それは突然始まった。

今まで、こんなことが自分に起きるなんて、
思ってもみなかった。

考えたことも、思ったこともなかった思考が、
自分の頭の中に響きまくる。

身体も、いうことがきかない。

それはこんな感じに。

判断できなくなった。
何もかも、どうしたらいいか？といちいち考えなくてはわからない。
どうにも使えない人間になった。

記憶力がハンパなくおかしい。
大事なことほど、覚えていられない。
脳が抜け落ちたかのように。

仕事にも支障が出る。
失敗する。
自分自身出来事が理解できない。

まともに考えられない。
考えようとすると、頭が真っ白だ。
すぐに考えを見失う。

身体にも異変が起きた。

これが動悸？
それともずっと恐怖を感じてるの？

体がこわばる。
動悸と伴って、怖くなる。
恐怖にとらわれる。

目が回る。
目眩の回数が増える。
目が回ると吐き気もする。

パソコンを見ると目が回る。
スマホでもぐるぐる。
音がうるさい。自分が心地よいと思う音の範囲が狭い。

今までと生理の質が変わる。そして生理がずっと続く。
3週間出血しっぱなしだったりする。
それが2ヶ月くらい続く。

そのほかにも体がおかしい。
失禁したりもした。血の気が引きまくる。
起きられなくなる。

これだけの体の症状だけでも、
今まで大きな病気をしたことないこともあってか、
非常にしんどい。

感情や思考はめちゃくちゃだ。

何を考えても怖い。
恐れに襲われる。
恐れて何もできなくなる。

突然悲しくなる。
突然泣きたくなる。
突然腹が立つ。

彼には当たりまくる。
何してもムカつく。
何されても素直に受け取れない。

感情が爆発する。
ガラスのテーブルを無性に壊したい衝動に駆られる。
全てを捨てて、全てを破壊したくなる。

何もしたくない。
あれだけ大切にしている仕事ですらも、
触れたくもない。

あれだけ頑張ってきた仕事なのに、
ずっと頑張ってきたのに。
これからも、それは変わらないのに。

だけど、何もしたくない。
みたくもない。
人とも関わりたくない。

今までの人生が全て間違っていたのではないかと思う。
全ての選択が間違っていたんじゃないか？
間違いの人生を歩んできたから今こんなことになったのか？

自分を責めることにしか考えがいかない。
何をしても、自分のせいで、自分の責任だ。
だって、この世はそうだから。と、ヘンに知識があることで、更に責める。

死んでもいいと思う。
こんな私は死んだほうがいいと思う。
何の役にも立ってない私なんか……

こんな調子が突発的に起こり、続いた。
今書き出してみても、明らかにおかしいのはわかる。
だが、その渦中にいる間は、おかしいとすら思うことが出来ない。

おかしいとすら思えないのがおかしいのだが、
その時は身体と思考に囚われている。
完全に、囚われているのだ。

今まで、思ったこともなかった思考や、
起きたことのない症状が突然起きるのだ。
これはかなりしんどい。

こんな風になったのは自分が悪いんだから、と、
とにかくなんとかしなきゃと思っていた。
が、どうにもならない。今思えばまともじゃないのだから当然だ。

どうにもならないのにヘンに頑張った。
おかしいと思うまでには、自分の周りにいろいろなことが起きた。
そうしてやっと、気づくことができた。

今、私、おかしい。

自分を責めているから、
「異変が起きている」と思えるまでにも
時間がかかった。

現時点で、
症状が出始めてから、
たぶん、ゆうに3ヶ月は経過している。

思い返せば、夏頃からおかしかった。
下手したら、2年前からおかしくなる予兆があったのかも、と思う。
この数ヶ月に至っては、全くまともではなかった。

病院に行き、様々な療法を試し、
やっとしっくりと、更年期対策がかたまってきて、
やっと「まとも」な自分を久しぶりに感じている。

で、今、
この3ヶ月のこと、
これからのことを記していこうと思うに至って、ブログを書いている。

記そうと思った最大の理由は、
情報が少なかったこと。

怖くて仕方なく、
色々ググってみたけど、
しっくりくる情報はあまりなかった。

病院か、クリニックの情報が上位で、
ほぼ似たような内容ばかりであることと、
自分のような複合的にいろいろな症状が出ている内容があまりなく。

自分がとてつもなく辛い体験だったこと、
（弱いからじゃないのかとか色々自分を責めたが）
まだその渦中にて、キツイときに、
等身大で記していこうと思う。

「自分を大事に」

更年期という渦中で、
今一番感じていること。

この期間が10年ほどのことなのだとしたら、
とても大切な体験になるのだろうと思うから。

これから先、更年期を迎える人や
今自分が更年期にいるということに気づいていない人や
更年期を過ぎた人の何かになるのかもしれないし、
ならないかもしれない。

女性だけじゃないかもしれない。

ただ吐き出す時もあるかもしれないし、
ただとにかく、等身大でいこうと思う。

…うん。ここまで書いて行くと整理できたかも。
一時期はどうなることかと思ったけど、1つの治療でかなり上向き。
目まいがあるので、少し休む。

更年期が激しいのは、きっと自分の中にあるものの噴出。
教えてくれることがたくさんあるんだと思う。
その年齢の時期を大切に生きよう。

その時期を、恥でも怖くもなく、
機能から起きる時期であることを、自他共に認められたらいいな。
と、世界人権デーのハッシュタグをつけてみようと思う。

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