虚無と不安がいったりきたり。

　事故破産の手続き中で、書類は提出しているから今度は待つ時間だ。それと不備があったから、とか連絡を待つ期間。

　これが二ヵ月？　ある。場合によってはもっと増える。

　俺は二月から無職になったから、二か月近くほぼ働いていない。最初こそゲームで暇つぶしが出来たが、それもできなくなってきていて、薬を多く飲んでいるからその副作用でぼんやりしたりやる気がなくなって家にこもっている。

　これではだめだと外に出ようとするのだが、居場所がない、目的地もない。孤独で日々が不安と妄想に支配される。

　毎日人に会って対面で話すというのはとても大切なことだ。たとえそれが仕事だとしても。メンタルがぐちゃぐちゃで体力も落ちて日雇いもできない今の状況。それなのに、孤独で頭がおかしくなっている。せっかく必死でしている自己破産も悪い方にすすむのではないか、さらに時期が伸びたり後で支払いをしろとかトラブルが起きるのではと毎日怯えている。

　ずっと不安に支配されているから、日々の中身が無く、書くことが無い。恐ろしいことだ。でも、一応その記録を書けただけでましなのかもしれない。

　なにもない、なにもできない、誰にも会えない日々で今の不安と将来についても絶望的な気持ちになる。小説が好きだったのに、美術が好きだったのに。今はほぼみることができないし、とにかく自己破産が終わらないと不安過ぎて行動ができないし、終わっても沢山の不安の種があり、前が見えない。

　先日、何秒でも明るく過ごしている動画を見た。探したらこういうのは沢山あるだろう。人の辛さは比べるものではないけれど、その人の病気でもポジティブな姿勢は単純にすごいなって思えた。

　俺は躁鬱とパニック障害が長い。親族からの理解もない。だから根本的にその人とは大きく違うけれど、結局は自分で自分の人生をよくしないと、楽しまないと駄目なんだよな。分っていても、できないんだよな

　そんなつまらない話のループ。誰かに会いたい、会って話したい。毎日誰かに会いに行きたい。生きる目的がないのだ。ここまで弱くやばくなるとは、といった感がある。毎日不安で寂しくって、それは自分で仕事をしたり趣味をしたり人と会ったりで少しずつやわらげ解決していくものだ。

　そう言うのが出来なくて家で薬飲んで何か月も大して外に出ない。しかも手続き不備やらこれからの悪い展開妄想（とはいってもよくある話だ）病んで当然だと思う。どうにかできるのか。同じような堂々巡りを書き連ねていて自分でも恥ずかしくて嫌になる。

　でも、この沼から這い出たら、俺はどうなるのか。沼にあと何か月いればいいのか。

　君の声が聞きたい