私は約6年間同じ職場で働いている。最初の頃はおばさんとずっと喋ったりして仕事なんか全然真面目にしていなかった！お客さんからアイスもらって隠れて食べたり、焼き鳥仕事中に買って隠れて食べたり、マジで今思うと平和wだった！2018年11月6日肺炎で2週間くらい入院して、退院してから勤務時間が9時からが、12時になる事が増えてYさんと同じ時間になるようになってから私は仕事は真面目にしないといけないと思いYさんの背中をみながら仕事を覚えていった！それから6年経った現在、私は思ったように
自分が弱ってる時優しくされると嬉しいなぁ。 日頃忙しくしてたから、これもちょっとした休憩をもらったと思って休もう😂 世の中には色んな人がいる。その人達のいい所を見ていくだけで争いはおきないと思うんよね！人に優しく出来る人間になりたいと思います。悪い所ばかり見ないようにしよう。
辛い時に正直に辛いです、って言える人すげぇと思う。自分の正直な気持ちを人に言えるって勇気がいると思うんだ！辛くて泣ける人ってすげぇんだよ！自分は辛くても人に伝えるの苦手だからさ、認めたくないんだよね？なんか自分が弱っちいと思っちゃうから。 辛くても平気な顔して笑ってんのよ。自分は
私は小学２年生でテレビアニメのらんま１／２を見て乱馬の声の山口勝平さんを好きになり女優になりたかったけど中学１年生の時ニキビが顔に出来て容姿に自信を無くし、声優に憧れたけど、音楽も大好きで家のカラオケでみた、より子。さんの歌詞が自分の事のようで共感してインディーズのCDを買い漁ってずっと聴くようになった！より子。さんの詩はすごくいい！GAP、アイゼナハ、この2つは大好きなアルバムである。 中学生の頃の自分はアニメ、漫画、音楽、写真 ジャニーズ、すべてが好きだった！ 小5の時は
今日は雨が降っていて春だというのに寒い日だった。 車で帰る帰り道、何気なく外を見ていた そして私はふと運転席の方の窓を見た、瞬間彼を見た、一瞬びっくりして目をそらしてしまったけど、前にも同じような事があったから 今度はちゃんと見ようと思って彼の方を見た。 あっちは気づいていたのか、わからないけど、 車を自転車がすれ違ってから、後ろを振り向いたら、彼も振り返っていたような感じだった。 久しぶりにドキドキしてしまったし、その光景がなんかおかしくて、私は何度も笑いがこみあげてくるの
水平線 / back number by ルイ #nanamusic https://nana-music.com/sounds/06a8f4ea
モモって大好きな人が作ってくれたんだ！ 【努力と根性】 ヤンキーでもやくざでも、私はこわくない 逆にかかってこいや！ どんな所に放り込まれても慣れてしまえば都 あのお父さんの娘だぞ!! ちょっとやそっとじゃビビらない、 てか友達よ、子供を中絶はいけんで ちゃんと産んで育ててあげて欲しかったな!! うちには子供出来ないし、まぁかと言って欲しくもないけど(相方さんの子供は見てみたい) 私には姪っ子甥っ子合わせて5人の子供たちがいる、それだけで私は幸せだ!!相方さんとこれから先もケ
夢を見つける事は簡単かもしれない。 しかし、どれだけの人が自分の夢を叶える事が出来るだろう？将来を考えろと言われても、今の私には難しい質問だ。そりゃぁ自分だって人とは違う事を成し遂げてやりたいという願望はある。でも思っているだけじゃ何も始まらないし、叶えることすら出来ない。いつまでも子供でいられると、思っていた自分が甘かった。小さい頃は本当に未来を考えるだけで楽しかった。 いざ、現実に、大人という物に近づいていくと、正直不安に思ってしまう。本当に自分は１人になった時生きていけ
あなたに会えなくなってどれくらいの月日がながれただろう。 私はあの頃と変わらず君の影を追いかけてる。 こんな自分はダメだと思っているけど思い出の中のあなたは私の理想その物。またいつか君に会えたらあの頃みたいに笑いあえたらいいのに、、、。 もう無理だよね、、、。
頑張るんじゃなくて 気長に生きていこう そうすれば人生は楽しくなるよ！ 人間だから色んな人がいて 当たり前‼️
今日1日を楽しく 生きようと思うなら そのままの自分でいいのだ 安心する以外 方法はない
今の自分は尖った刃物のようだ、気に食わないことを全て否定したがる。大声で叫んで暴れたい!!でも理性が私をかろうじて押さえ込んでくれてる!!全てが気に食わない！泣き叫ぶ事をしないのは少しは大人になれたのかな？ちょっとヤバい気がする。いつもの自分に戻らなければ、クソつまんない自分に。
子供おばさんな自分が大嫌い！突然破壊衝動に襲われる、すべてぶっ壊したくなる!!18の時の自分は精神的にも肉体的にも子供で精神病になったと推測する。なんかぶっ壊れたんだよな!!自分の中で溜めすぎてその蓄積が爆発したんだと思う。親不孝な自分に1番腹がたつ。親がどうのこうの〜とか言うんなら家出ろよ!!親に迷惑かけんなよって思う。実家で何不自由なく生きていけてるのはお母さんのおかげなんだよ!!いつまで親に心配かけるんだよ!!もう35歳じゃろ？大人になれよ!!もう若くねぇんだよ!!うち
私は中学1年の時にいつも行き帰りを一緒にしていた友達に死ね！と言われた事がある。その友達は走って帰って行って残された私は自分の家に帰り考えた、私は死んだ方がいいのかな？と。なんで人に死ね！なんか言うのかなぁ？とも思ったけど考えれば考えるほどあの子は私に死んでほしいのかな？自殺した方がいいのかな？と、どんどん病んでしまった自分がいた。明日その友達に会うのが嫌だなぁと思ったりしたけど次の日勇気を持っていつもの待ち合わせ場所に私は行った、そしたら友達は普通におはようと言ってきて昨日
2年前2020年の9月私は、また狂った。私は手当たり次第知り合いに、なんで健常者は障害者の事わからないの？って変な質問をした。 そんなの言われても、？、しか思い浮かばないだろうとは思わなかった。今私はその質問したのを後悔してる。それは私に同じ質問をされてもわからないとしか言えないから。私も障害者だけど全然障害者の事わからない。私は18歳まで健康な健常者だった。そう、健常者が障害者になるんだ!!これが現実なんだ。私のあの質問は健常者、障害者に失礼だと思う。同じ人間なんだと今はっ
誰も僕を必要としてない。孤独が僕を襲う。誰か…。泣き虫な僕を助けてくれ
