私は　自分で決めたことを自分で守れない

「人は自分にとって都合の良いように物事を解釈をして
その物事の捉え方を変えて正当化して生きている」と何かで見た

まさにそのとおりだ

必死に 言い訳やできない「正しい理由」を考え始める
その時はそこに全力で で、いかにもこの人がこう言うんだから…と
言わざるを得ないような表情をしたり、頭の中ではもうそれが既成事実であるかのように振る舞ったりもしてしまう

なんて薄情な奴なんだろう

結局は 自分が可愛いと言うことか
嫌だな、

大人になるって 本当に色んなスキルが身に付いていく
何かを専門的に学び、技を取得し、社会に貢献したり、自分のやりたいを叶えて行ったり、色んな選択の繰り返しで、人との出会いの中で 自分を見つめて知っていく

「世渡り上手」なんて言葉もあるけど
私は何を取得してきたんだろうか、
時には必要なことなのかもしれないけど そんなに自分を大事に大事にしようとしていることは 何故なんだろうか
後で振り返って 後悔しているのに何でなんだろう

後悔したって遅いとか 

じゃあ次からはもうないように

私はちゃんと 自分に正直に、生きていけるだろうか

何かを無かったことに、
無かったことがあったかのように、
そんな偽りを 無意識に作り出そうとせずに
生きていけるだろうか

そもそもなんでこんな事を書いているのかというと
自分にとにかく自信がないことがなぜか最近気になり始めてきたから

私はものづくりをする人間で、
これまで本当に色んなものつくらせてもらってきた
素晴らしい環境と多くの素敵な人たちとの出会いの中で
ものづくりすることの楽しさはこの上ないと思う

つくるものは 残る

もしかしたら私が死んだ後も 残っているかもしれない
世の中に出ると言うことは 誰が見ているかわからない

自分が関わったもの、こと、自分が自信を持って外に発信していきたい
自信を持って大声で良いものだよって伝えたい
だから つくるものには正直に、嘘偽りなく向き合っている

だけど、きっと 自分自身には ものづくりほど
正直に真っ直ぐに向き合えていないから
それがどうしても頭を過ぎるから
自信がなくなってしまうんだろうな

ちょっと考えを変えて、、
何で自分との約束守れないんだろうか

約束の内容が簡単ではないとか
そもそも守る気がないとか
ありそう泣

日々過ごしていて思うのは
想定するのが下手くそだなということ

これをしたらこのくらいの時間かな？が本当に当たらない
それを守れないことが続くから 守れない事が普通だと思うのかな

、、、

いつも前談が長い。笑
私のおしゃべりは割愛して

そんな私の 来年の目標
どう決めていくべきなんだろうかを悩む

具体的に？抽象的に？
でも多分1年の目標っていうか 個人的にはスローガン的なイメージで
毎年考えていたんだけど（迷った時にヒントとなる一つの指標として）
ぼんやりしすぎていて 達成したかどうかのジャッジが難しい
ということは具体的に考えていく方向なのかな

私は 今年の目標「丁寧に」だった（ざっくりすぎ…）
仕事もプライベートも何もかもそれをテーマにしていた

もうすぐ12月だけど どうだったんだろうか

その時その時目の前にいる人に 集中していたとは思う
ただ「丁寧」とは何なのか、不明確だったな

親身になる、最後までしっかり付き合う、こまめな連絡、愛を持って行動する、やり切ったと思えるように行動する、痒いところに手が届く的な対応、

、、どれも曖昧だな、後半に関しては願望に近いし ほぼ仕事に関することだな

今年、まだこれが曖昧だったから
来年は「丁寧」を掘り下げて、具体的な行動例を付け足して
日々過ごしていこうかな

会社の社訓は嫌だったけど 何も見ずに言えるようになるくらい
具体例を常に頭に叩き込めていられれば
達成できた！を積み重ねていける気がする

次は掘り下げた「丁寧」について
書いていこうかなと思う

来年の目標 ちゃんと、ここに表明しよ