頑張らないを頑張りたい

一時間残業して飲みに行った。 残業が効率の悪さ×罪悪感×体調への悪影響と思うと今後残業すればするほど指数関数的に悪影響及ぼすのだろうなと考えたら少しきつかった。 効率が悪いとかではなくて、ただキリ悪く終わりたくなかっただけ。変なこだわりが働いただけ。 めっちゃ喋る同期の影響で心情丸出ししすぎて、多分そのうちしんどくなる。そう思ったって楽しさとか期待とか捨てられなくて、頑張るしかなくて。 最初は頑張らないって決めてたのにな。 がっかりされるのが怖くて頑張ってしまう。 頑張っ

気分と睡眠の記録と双極性障害

3回目の受診でした。 ①ラツーダが眠すぎること 一昨日ラツーダを昼食後に飲んだら、午後が眠くて眠くて仕方なかった。 昨日は帰ってから夕食後に飲んだが、それでも眠くて眠くて、早く寝てしまった。 食後のタイミングとズレてしまうが遅く飲んでしまいたい。 ー大きくズレなければよい。まだ2週間なのでなれる可能性もある。 気分と睡眠のグラフを見せた ー全体的に調子よくなってきているのでこのまま様子みたい。 ②上手く睡眠が取れていないこと (睡眠のグラフを見せつつ)寝れなくなっている

過眠期から不眠期へ

睡眠がすごく苦手。 過眠期から不眠期に切り替わったようで、またあのメジャー使わないと寝られない期来るのかと思うとめちゃくちゃ恐怖。 メジャー使わざるを得なかったのは耐性の影響もあるから、最近の寝づらさにマイナーを使うか迷ってしまう。

過去の波と服薬の記録を活かす

職場近くの精神科にセカンドオピニオン的に行ってみて、そんなに悪くなかったので前医からの紹介状をもっていってきた。 本当は来週だったけれど躁転のような睡眠のできなさと、身体の重たさで来週から頑張れるかわからなくて受診早めた。 「調子が悪い」 ー「上がってる？下がってる？混ざってる？」と、混合状態も視野に入れて聞いてくれるのうれしい。躁鬱らしい治療したのは2015年でだいぶ前だからそれから変わったのかな、その頃は混合の概念はあまりなかったように思える。 2014年春が混合ぽか

くっそ落ち着かない。貧乏ゆすりしちゃうくらい。寝てるから魚状態だが。活きの悪い魚ってレベルな。いやぁこれはな。

DIYしだして上がってるとは思ったが爆上がりな感じ。交感神経高ぶってて手汗が酷い。マイスリー久しぶりに飲んだからスマホ触らない方がよいのだが落ち着かない。滾っている、まさにそんな感じ。やべえ。

ラツーダ躁転?相談

ラツーダ服薬し始めて少し上がり気味なことを病院に電話して相談してみた。 決めていた買い物だけど額が大きいこと、テンション高めなこと、投稿が増えたこと、この時期上がりやすいこと。を伝えた。 先生に確認して折り返しの内容は、薬の影響は考えられない。それよりももともとの調子の波の影響が考えられる。服薬しつづけることで落ち着いていくとは思う。 続くようならば、予約を早めて受診してもよいかも、と。 抗うつ薬なら躁転もわかるけれどラツーダだからそんな躁転なさそうだし。服薬前の土曜ちょ

春の軽躁

先程、靴とカバンを買ってきた。合計約5万。 2月中旬アクセプト決まった頃からホームページを見て、買おうと考えていたものなので衝動買いではない。 転職したらスニーカーではなくパンプス履こうと思ったし、カバンもきちっとしたものに変えようと考えていたので必要経費。 そう思いたいんだけれど、ふと思うのがこの時期、特に新生活前って上がりがちってこと。必要経費といってあれもこれも買ってしまう。 三浪目は東京で浪人した。数ヶ月だけど。 3月4月新生活ってことで、いろんなもの買った。日用

いま思えば躁状態らしく強いものと極軽躁状態の弱いものがだらだらとあるから、3-4ヶ月は軽躁エピソード続いているのかもしれない。気分循環性障害くらいの弱さ。でも軽躁ほどの振幅の大きさはあるので結局診断は双極性障害なんだろうね。

セカンドオピニオン的な初診

転院＋セカンドオピニオンで違う病院受診してきたので記録。 4月から転職で今より終業時間遅くなるとこれまでの病院が通いにくくなるため、職場近くで遅くまで開いている病院に転院しようと思ったこと。そして、うつ状態というほど悪くはないが低調が続き、積極的な双極性障害への治療をしないままで大丈夫なのか気になったため、その意見を聞きたかった。 そんなこともあり、勢いで取った初診に行ってきた。 かなり長い時間取ってくれた。 身内の精神科受診歴、自殺者。 これまで通っていた病院。(最初

思考デトックス

久しぶりに投稿。 転職が決まり、論文アクセプトされ、急にメンタルの調子が悪くなってしまいました。 すごく悪くはない。でも良くはない。 疲れやすさとだるさがひどい。筋力低下したのかってくらい手足だるかったり。 あと数日で現職を辞めれるとなって、職場で受けていたストレスを自覚してしまった。一段階は気分下がって、気づいたら急性薬物中毒で死亡した患者のサマリで致死量参考にできるなぁとふと考えてしまった。 昨日メンクリで話してきた。 4月からやっていけるか怖い、など話して。色々話し

大したことないものにボロボロ泣いてしまったことからショックが大きかったと気づいてから、過食過眠重たさと抑うつ。夢の中で精神科入院してしまうくらいメンタル危機なんだろう。この先どうにかなっていくと少し思っていたけれど、どうにもならないのかもしれない。終わるしか救いがないような暗闇。