どうもジャンキーガイジです。
ジャンキー側面を推してますが、ガイジでもあります。

ガイジすぎて主治医から見捨てられてて
テキトーな対応しかされへんので普段。
(ガチで手帳取得するまでこいつに事前に話して診断予約とかクソ頑張って有給とか使って入れてたのに次受診した時話聞いてないとか意味わからん言い訳でフケられて何ヶ月もかかったくらいクズの医者にかかってます。)

ちょい最近精神的な病がガチガチのガチすぎて
流石に真面目に対応してもらわんと詰むと思い、
今から診断に向かうところなんですが
ガイジ的に特攻してもやられてしまうので
事前に意見を文章化して自分の中でまとめとこうという趣旨です。

前段: 現状

ほんまに不眠がヤバい。
4日ぐらい平気で寝れてません。
朝4時から布団入って必死で寝ようとして、ずっと起きたまま19時まで脳が止まってなくて寝れてないとか、そういう状況にあります。

ADHDすぎて脳が止まらなくて、
不安症すぎて意識が途絶えなくて、
結果睡眠に全く繋がってくれへん。

ゆうて体質的にずっと不眠やから体的には平気ではあるものの
徹夜してしまった時とか明らかに眼圧高くなってたり
なんらかの浮腫みを感じて余計不眠に対する不快感が高まり
その不眠であるという状況に対する不安感が高まり
極度のストレスで永久に寝れません。

中段: 脳内

ADHDすぎっていう言葉がどういう症状を指してるかというと、
1秒前の自分と1秒後の自分の考えてることが
その熱中度は同じなのに全然違うこと考えてるってのが平気であって
マジで分裂症みたいな状況をそう呼んでおります。

大体イメージとしては、
テレビの中にいる自分と、チャンネルを永久に変え続けてる自分がいます。

で、テレビの中の自分は、大体8chくらいいて
8ch分同時に考えて何か出力し続けてます。

でチャンネルを永久に変えてる自分は、
そんなテレビを4秒毎ぐらいにチャンネル変えて
8ch分の思考を見続けてます。

んで自分の中で支配的なのはこのチャンネルを変えてる自分で
こいつが不安すぎてチャンネルを変えまくるせいで
永久にテレビが切られへんくなって
テレビの中の自分は同時並行的思考を
ほとんど強制的に辞めさせられません。

んでこの8ch分の自分はどれも等しくアスペで
人の心とかは全く考えれない論理だけの思考があって
大体そのチャンネルの発言を字面通り受け止めてしまうと
いわゆる非行に走ってしまうので
チャンネル変えてる自分もアスペなんですが、
はっきりとそこはテレビの向こう側やと一線を引いて
その出力物に対して解釈しなきゃいけません。

これは全部自分の中だけで完結している話であって
表情とか行動とかには全く反映されてないので
外側から見てこの異常性に気付けることはありません。
自分の中で絶え間ない自己否定があらゆる角度で繰り返されて
それを自分で受け止めなければならないという異常事態なのですが。

この絶え間ないループが永久に止まず
不眠の間中これが起こり続けていて、
自分に対するコントロール力を完全に失ってます。

下段: 根本的に思うのは

まず所持しているものとして、ASD、ADHD、睡眠障害。
可能性としてありうるのがうつ病、統合失調症、全般性不安障害。
また甲状腺機能低下症も大いに関与してる可能性アリ。

全部をいっぺんに解決することは多分合法的には経験的に無理で、
ドラッグが食えたら結構解決できるんですけど。
この国で生きてる以上はこの国で可能な治療を獲得する必要があります。

で、どの機序で発生してんのか、
いろんな角度からの投薬を受けながら
そのエフェクトと共に自分の心を見つめ直したところ、
多分こうちゃうか、という仮説を立てれるかなあ、です。
でもいきなりキュってまとめると勿体無い体感もあるので
散文としてまずはほりこんで、AI的に清書しようかなと。

ASDで社会参加がマジで不可能な過去
社会に対して自分はマジで無理ちゃうかという不安
体質的にも完全に一般人とは違うから終わってるやんという不安
体内時計が狂ってるのは逆に自分的には普通だから特に社会的に問題なければ自分的には問題ないものの、これが致命的すぎて決まった時間に出勤するっていう社会行動が取られへんからこれにてもう終わってるという事実
その睡眠障害というものを抱えて全く改善される気配はないし、自分の体質は永久的に変わらんという確信によりそれが強固すぎる不安
眠剤飲みすぎてもうほとんどの眠剤が効かへんという不安
実際に不眠なせいで眼圧高いとかストレス高い状況が続いてイラつき続けててこれがどうにも解消できないっていう最悪な気持ち
これ全部、社会参加に対する不安が根本にあって
多分ASDでやらかした過去は変えられないので
その辺の原体験に基づいてどうかしようってする行為は多分無為で
これからの社会実践で成功体験を積むしかないって時に
とりあえず最初の一歩を踏み出すには不安がデカすぎる

で元々抱えてるADHDが脳内でうるさすぎて
これが不安を永久に増幅させる装置として機能してて
さらにこんな異常な脳内してる人間よそにおらんやろっていう自分の異常さに対する自覚が止まらんくて
やはり社会の一員としてどうこうなるのは不可能やろって不安が
ADHDのうるささで増していく

つまり不安 * 1000 ^ ADHD ていう式みたいなのが結局であって
身体症状としての不眠に対してはさほどであって
眠剤が効かんというイラつきは体が辛いっていうより
社会参加がどんどん不可能になって行ってる状況が辛い
っていうところに根本があるっぽい。

当然寝れへんことでADHDの期間が継続するけど
これ上手いこと思考を落ち着く方向にハメれたら
チャンネル切り替えまくる忙しなさは落ち着くのは経験としてあって
でもなかなかその落ち着く思考に上手くハメることができひん
唐突に散発的に不安の思考が生じて増幅するのは
自分でも止められへん、自分のコントロールできないところにあるから
ADHDを緩和してコントロールする薬を飲んでも
8chなのが5chくらいに減るだけであって、エンジン的出力は変わってなくて
選択と集中ができた上でかつマジでうるさいみたいな
よくない状況が発生している。

まずは強烈なまでに不安を止めてやること。
そんでADHDに対して落ち着かせてやること。
その上で眠剤を飲んで、ゆうて眠くないなあっていうわがままな自分を、いや寝れた方が社会に近いんやから寝ときいやと御しながら、
ちゃんと寝れてるな、社会に戻れるんちゃうか、と、
希望を持ちながら生活していくことが
多分大事なんだろうと思うところです。

という主訴をこれからクソの医者に言わねばならんのですけど、
果たしてうまくいくんやろか。
上手くいくことを祈ります。

結果:
前回よりスコア悪いけど何かありました？って言われて喋り出したら
僕の診察5分に設定してるんでそういうのカウンセラとやってください
って言われて即キャンだったわけですけど。
じゃあとりあえずで聞くフリすんの辞めへん？？
言われへんし聞かへんやん。であればよ？
怠慢….怠慢くない？

はい相変わらずのクソ医者でした。
カチカチボールペンノックしまくるくらい心削られてるなら
医者の不養生って言葉が頭に浮かびますねえ〜。