なんか、ふとした瞬間に

生きるってなんだろう、って思う。

哲学とかそんな立派な事じゃなく

みんな、どうやって生きてるんだろうって。

なんだかんだ、なんとなく、うまく生きてきた。

今は今だから、
いろんなことを糧にした今だから
今だから言えるというか
今の現状にいるからそう思うだけで
成り行きでそうなってるわけで。

先を想定してしたわけじゃなく。

みんないろんな経験をしてるから

人のことはわからないけど

みんな大変な思いをそれぞれしてると思う。

私は親が片親で、いじめられたこともあって、

生活は裕福じゃないけどちゃんと生活はできて

今も仕事はできてて、普段の生活できる程度に健康で

傷つくこともたくさんあったし、

嬉しいこともイライラしたことも泣いたことも

覚えてないほどたくさんある。

正直自分の気持ちを伝えるのが苦手。

意見なんて食い違って当然なのに
そうなるのがこわくて。

そうなると、口喧嘩になったりする。

複数人いると、対立になる。

そういう、対人、あっちとこっち、みたいなのが苦手。

別にみんな同じ人間だし
平和にやったらいいのに、

意見はちがくていいのに、

あなたはこうなのか！私はこうなんだ〜

でいいのに、

え！？なんでこうなの！？

って罵倒されたりする。

そういう言い方や態度一つで誰かの機嫌が悪くなる。

言い争いみたくなる。

なんかそういうのが苦手。

いつからか自分の思いが言えなくなった。

もう覚えてない。

いつまでかは言ってたのかもわからない。

本音が言える相手だから安心ができる

とかあると思うけど

本音が言える相手がいない場合

どうしたらいいのかわからない。

それを考えますとキリがないし虚しくなる。

言えば良いんだろうけど

そう簡単ではないのだ。

言えないが続くとどんどんハードル高くなって

言った時の衝撃が大きい。

これを言ったらどうなるだろう、が

受け入れてくれたり
共感されたり

するのではなく否定されたり
まともに聞いてくれなかったりしたら

もう言えなくなる。

きっとこういうところがHSPなんだろうな。

考え出すとキリないし
だから考えないようになったし
言わなきゃいいだけ、と壁を作りだすんだ〜

それで、なに考えてるかわかんない、とか

自分のこと話さないよね、とか言われるんだ〜

わかってるけども、話せないんだよ。

いざ話しても、聞く気ないよね？ってなる。

そういうのが大半。

親身に聞いてくれる人なんて少数。

みんな自分にしか興味ない。

かという私もきっと同じなのかもしれないね

こう言ってる時点で、

私の話誰も聞いてくれない！！！！だから。

同じ度合いで、同じ熱量で、

お互いに興味を持って聞き合って、生けたらいいのになあ。

なんでも話せる相手、できたらいいなあと思う

何年もそう思ってる。

相手をもとめてるのか
自分がそう変われるよう願ってるのか

それはわからない。

ね、難しいね？共感してくれる人、

いるかもわからないけど。

わかっていても、見終わって
なんかモヤモヤと嬉しさともどかしさと羨ましさと。