幻想に踊っていた、のだろうか。
人のペースで生きざるを得ない現状の枠組みより、自由自適な生活がそこにあるほうが、絶対にいいと思った。
それはそう。
やがて崩壊し荒れるであろう今の、資本主義社会の中、面白くもない仕事を続けるよりも、どうせ何かを頑張らなければいけないなら、もっと自分に還ってくるものがいい。

そこが原点だったと思う。
その理想を思い描いたとき、わくわくもして、心からいいなあ、と思えた。それと対比したときに、もはや欺瞞の中で「社会に認められる」という偽り？の報酬は瓦解し、用を成さなかった。

偽りなんだろうか。
認められたい、という思いは今もくすぶってる気がする。
なんで？人に、指差されたくない、という思いかもしれない。
たぶんこれが正確。

性根の部分で、八方美人というか、自分は我侭にしつつも、人には好かれていたい。好かれていれば、たいていの我侭も通る。
これは実利だけど、好かれていると(おそらくそうだからこそ)単純に安心できる。

だから、逆に、それが愚かしい大衆の、穿った、視野の狭い見方だったのだとしても、「人に認められていない」ということは、心の棘になってるかもしれない。私は、自信をもって、一方的にそれらを拒否したいのだ。

「常識」とか「一般」とか「異質」とかに対して、社会は寛容ではない。
およそ無理解の極み。
まあ、理解について言えば、そもそも他者理解のレベルがたいていにおいて低い。だいたい、そもそも、そこまで気にかけていない。
だけど、私は好かれていることが心地いいから、それを望んでしまうのだ。

結婚して、子供もできて、育ててて。
周りのそういう人たちに、引け目といいなあ、という感じがある。
社会に認められる、というよりは、単純にそういう成果を手にしている、ということに、より思いがあるかもしれない。

それは諸問題を解決してきた、という何よりの証だと思うし。
その資質を持っている、ってことでもあると思うし。
欲しいものを手に入れられてない自分に、本当の意味での自信なんてない。

私は、私が欲しいと思ったものを、手に入れる能力が私に欲しい。
私の期待に応えない私はぼんくら。ごみくず。
ほんとうそう。まったくもってそう。

いい人みつけて、暖かい家庭があって。それが自分の作り出した世界で。
いったい私は、いつまで堂々巡りを続ければ気が済むのだろう。