なんとなく文体やら名前やらで気づかれるかもしれませんが、私は女性です。今お付き合いしている男性はおりません。昨年末にお別れして以来です。

私からお別れを切り出したので、未練は全くありません。しかしたくさん考えてしまっていました。｢あれが嫌だった｣｢あの時嫌だと言えばよかった｣｢あれは直して欲しかった｣などなど、取り憑かれたように嫌な思い出が頭をよぎるのです。寝る時に思い出してしまったら、1度目を開けて思考をリセットするほどでした。別れを切り出す1週間前から食事量が明らかに増え、別れてから3kgほど太りました。それも嫌だったあの頃からの解放だったのです。

それから私は 彼氏はもういらない。私は彼氏という存在に接することが苦手だ。 と思うようになりました。彼が悪いばかりでなく、それを受け入れられなかった、上手く対応できなかった私も悪いと気づきました。元々、結婚しても子供は作りたくないとか、大学生にしては現実を見た考え方をしていましたから、自分自身にとって驚きや不安はありません。周りからは 今のうちにもっと遊んでおきな。 とか まだ若いのにね。 とか言われますが、私は私なので特に何も思いません。

しかし今日昼寝から起きたら、ふと彼氏が欲しくなりました。私も好きな男と楽しく過ごしたいと思いました。そしてその気持ちを抱いたことに安堵してしまいました。きっと自分も周りの女の子と同じような感情を再び抱いたことに安心したのです。そんな私に苛立ちました。

｢彼氏が欲しい｣という気持ちは｢普通｣なのか、女にとって｢正しい｣感情なのか。最近私はジェンダーについて学び、自分の性的指向にも疑問を覚えるようになったところなのに、結局私は異性愛中心主義が染み付いているのだなと悲しくなりました。でもこの考えは今の日本社会に染み付いていて、付き合っている人の方がすごい、かっこいいみたいな考えがあるからだろうなと思います。その考えそのものを否定するつもりはもちろんないです。お付き合いしている方々を見ていると私も幸せになれますし、楽しいことは素敵だと思います。

でもなんだか自分に苛立ち、そのままずっと自分の｢彼氏欲しい｣という気持ちは持ってていいのか、モヤモヤしているところです。

別れてから、その前の彼氏がちょっとおかしい人だったと気づかされました。だから、正直本当に私が彼氏という存在に接するのが苦手なのか、もしかしたら違う人だったら自然に楽しめるのではないかと考えてしまう自分もいます。

昼寝から覚めて以来、この心はどうすればいいのかとしんどくなってしまいました。ひょんなことからジェンダーについて考えるきっかけにもなってしまいました。きっと寝て起きたら、頭の中の引き出しに上手く仕舞われてるでしょう。