私について

社会人＆一人暮らし5年目です。
人生で一度も彼氏なしです。
彼氏はいなくてもいいのですが誰かと生活したいです。
人が好きで人と関わりたいけど人間関係がうまくいったことがありません。

趣味は読書、散歩、漫画喫茶、アニメ鑑賞です。
読書は読んでいる間は人生のつらさを忘れられて心が落ち着くので好きです。図書館と本屋ヘビーユーザーです。
散歩は太陽を浴びながら近所の川の水の流れを見たり、道端で談笑している高齢者を観察したり、公園で小学生が野球の練習をしているのを見たりしていると心が落ちつくので好きです。
漫画喫茶は漫画を読んでいる間は人生のつらさを忘れられて心が落ち着くのとオープン席で人間観察ができるの2点が抑えられるので好きです。大体人が多いモーニングタイムに行きます。
アニメ鑑賞はコロナになってから休日に漫画喫茶に行けなくなりはじめました。ｄアニメって素晴らしいですね…
一人暮らしのアパートでアニメを流しながらごはんを食べるか筋トレをしています。
学生時代見たかったけど見れなかった深夜アニメを少しずつ消化しています。だからアニメの話題になると思いつくのは10年前のアニメばかりで困ります。
でもあんまり自分の気持ちを言語化できないから、好きな理由、熱量を咄嗟に人に伝えられなくていつも世間話で人に振られると困ってしまいます。

大学2年生の頃にASDと境界知能の診断を受けました。
診断のきっかけはある日「市の保健センターに聞いた病院を予約したから行こう」と親に連れて行かれたことです。
多分中学でいじめられていた時期に癇癪が激しかったので親的におかしいと思ったんだと思います。

※余談※
現在は癇癪を起こさないのですが、明らかにストレスを溜めているのでどうやって発散すれば良いんだろう…といつも考えてます。
いいストレス発散方法があれば教えてほしいです。
（試しにカラオケで叫ぶように歌ってみたことがあるのですがうまく行きませんでした。）

診断が出るまでの人生はざっくりこんな感じです。
小学生→大人しい子供と言われながらなんとなく過ごす（周りの変化に鈍感なので多分ついていけてなかったのかなと思います）
なんとなく友達（一方的にこちらが友達と思っていただけかもしれない）に仲間外れにされたりもしていた…
高学年でソフトボール部に入ったら二人組作ってが出来なくてやめた
同時に球技が苦手なことに気づきました。

中学生→懲りずにテニス部に入って二人組作ってが出来なくてやめた（体を動かすことが好きなので…）
中学1年生のクラスで小学生の友達が0人になり、新しい友達を作ろうにも、ジャニーズの話、恋愛の話等々中学生の普通の会話に対応できず一言も話せず辛くなり、休み時間は自席で図書室で借りた本をひたすら読んでいたら気づいたらいじめられはじめる（本は読みすぎて年間読書量のランキングにあがり図書室に張り出されるレベル）
親は不登校は絶対に許さないマンだったので休まず登校しつづけた…
（未だに精神的に深い傷になっている）
友達出来ないから勉強しかないとめちゃくちゃ勉強した。3週間前からテスト勉強したりとか…そしたら視力が落ちました…

高校生→地元から出来るだけ遠くの公立高校を受験。（境界知能なのに学力推薦）
もう球技に懲りているので弓道部に入りなんとなく打ち上げ等々に誘われないと感じながらも個人競技なので二人組作ってがなく辞めずにすんだ
（卒業式の時部室で部長にいつも一人だから絶対途中で辞めると思ったといわれやっぱり馴染んていなかったと再確認しました…）
いじめられないけどなんとなくコミュニケーションがうまく出来なくて、休み時間は寝たふりをして過ごす
修学旅行でグループに入れてもらえず一人で観光地を巡り、自分の友達のいなさを再確認しました…
受験勉強は毎日10時間やったけど国立大学に落ち私立大学に行くことになり親に学費高いだろ！と責められる
（両親ともに高卒なので大学に行くこと自体反対されていた）

大学生→懲りずに弓道部に入る。
クラスの狭いコミュニティから開放されて一番楽しかった。
一人でも浮かないので…そりゃあ周りの人のように人と繋がりたい、寂しいという思いは常にありましたが…
普通に勉強についていき、部活の合間にアルバイトもやっていた。

発達、境界知能と診断されてから今までの人生の努力が全て否定された気持ちになり、精神科で号泣しました。（医者になにが悲しいの？と言われたことが未だにフラッシュバックする）

そこからはずっと発達だからだめなのか…と諦めの気持ちと周りの定型発達みたいな人生送りたいという気持ちでゆらゆらしています。

仕事について
現状は薬なし、障害者手帳は取得せずクローズ就労をしています。
実家がそもそも細いのと、母親の体が弱く頼れないため、一人で生きていけるクローズ就労しか選択肢がありませんでした。
父親はおそらくASDでよく殴られたり首を絞めてきたりしてきて中学生以降会話をしていないため頼れない。じゃあ障害者雇用は無理かなと思いとりあえずつぶれるまでクローズ就労をしてお金を貯めておこうという気持ちでクローズ就労で就活しました。

仕事中はずっと背伸びしている気持ちです。私の心の中の小学生が「もう無理だよー」とずっと言っています。

今後どうなるんだろうという不安が常にあります。

現状の悩みについて

・学生時代のことを未だに昨日のことのように思い出し、グルグル思考が止まらない。
・人と関わりたくて色々参加してみているけど、うまくいかなくて毎日孤独感がすごい。親が死んだらどうすればいいんだろう…
・あまりにも孤独で？仕事というか人生そのもののストレスで？（原因不明）知らない間に体重が短期間で一気に落ち、病院に行くも拒食なのか過食なのか食事がわからなくなり、そうこうしているうちにさらに減ってしまったので医者に診てもらいながら、絶賛増量活動中（なかなか増えない）
　オンラインで人を繋いで食事を共有できるサービスがあればいいのにな…
（小麦と乳製品と味の濃いものと油ものが元々苦手で外食出来ないので居酒屋等で一人ご飯が不可能）
・自分の体調に鈍感で仕事に過剰適応しているのかしていないのかがわからない。
・ストレスの解消方法がわからない。
・周りの定型発達と同じように恋愛とかしてみたいと思い婚活しているけどうまくいっていない。毎週休日に結婚相談所4件＋婚活パーティー2件の予定を入れるも誰ともマッチングせず。
・発達障害・境界知能と診断されてからの虚無感、無能感。逆に言うと低く精神が安定していると言える…

思ったこと、感じたこと、メモなんでも投稿してみようと思います。
拙い文章かと思いますが、よろしくお願いいたします。