ただひたすら、頭にあふれていることのメモである。 私がずっと隠している、 誰にも全てを話していない一面が、 そろそろ隠しきれなくなって、 でも、言葉にして、 相手が理解してくれるように、 うまく説明はできなくて、 そもそも理解してもらえないという前提が自分の中にはある それ以上に、話すことによって、 今より自分と向き合うことになることがすごく怖い 誰かに話すという“薬”を使うことで、 化学反応が起きる そうすれば、自然と、 自分と向き合い続ける日がやってくる 向
私の口癖は、「○○しなきゃ」 「したい」よりも「しなきゃ」が出てくる。 「したい」よりも「しなきゃ」が先に出てくる癖に気づいた時、なぜか危ないと思った。 心と体の余裕がある時は、「しなきゃ」が重なっても大丈夫だけど、余裕がない時に重なるとしんどくなる。 やらないとダメなものができない自分が嫌になる。 だから、「しなきゃ」を減らして「したい」を増やさないと、と思った。 周りの人からも「しないといけないと思うことは辛いよ」と言われたこともある。 でも、癖を変えること
私は好きな物を好きと言えない。 いや、好きなものに自分で気付けない、の方が正しい。 言語化できないってのもあるし、 全く気付いていないのもある。 それには理由があって、 何かというと、 経験が足りていないということ。 いやいや、どういうこと？って感じですよね。 どういうことかというと、 私は今まで自分の意見を言わない方が全てがうまく回ると思っていた。 ・意見を出すことによって誰かが否定される事 ・意見が出ることによって対立が起きること がすごく嫌だった。
私は誰かとご飯行くってなった時、すごくネックなことがある。 それは、「どこへ」「何を」食べに行くか決めなければいけないこと。 何言ってるの？当たり前じゃん。 と思うかもしれない。 だけど、私は自分が何を食べたいのか、本気で自分でわからない。 まじでなんでもいいって思ってる。 私が好きなものを好きと気付かないのには、わけがある。（これについては別の機会に書きます） でも、なんでもいいって言われる相手もしんどいよね、と思う。 だから申し訳なくて必死に考えるけど、
私はとにかく考えることが得意です。 何も考えていない時間はあるのだろうか。 起きてるときはずっと考えてる。 寝てる時もきっと考えてる。 考えすぎるのは疲れる、 だから、やめたいと思うことも多々ある。 だけど、考えないようになるなんて無理だし、考えることを禁止されたらストレスが半端ないと思う。 さっきも言ったように、考えるのはしんどい。答えないしから永遠ループできて、果てしない。だから、決して好きなわけではない。 でも、ないと不安になる。 めんどくさい人間だなって思う
みんなはどのタイミングで、「この人のこと信用できる」と実感するのだろう。 私は、何個かあるとは思うけど、一つは共通点を見つけたとき、だと思う。 共通点見つけることで、安心感が生まれて、それがだんだん信用に繋がる気がする。 私は人を信用することが苦手。 だって、みんな何考えてるか分からない。 分からない時、だいたいいつも悪い方向に考えてしまう。 だから、ちょっと聞こえてきた言葉から連想して、「この人私のこと嫌いなんだろうな」って思ってしまう。 でも、だいたい外
バイトをしていたある日からずっと考えていること。 コロナが拡大し、次々、休業や休校が決定されている。休業という判断は、明日からの生活がかかっていたりするし、簡単なものではないと思う。 一方で、休業したくてもできない、営業を止めることができない人もいる。 医療機関がストップすれば、命をつなぎ止められなくなる。 スーパーを閉めると、街の人たちが食料を確保できる場所がなくなり、さらに混乱する。 運送業者が休業すると、ネットで頼んだものが届かなくなるし、お店の商品すら入
