日々 多重夢を見る 寝坊して 遅刻して 怒られる 夢 目が覚めて時計を見たら早朝 夢だった 良かった ふー というところまでが夢で 目を覚ますと本当に寝坊して 遅刻している なんてことがある 今日は同じ夢を何度も見た 閉めていたはずの鍵が突然開いて 「観葉植物屋さんで〜す」という声と共に足音が近づく 目は開かず体も動かない 人の気配を近くで感じた時 やっと体が動く 目が覚める 目の前に兄がいた 夢だったんだ と安心する そしてこの金縛りのような話を兄にする とい
春の匂いに包まれた土曜日、桜は咲いていないものの、季節を感じるには十分だった。 自然光も彩度の高い景色も苦手な私が、隣駅のラーメン屋まで歩いてしまうという異例の快挙を成し遂げた正午。 心の休息を求め、海を眺めるためにお台場へ向かう夜。 ご飯を決める時の候補はファミレスかフードコート、どちらも捨てがたいものだったが、営業時間と距離を考慮し後者に決定。数年ぶりのフードコートは懐かしさを感じ無性にわくわくした。 空腹を満たしたところで海に行くかと思いきや、ゲームセンターで人
私は物の紛失に特化したADHDだ。 単なる不注意と言ってしまえば済む話だが、そんな言葉では擁護しきれない。 ・AirPods AirPodsプロのケースのみが2つある。 5回ほど買い直し、現在は片耳がない。 ・財布 交番や警察署に届けてくれる優しい人に拾われることもあるが、まだ手元に返ってきていない財布は2つある。 カード類の再発行に関しては手馴れたものだ。 ・スマホ 母に車で送ってもらう時は帰り際に「忘れ物ないね！大丈夫だね！」と念入りにダブルチェックを行う。 車
春に向かっていくのを感じてわくわくする半面、このまま移り変わる季節に置いていかれてしまうような気がして怖くなる 季節の変わり目に聴いた曲や情景の記憶はいつまでも鮮明に残るから どこへ行くかも、なにを聴くかも、全ての物事に対して慎重になっている気がします 今日は暖かかった いくつもの感情が脳内をぐるぐる回ったね 春は好きだけど寂しい季節です 環境が変わることも新しい出会いがあることも 学生時代の私には不得意なものだったから 春の印象は孤独が強い 今日はどことなく孤独を感
備忘録は美化された記憶に過ぎない 今生きてる日常も苦しくて逃げ出したいはずなのに いつか戻りたいなんて思ってしまうんだろうな くだらないし しょうもない そう思いながら自分自身全ての過去を美化し続けている くだらない日々にばんざいだあ
雪を楽しいと思えていた頃とか、見たい番組をテレビジョンの番組表にマルして迎えた年末年始とか、お手紙を書いていい子に眠った12月24日の夜とか いつの間にか無くなってしまったな これが大人になるということなら 私はずっと子供でいたかったと思い続けてしまうけれど 自分の足で帰宅してお風呂に入って、暖かい部屋でお酒を飲みながら鍋を食べてるこの瞬間は10歳の私に自慢したくなる 寒いな、濡れるのも電車止まって帰れなくなるのもやだな、と負の感情で埋めつくされてしまいそうになっても
期待して、頑張って、傷付くを繰り返してきた人生です 誰かのために生きてしまうと負のループから抜け出せなくなる 自分が変わることで、気持ちを伝えることで何かが変わるんじゃないかと無意識的に期待してしまう悪い癖 助けを求められ時間と労力を費やしても、お互いの着地点に相違がある限りはエゴでしかなくて、自分に落ち度があった事実から目を背け裏切られたという感情だけが残ってしまう悪い癖 裏切ってやるぞ！なんて故意的な人、存在しないのにね 相手の見えている部分だけを見て、私が見せてい
部活の顧問から放たれる言葉や思考は、当時中学生だった私にとっての全てでした レース後の振り返りプリント、文末に「頑張りたいと思います」と書いた 数日後手元に返ってきたプリントにオレンジ色の筆ペンで書かれた「思うだけでは意味がない」 頑張りたいと思いますと頑張ります 思考と決意 同じようで全然違うんだ、と気付かされた瞬間だった その日から私は頑張りたいと思いますと言わなくなり、思考ではなく行動で示す、頑張ることで存在価値を見い出せる、そんな中学生活を送っていた でも今
