怖い　帰りたい　観たいを 心の中で繰り

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          ぼっちで初東京ドームに参戦した話②

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