2023年の1月に下書きしていたものをアップしておく。 ここからさらに、スッキリと進むまでは、1年を要した。 最後に書いていた、問いの答えは、 受容 だと思っている。 --- 以前記したnoteから9ヶ月以上も経っていたらしい。 自分でやっと、抜けた、と実感している。 完全ではないし、抜け切ったとはいわない。 ただ、自分に起きていることを認めざるをえないし、 自分を見つめ続けた結果、 自分の馬鹿に気づいたり、 気づいていなかったことに気づいたり、 人からは捨
自分では抜けられない。 気づかなくては抜けられない。 抜けられないのが、思考だ。 自分で選択している事が、 「自分の魂にとって」おかしいことだよ、 ということに気づくまで、 その思考はおかしいよ、と、 誰のためでもなく、自分のためにおかしいよ、と。 人からではなく、 自分で傷つけ、自分を痛めつけてる思考だよ、 感情に囚われているよ、 それは違うよ、と、 まやかしにやられてるよ、 私が、私が、という 私我 になっているよと 私の、私の、と 感情や様々なものが まるで
気づいたら、 「おかしく」なってから、1年半が経過していた。 最初の頃は地獄だった。 寝たきりは半年ほどで上向き、 体力づくりと、自分がうつだと認識できるようになるのに半年。 重度の鬱というのは本当だったんだと、 自分がおかしかったんだ、と、 脳が認識するまでに1年以上が必要だったという、 なんともアホな話。 その間、自分を責め続けてきたのは事実で、 そうしないほうがいい事も、 頭では理解していても、どうにもならなかった。 頭が回らないブレインフォグというのは、
2ヶ月が経過していた模様です。 身体を大きく崩したことがないため、 そういう面での免疫がなくて、 血液が沸騰したかのようになったり、 全身の痛みや、関節の痛み、 手指が思うように動かなかったり、 貧血、めまい、その症状による思考の混乱、 鬱状態にあった脳波だったので、 まともに考えることができなくなったり、 またそのできないことに対してもどかしかったり イライラしたり 一応、肉体的に病気かどうかの判断をするために 病院で検査しても、特に大病があるわけで
うつ状態は、過去ばかりに囚われる。 自分の思考パターンが大きく出るのだなと思う。 そのきっかけは、人の言葉だったりするのだが、 理由は人ではもちろんない。 自分にしか、原因も理由もない。 うつ状態という病み（闇）にいる間は、 その言葉に悲しんだり苦しんだりする。 不健康この上ない。 まあ、そういうところがあるから、 うつ状態になるのだがw 更年期という、 身体が強制的に行う自分リセット強化月間？wでは 自分のパターンが表出するためなのだなと 日々思
それにしても自分は無知だったなと思う今日この頃。 巷でいうアラフィフ？アラフィー？になったが 今までそんなに体の衰えを感じたことはなかったし、 白髪もない。 だから 更年期なんて自分には来ないと思ってたし、 他人事だった。 が。 きたよねーw どっぷり、きたよね。 そして 都合の良いくらいに、浸かってるとも思うくらいだ。 （こう思うのは真実なのか、 更年期うつの思考にハマってるのか、 はたまたそもそも思考がネガティヴパターンなのかw） 今まで勝手に生きて
自分の中のヘドロが押し出される。 身体の症状は、きっとそれ。 「病気」は自分の身体が、バカな頭に教えてくれる症状だ。 今回の更年期症状もまさにそうなのだと思う。 気づいてないぜ、修正するときだぜ、というサインで こんな言い方はしないだろうけど、 ここで自分の無知に気づけよ、 ほら、全部止めたるから、バカな頭で考えても大した答えにならんのだから、 ほら、全部身体とか心とか止めたるから、 言い訳も全部やっでええから、 とりあえず全部吐き出してみい。 身体が吐き
更年期からのうつになる以前に、 私の思考のパターンがあるから、 症状もひどいのだろう。 すべては自分から始まっている。 身体の大掃除を行なっているのだろう。 頭はバカ、 身体は賢い。 けど、 自分を尊いものと思えることも大事なんだろうな。 わたしはそこが、欠落している。