頭が悪いからすぐ脳が処理落ちしてしまうし とにかく会話をするのが下手くそなんです 人の顔を見て話すのがどうも苦手でして 正面に相手がいる状態で話すのがどうも苦手でして 話してる時の口元にコンプレックスがあるからかな ちゃんと顔を見て話を聞いてくれる人が怖い だから直接話すよりも電話がいいし 電話よりもLINEがいいし 自分の気持ちは声よりも文章で伝えたい あなたの言葉選びが好きですとか あなたの文章が好きですとか 言ってもらえることは多いけれど 思考を巡らせて、何回も打
校舎は静まり返っていた。 三階の教室の窓からぼんやり外を眺めると、全校朝礼が始まっている。 校長先生の話を真面目に聞いている学級委員、前の子にちょっかいを出しているサッカー少年、足で砂いじりをして小さな山を作っている5年3組のあの子、最後尾で先生に拘束されている特別支援学級の子、綺麗に整列はしているものの、個性を一望できた。 校舎を出る時になぜ誰も誘ってくれなかったのか、いつ全校生徒が校庭に集まったのか、担任は点呼をする際に一人足りないと思わなかったのか、複数の違和感を抱え
金曜日の夜、電車に乗る。 今日の西武拝島線は当たりだ。 汗をかき、悪臭を放ちがちなおじさんがビタビタの距離で服をパタパタしてないし、なんといっても不快感とは無縁の配列。 平日を乗り越えた私を祝福してくれている。 そうに違いない。 と思い、西武線に感謝をするなどした。 電車の雑音を消すためヨルシカを流しながら、仕事終わりに購入した長濱ねるの、たゆたう、を読む。 乗り換えの駅を確認するため、ふと横を見る。 年下の女の子が「ビーリアル」とやらを撮影している。 当たりの電車
8月20日 いつもは見守り担当のバッティングセンターに行った。 200円もらって20球分バットをぶん回した。 何球か当った。 ボールが飛んでいく爽快感、仕事が終わって帰り道を歩きながら飲むビールの1口目ぐらい気持ち良かった。 楽しくなっちゃって、また200円もらった。 1回もバットを振れなかった私が、いきなり40球と向き合った。 思ったよりも早くバットをぶんぶん振り回してしまったので、なにかが大きく変わった自覚はないけど、幼少期の向上心を少し取り戻した気がする。 心情の
ひねくれてる ってなんだろう 行きたくない場所に連れて行かれて 楽しめなかったらひねくれもの？ ほぼ下着みたいな服着た渋谷の女の子見て 可愛いではなく ほぼ下着やんと思うのはひねくれもの？ 万人受け恋愛映画の良さに気付けず つまらないと思ってしまったらひねくれもの？ チルい空間でシーシャを吸って煙まみれになる 自分を想像して苦笑いしてしまうのはひねくれもの？ 勿論、好きでひねくれてるわけではない ただ、こういう話をすると ほぼ100パーセントの確率で ひねくれてるね
上司の許可を得ず、好きな人にも相談もせず、副業として映画館の夜勤バイトに応募した。 今日、面接飛んだ。 小さい頃の将来の夢、映画館のチケットをもぎる人でした。 高校卒業後、コロナ禍で映画館の求人が出ない。あっても約2時間の通勤距離、交通費往復500円まで。 映画館でアルバイトがしたいと思いながら、ローソン、パン屋、エニタイム、カラオケ、スーパー、好きな事とは全く関係ないアルバイトを転々とし、現在は介護施設の事務員として働いている。 先延ばしにして、タイミングを失って、
自宅のテレビとは比べ物にならない大きさのスクリーンに映し出される映像、壁の薄い賃貸ではクレームがくるほどの音響、ほぼ直角なのになぜか座り心地の良い椅子と共に、暗闇で過ごす約2時間。 私は映画を観るのが好き。 というより、映画館で映画を観るのが好き。 もはや映画ではなく、映画館が好きなのでは、と思うくらい。 ただ、どこの映画館でもいいわけではない。 話題性のある作品が多く上映されている大きな映画館は、大前提、大人数の空間に耐えられない。 休み時間にドアの前を陣取る女子ぐらい
おまもりみたいな歌です ただそれだけです おやすみなさい 目覚めたくないなあ、とか思いながら、明日のためにお風呂入って、6時半から5分毎にアラームセットしました 悔しい なにもできないのに、自分でハードル上げて、自分に期待して、やっぱりなにもできなくて落ち込むの、頭悪くて困っちゃうね そのうちみんな死ぬんだからマインドを植え付けたいし、これからの人生期待なんかしてないと心の底から思いたい 毎日訳も分からず泣いて、また過食嘔吐するようになって、自尊心の欠片もなくな
