ああしんどい！毎日毎秒しんどい。少しでも思考を深めるとパンパンになった心から水分が溢れそうになるので、結局頭を空っぽにしてくれるXやアイドルの曲を聴いて、それでもXの情報量の多さにだんだん疲れてくるし、若くて細いアイドルが一生懸命頑張っているのに「私がこの年齢だった時と比べて彼女らはなんて優れてるんだろう」「努力の結晶を、時間を食いつぶすために使って最低だ」と自分を責めたくなるので疲れました。

考えていることがいろいろあって、もうはち切れそう。これからくどくど書く長い文章も、本当は章立てて書くほうが読んでもらえるんだけど、構成する元気もない。あなたの気が向いたら、流し見してください。

今回のPMSは酷い。真っ最中。ピルも痛み止めも飲んでいるのに頭がずっとじりじり痛くて胸が苦しい。考えられる要因は気温の変化が酷かったことと、普段より気を張る仕事が立て続けに入ったことで、ストレスがかかっていたんじゃないだろうか。

異食と皮膚むしりが止まらない。血が出るまで指を噛んでしまって、うんざりするけど止められない。左足はボロボロなので、床を踏むたびに痛い。私がコワーキングスペースを借りている理由のひとつは、人の目があれば仕事中に異食と皮膚むしりをせずに済むからだ。それでも、移動時間すらない忙しさだったので、この1週間で手足はボロボロになった。自分を大事にしたくて買った、五千円近くするPOLAのハンドクリームが泣いている。

自分ってやっぱりまともじゃないんだなあ、と思ったら涙が止まらなくなって、さき一昨日の夜は眠れなかった。好きな詩人の詩を眺めたり、作家がWEBで投稿している小説を読み返したりして、脳を疲れさせて眠った。一昨日は仙台に移動してアパホテルに泊まって、原稿が終わらなくて、それでも眠らなくちゃいけないから横になるけど枕は合わないし不安は襲ってくるしアイドルの曲がずっと頭でぐるぐるして苦しかった。翌朝早朝からの仙台での取材は、個人的に満足できるものだった。帰って、疲れて眠れるのが少し嬉しかった。

私は極度のハイリーセンシティブパーソンで、刺激を求めるHSS型。

その上、クリフトンストレングス®（ストレングスファインダー®）という、米国ギャラップ社の開発したオンライン「才能診断」ツールによると、私の中にある資質は以下のようである。

強みの順に、内省、収集心、共感、原点思考、慎重さ。
（診断の正確性はわからないが、納得感はある）

刺激を求める割に繊細で傷つきやすいHSS型と、常に内省して自分を律してしまう資質。これまでの人生を思い返せば、これらの性質が軸にあることを強く自覚する。し、だからこそ今の自分がいると思える。これらの性質は決してよくあるものではないので（そもそもHSSが人口の6%、AB型の人口よりも少ない）、神様や周囲の環境が与えてくれたギフトだとも思う。

それでも、この性質で形成された私によって、使い物にならないくらい心と体がくたくたになって、どうしようもなくなる。自分が好きなのに、自分が大嫌いになる。もっと自分なんてどうでも良くなりたいし、赦したい、というかそんな考えても仕方ないことで心ジタバタしたくない。頑張っていると言ってくれたり悩みを聞いてくれる、時には黙って酒を飲んでくれる友達がいて、評価して仕事をくれる取引先がいて、税金が払えて、貯金もあって、親も元気。ここにはつらつら書かないけど、嬉しいこと、誇らしいこと、29年でいっぱいあって、私はおそらく今のところ自殺しない（このよに絶対はないのでこういう書き方をするけど、多分まじでしない）。でも普通に苦しい。

書いてみて改めて思ったけど、やっぱり私は甘えているというか、贅沢なところでグジャグジャ言ってんなあ、なめんなよ、と思う。そう言える自分でありたいから、そう思う。

でも多分その内省が、自分を深く傷つけている。自分の性質、アイデンティティが好ましいくせに、好ましいですよ！の顔もせず、うっすら自分がずっと嫌い。

私は文字を書くのが好きなので、これは泣きながら書いているけれど、それでも癒されている。もう酒とか脂では、心は癒せない（大戸屋の定食とかじゃないと私を救えない）。文字よ、文章よ、ありがとう。そしてこの文章を読んでくれる人がいたら、どうもありがとうございます。

自分の性質の話をしたのでついでにこれも。ユングのタイプ論をもとにした、世界45カ国以上で活用されている国際規格に基づいた性格検査であるMBTIでは、私は仲介者 INFPの結果が出ている。

仲介者の私は、人が好きな自分でいたいし、世界のことは好きだ。新聞を通して世界の酷い面を知ってうんざりすることもあるが、今日、自室に差し込む暖かな陽気の心地よさを否定したくない。

疲れた心体で外に出るたび、「世界はこんなに美しいのに私だけがしょうもないんだよなあ」と思う。自責で潰れないようにしたい。早く股から血を流して楽になりたい（この仕組みもしみじみ意味わかんねえ。なんで生理前のPMSが一等辛くて生理の厄介さがまだマシなんだよ。痛えし眠いしだるいよ普通に）。

なんかこれ、PMSだけだったらまだ「大なり小なりある。大丈夫、仲間がいる」で胸を撫でおろせる気もするんだけど、内省＋異食と皮膚むしりのコンボですり減ってるんだよな。私と同じ悩みを抱える人、抱えていないけど興味があると思ってくれる豊かな人に向けて、近い将来これらを題材にした本を出すからな。クソが。今日も一日ご安全にな。私も午後から原稿やるよ。ケッ。