更年期…といいながら、 仕事での無理がたたったのもあり、 双方かけ算のような状況から、 仕事をまるっと休ませて頂いたことで かなり脱してきたと思う。 現時点では自己判断にすぎないけれど。 体の突然の症状からと、 激務に追われ不安や恐怖で飛び起きる毎日はだいぶ減ったし、 冷静にこうして見つめ直せるようになってきた。 その時間が少し長引くようになった、とでも言おうか。 この恐れや不安については、 共に暮らす彼の言葉の強さもあり、 普段の私からは、自分でも想像すらしてい
過呼吸の発作が出て、 ひどい時は救急車で運ばれた。 思い起こせば、 あれは、 大きなトラウマと呼ばれる 抱えているものの扉の前に 予期せず立ってしまったからなのだな。 身体は賢い。 頭はバカだ。 荒療治が良いのかはわからないが、 パートナーが過去の怒りを私にぶつけ続けている。 容赦ない。 絶賛、荒療治中。 吉と出るか、凶とでるか。 これだけ冷静にいられる時間をしっかり持っていけば、 吉でしかないだろう。 自分に起きていることは、 教えてくれる
更年期の症状が出まくり、 うつ。 脳波を調べにいき、うつ病の脳波ということがわかり、 ああ、今の自分はまともではないんだ、と言うことがわかってから、 それがわかったこと、 それを受け入れられたことを良しとして、 イライラや爆発する感情、 うつ状態のときの気持ちや 脳がなにかを訴えるかのように、 パニック発作を起こしたりと、 とにかく爆発する症状から、 自分と向き合う、ということをしてみた 今までも自分と向き合うことが好きだったけれど、 きっと、砦にな
2022年になりました。 年末〜お正月まで、完全にうつでした。 目眩、激しい頭痛、吐き気、過呼吸、手足の痺れ、立てない、などの身体症状。 なのに過食のように食べたい。 この謎に不安定な欲求と体との不一致。 これに耐えられない豆腐メンタルでヨワヨワ。 弱りまくりで、感情も落ち込みまくり。 感情に振り回されないようにしようとしても、 体がついて行かず、自己嫌悪に陥る。 できない。やりたいのに、できないからやりたくない。 ここまで落ちるか、というくらい、気持ちも
自己コントロールがきかなくなる恐ろしさがある、更年期。 人によって症状が違うらしく、 そして系統が色々あるらしい。 ここが一番わかりやすかった。 ここに出てくる症状が複合的に起きている現在。 目まいって、結構恐怖心が煽られる症状なんだなーと思う。 目まいにも色々あって、 くらっとする ふわ〜っとする 目が回るようにぐるぐるする 頭の奥の方がぐらぐらする 下に行くほど、しんどい。 動悸もそう。 ドキドキする どくんっとする ばくばくするというより、ばくんばくん
改めて、更年期のこの時期を、認められたと思う。 記してくださったたかはしかよこ様、感謝いたします。 この記事の中の 「生き延びるために閉経があるんだ」 の言葉に、号泣。 ああ、生きてるんだ。 生きてるから、なんだ。 溢れました。 そして、ああ、私辛いんだな、苦しいんだな、ということも、 改めて認めました。 更年期は不安定です。 今まで強く頑張れていたことのバリヤーが、一気にはがれてしまう感じです。 非常に繊細になり、頭も心も体も、裸で、もっというと全部皮を剥
昨日は一日死亡。 トイレとベッドの往復のみしか出来なかった。 更年期症状の中で 個人的に一番ツライのは、メンタル。 こんなこと思ったことがない という思考がやって来る。 自分はもう死んだほうがいいとか いないほうがいいとか あの人もそう思ってるとか 完全におかしい。 さらにやる気が出ない。 それって普通でしょ、と思うかもしれないが 説明ができないくらい、違う。 完全に、うつ病。 （脳波をとってみたら完全にうつ病です、と言われた） （完全にうつ病ってなんだよ、とイラ
自分観察のために書く。 いやはや、今日も絶賛やる気なし。 やろうとして、何かをすると、10分くらいやって止まる。 ぼーっとしてる。 これがなんどもあるから、 何も進まない。 水も飲みたくないし、起きるのも寝るのも、したくない。 これは完全に鬱状態。 なんとかしようとするとキツイので、 このワタシというヤツは、 こういう症状で、ワタシに何かを訴えているんだな。 という意識だけを持っておく。 そのために、ここに書いて行く。 できるときは何かする。 身体がしんどいときは、
