長いこと、長いこと、
希死念慮さんと共にありました。

何度もしにたいと思いました。

何度もしのうとしました。

その度苦痛でした。

しにたいと思うことも、
そんな心があることも、
そんなわたしがいることも、
全部間違いで醜くて情けなく恥ずかしいことだと思いました。

何度も何度も。

なんでしなないんだ、しにきれないんだ、
そう思ったことも幾度となくありました。

しにたい気持ちは、どうして何度もやってくるんだ。訪れるんだ、わたしの前に。

そんな、命を、愚弄するようなこと、軽んじるようなこと、どうして思うの。考えるの。

何度も何度も責めました。
自分自身で。

もう｢しにたい｣なんて思いたくない。
考えたくない。

そうしてやっと、
最近、

そんなこと考えなくなったかも知れない、

と、喜んだ瞬間もありました。

だけど本当に長く続きませんでした。
さっと、するっと、やってきました。

慣れ親しんでしまったんですね🙃

｢しにたいさん｣に。

ならばもういっそ、｢受け入れよう｣と思いました。

『しにたい気持ちを抱えながら生きるのは矛盾している。』

『しにたいならさっさとしねばいい。』

そう思った時だってもう飽きるほどあった。

っていうか飽きたんです。
そのやりとり。その応酬。

だからもうわたし、
しにたい気持ちになったとしても、
そのわたしごと受け入れて生きていくことにします。

別にしにたいって思ったっていい。
感じたっていい。
考えたっていい。

それはいけないことかも知れない。
それはダメなことかも知れない。
もちろん推奨されるようなものではない。
しにたいなんて、そんなふうに思わない、考えない人生の方が、きっと楽で、平穏だ。

だけどどうしても思ってしまう、
考えてしまうんだからしょうがない。

しにたくなるほど嫌だと、
辛いと、しんどいと、
そう感じる心に、
わたしの心に、自分で唾を吐きかけなくてもいい。

わたし、ダメだと思っていたんです。
わたしの心のあり方に、
ずっとケチをつけていた。

だってみんなと違うもの。

だって健やかな人と違うもの。

比べては、落ち込んで。

健やかじゃなくても、いいじゃない。
心が弱くても、傷つきやすくても、
疲れやすくても、

何度も何度も何度も何度も、
しにたい、と思いながらも
生きてきたことは確か。

そこを見てあげてもいいんじゃないかな、ほんの少しだけでも、評価してあげたって、認めてあげたっていいんじゃないかな、などと思いました。

自分で自分を理解することは、とても難しい。

とかくめんどくさい。

だけれどわたしはわたしを愛せるようになりたいなと思ったから。

もう少し挑んでみるんです。

それさえできれば幸せ。

誰に何を言われても、自分で自分の味方でいられたら最強。

それって本当かしら、って。

自分で実験してみたいんです。

自分嫌いでものすごく自己肯定感の低いわたしだからこそ、わかる効果があるのかも。

今日も明日も何度でも、
何度やってきたとしても、
もう恐れなくてもいい。
｢しにたいわたし｣を。

闘うことも、なきものにしようとすることもしなくていい。

ただそっと、その子と共にいてあげる。

それをわたしにしてあげたいです。

｢しにたいわたし｣と共に生きる。

それがわたしの目標です。