倫理観なし子

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日プ視聴者、ゲス多すぎて死ぬ

日プの視聴者、ゲス多すぎて死ぬ。こういうタイプのサバイバル番組、あんま興味なかったけどある子がきっかけでちょっと気になって見てみたら、視聴者とんでもないの混じってんじゃん。 snsで平然と「スキルブス」とか言う言葉使ってる奴、練習生の動画をわざわざ写り悪いシーンで止めて揶揄する奴、永遠に容姿について悪口言ってる奴。ホント醜悪すぎて引く。普通そういう界隈の変な奴って、一部しかいないけど、あり得んくらいたくさんの人が練習生に対してブスだの何だの言いまくってる、ガチでありえない。お

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    • 終わりがねえ地獄がきてるぞ

      毎日気分の浮き沈みのせいで最悪すぎる バスの運転手さんに感じ悪くされただけで死にたくなって腕切りたくなるし、夕方になっただけで不安で死にたくなる、アホなん？？？？？？？？ 最悪なのが、毎日嫌な感じの夢を見るせいで頭の中が騒がしくて最悪。アホすぎて夢と現実の区別が曖昧になってきており、日常であれ？これどっちだっけ？となる場面があり、脳が本当馬鹿。 何かしていないと、自分が存在していい気がしないし、誰かから常に褒められてないといけないのに低脳ゆえにそんなこともできないカス 1日の

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      • 感情が死ねよ

        突発的な怒りとか不快感、皆も感じることあるかもしれないけど、本当にうざい。私は小学生の時から宿題できないと泣いちゃうタイプだったんだけど、あの「解けない」っていう不快感が呼び寄せる怒り、宿題が出ない年齢になっても全然拭えないし涙出る。あれなんなんだろな。 あとおばあちゃんと話すと毎回帰りとか嫌な思いして泣いちゃうんだけど、パパはおばあちゃんのケアをしてほしいと思って私に「おばあちゃんに会いに行け」っていうし、まあ別にいいけど、案の定今日も泣いた。おばあちゃんの、本当は私のこ

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        • 🔞💦希死念慮発作💦🔞

          死にてえ‼️マジで死にたい、居なくなりたい‼️この世界の中心で死にたいと叫ばせてください‼️死にたい‼️お前らに鬱陶しがられようが、メンヘラと言われようが、死にてえもんは死にてえしいなくなりてえもんはいなくなりてんだよ馬鹿‼️‼️‼️‼️‼️ 日常生活の中にある、知らない人の顔色伺って勝手に怯えて心臓ドキドキする感じとか、急に人間に対して苛立っちゃって、泣きたくなってくるのがすごくだるいし、人が言ってることがだんだん遠くなって自分の感情も透明になって、全部どうでも良くなって

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          カスの人生を駆け抜ける‼️❤️‍🩹💗🧚希死念慮プリキュア🧚💗❤️‍🩹

          やっほ〜〜〜‼️ガチ、死にたくね⁉️ 昨日体内に入れたくっそ安いチューハイとストゼロが完全に陰鬱な気持ちを呼び覚ましてもう生きていけないかと思った💦しっかり存命してて草 この前、部屋で13歳の時に使ってたデスノート(他人への恨みを全てぶつけていた呪いのノート💦)を発見して、そこに「死にたい」と書いてあって衝撃を受けた。10年弱私は死にたい気持ちを引きずっていたのかと思うと、醜い自分が愛おしくなったよ〜！！2、3年前、ガチで精神を崩した時、朝シャワーを浴びるたびに、自分の体が

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          カスの人生を駆け抜ける‼️❤️‍🩹💗🧚希死念慮プリキュア🧚💗❤️‍🩹

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          思春期とルッキズムの弊害

          ハウルの動く城を見返すと、ハウルが「美しくなければ生きている価値がない」みたいなこと言うセリフがあって、そこで胸が縮み上がって死にそうになる！ 思春期にルッキズムの洗礼を浴びた自分は、いつまでもそれを引きずってしまう。むしろ、心についた傷は深くなってるし、それは私の人生まで制限してくる。顔が醜く、体型も悪い私に「女」という性別は許されないみたいな圧迫感が中学生からずっとある。高校ではそれを受け入れて、思いっきり自分が醜いんだということを売りにして楽しく過ごして、本質に向き合

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          人生100年時代に必要なもの:リスカ・過食嘔吐・アルコール‼️

          人生100年時代に最も問題なのは、人生が100年もあること！長生きするために今の私に必要なのは、健康で楽しく居ることじゃなくて、自傷行為による延命治療！毎日積み重ねられる憂鬱に耐える力は、人によってキャパ違うけど私には到底無理、早くドロップアウトしたい！リストカットも過食嘔吐も薬飲んでアルコール飲んで死ぬほど吐くのも、全部全部、長生きするために必要なことです。物質は人間より信用できるし裏切らない〜！助かる。精神疾患だろうがメンヘラだろうが、社会的に体裁が悪くとも、結局社会が私

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          メンヘラだからアンパンマンになりたい💦

          昨日精神科でもらった薬を飲んだのにストゼロを2缶飲んで深夜徘徊したことを懺悔させてください。リスカ、食べ吐き、情緒不安定を網羅してるから私は多分世間一般で言うところのメンヘラなんだと自認しております。(それを良しとするか否かは別の問題とします) 物心ついた頃から、生きてる事に対する罪悪感があって、それが20超えた今爆発してるの無理〜 私は性格最悪だから、人間なんて全員死ねば良いし関わりたくないと思っているのにも関わらず、人間が私にくれる関心はすごく好きというカスみたいな矛盾を

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          性別、むずすぎて無理だよ普通に‼️

          私は体が女だし、女っていう自覚あるし世間一般で言う女の子らしい服装が好きで着てるけど、あなたは女ですよね？って言われたら「はい」って言えるかわからない！生理が来るたびに、自分が女性であることの嫌悪感っていうか薄気味悪さみたいなのを感じる。中学生の時、祖母が家に遊びに来るたび私に初潮が来たのか確認してきた時も、父親の車に山積みになったエロ本を小学生の時に見た時も、女であることが気持ち悪く感じた。別に男になりたいわけじゃないけど、女であると言う認識で生きていきたくもないみたいな複

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          美醜の価値観、いい加減にしてくれよな‼️

          マジで美醜、いい加減にしてほしい。絵描く時絶対に美しいものなんか描きたくない！美しいっていう価値観に首絞められて生きてきた醜い人間として、そんな容易に美しい絵なんて描けません、美しい絵なんて描いてしまったら、またそれが呪いになって10年後20年後の自分の首を絞めると思います。人間は美しいものが好きすぎて、この世からいなくなりたい！醜いもの、触れたくないもの、直視したくないものからは目を背けて美しいものだけ愛好し、信仰して生きていくなんて残酷すぎると思います。生命の神秘を語るな

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          美醜の価値観、いい加減にしてくれよな‼️

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