百合子
自分の性格のせいでもあり、育ってきた環境のせいでもあり、成長に伴って自分の本当の感情を素直に表現できなくなっていった私ですが、人間は感情がある生き物ですし、私も例外ではないので 感情の波は激しいです。でも ネガティブな感情を伝えてもいいことばかりではないことはりかいしているつもりなので 隠しがちです。 むしろポジティブな感情も 私なんかに言われてもなあって思っちゃうからまっすぐには伝えられなかったりします。 わたしがネガティブになっちゃうのには なかなか複雑な歴史があるの
今回は簡潔に◎ 2014年に大好きだったエビ中のメンバーが活動を終えたことで 当時の9人のエビ中が人生で初めての本気で応援できたメンバーだったこともあって 本気で寂しくて傷ついてから 私はアイドルだけではなくて身近な人に対しても期待することができなくなっていました。 だから、あれからはずっとライトな気持ちで楽しんでいたはずのアイドルですが、そんな中でも そんな私にでも期待させてくれたグループが SexyZoneだったんじゃないかな、って思います。 できるだけ期待しないよう
また1年続かなかったなあ、、、 記事が出た最初はめちゃくちゃびっくりしたけどまあそれがアイドルだよね...って感じだったのですが、改めて振り返ってみると本当に寂しくて悲しくて涙が止まりません（ ; ; ） アイドルって私たちにはいい所しかみせてないしむしろその人なりのキャラを作り上げてる所があるので私が見ているアイドルは虚像でありその人自身の全てではないというのが私のアイドルに対する見方なので豊さんが罪を犯したこと自体には裏切られたとかは思いません。私は豊さんのたまに素
まあ、この歳にもなってまた学生を始めたわけなんですが、1年経ちそうなので振り返ります。ちなみに1年後期は振り返りません。頑張れなかった自分を直視したくないので。 この前池袋行ったのがたまたま受験から1年経ったときでたまたま泊まったホテルの付近を通って少し感傷に浸りました…。あのときがあったから今があるんだなあ。 私はこれでも一応曖昧でも目的とか目標を常にを持って人生をやってるので1年生のうちもぼんやりとした目標は持っていました。それが、大学以外の何かに参加するなどして人脈
あけましておめでとうございます♡ 授業があまりにも辛すぎて吐きそうなので書きます。 今年の目標です！！！ 今年は大学二年生になってしまう、、、本当にやばすぎ。 私は大学生二回目だけど前の大学では大学とサークルとかバイトを両立したことがなくてどれかしかやれてなかったので私も他の学生みたいに両立したいと思ってサークルもバイトも頑張ってたんだけど勉強が疎かになってしまいすぎてめちゃくちゃ反省しています。サークルはまだしもバイトをしすぎてそればかりになってしまったのが何よりもよくな
この一年を振り返ります。暇なので。（授業中） よく考えたらさあ、今年の一月はまだ受験勉強をしていたんだなあと思います。一年あっという間に過ぎたような気がするけど意外といろんなことが詰まっていたんだね。 1月はもう受験勉強に飽きていて早く大学行きたい！て思ってた。すでにやり切った感があったけど共通テストの英語に対する焦りでひたすら英語をやってた。本番はセンター試験の時とは違って本気で取り組んだからこそ死ぬほど緊張した。自己採点、もう2度とやりたくない。 2月。立教の試験本
前のやつは勢いで書いちゃったから中途半端だったのでもう1回書きますわ！ サークルはやめるので思い出を。 出会いが欲しかったのと大学生になったらダンスをやってみたいという想いがどちらも叶うから入ったサークルでした。 不満も沢山あったけど、とっても楽しかった。 ダンスをやりたかったということに関してはバレエをやってた頃を思い出したりして踊るの好きだし普通に楽しかったです。 泣きながらやったけど衣装作るのももともとやりたいと思ってたことだしいい経験になりました。 そして
昨日本番が終わりました！正確にはあと少しのこってるんだけどね、とりあえずひと段落ということで。 まじ忙しかったし授業が疎かになってしまったこともあったけど充実してて楽しかった！今私がここにいるのは勉強するためであって経済的に苦しむためでも踊るためでもないから残念ながら続けることはできないけどね、楽しかったしありがたいことに友達もできてよかったです。（こっちが勝手に友達と思ってるだけかもしれんけど） 昨日の夜本番後に仲良くなった子とごはんに行かせて頂いたんだけどね、それが本
note初めた最初は恥ずかしくなってすぐ消しそうだと思ってたけど最近自分の記事見返してて意外と面白いです。てか忘れてしまいそうな当時の気持ちを思い出せてめちゃくちゃよいってことに気づきました。あと読んでもらえるのも意外と嬉しかった。とりあえず今のとこは消さないつもり！今はね！！！だからもう夏休みも終わっちゃったけどさ、今の気持ちを忘れないためにもちゃんと記録しておこうと思います！一年前期について！ 大学で勉強するために必死で受験勉強を頑張ってたのに大学入るために必要なもの買
私は疲れてるときすごいため息ついちゃうという性質があります クリスマスの時期とかお客さん多くてラッピングばっかのときとかちょーため息ついてた というか息苦しくてずっと深呼吸してるようなかんじなんだけどね。今はそんなに忙しくしてるわけじゃないんだけどまあメンタル的なことも含めて疲れているのかリアルに10秒に一回くらいのペースでため息（というか深呼吸）しています。 友達がいないが口癖の私だし、本当に友達は少ないしわかりやすく敵作っちゃうタイプなのに、夏休みがまあまあ充実してい
私は今まで親に育てられてきたり寮生活をしている中で、色んなことを学びました。自分の性格のせいもあるけど、今まで死ぬほど傷ついてきたからもうこれ以上傷つきたくなかったし、そういう意味で落ち着きたいと思っていました。そんな中で人前で感情を出さない癖がついてしまったり、新しい環境で頑張って人と仲良くなったりする努力をしなくなっていきました。 だから本当は今の大学でもしたいことがあるわけでもないのにわざわざサークルなんて入りたいと思わないんだけど、せっかく大学に2回も行ってるのに1
普段はツイッターでしか病まないようにしていますが今日だけ病みます。 まず大学の課題が無理すぎます。みんなそんなことないっていうけど 私まじで人より勉強できないし理解できないし頭悪いんですよ。 大学やめてるし。あれ病んだだけじゃなくて勉強もできてなかったですから。 あと対人恐怖症ちっくになっています。自分に自信なさ過ぎて人と話せません。 自分が言ってることがすべて間違っている気がします。てか間違っています。だから人と何も話せない。 だから友達が一人もいません。それは
昨日電話で話したんですよ。 大学やめた具体的な話とか私が負ってる心の傷とか。 で、今は本当に幸せなの。まずこんなに精神的に安定しているということがたぶん厳密には人生で初めてなんですよ。 それに加えて自分のやりたいことをやらせてもらっていて、まじ生きてきた中で一番幸せです。 今は本当に幸せだし、今まで傷ついてきたことも誰も悪いと思ってないし、今幸せだから本当にこれでいいと思ってるの！本当に思ってるの！（強調） だけど誤解してほしくないのは、やっぱり心の傷は簡単には癒え
おそらく前回かなり急に終わってると思うんだけど、実はこの記事を書き始めてから続きを書こうと思って開くまでにかなり時間が空いてたから続かねぇ！となってあんな終わり方をしました。 長い文章をスマホで打つのは苦手なので、今回はパソコンで書きます。といってももう大学が始まってしまったし、受験の気分はさすがに終わってるから前と同じテンションでは書けないかも。そして前回と被るところもあると思うけど許して！それくらいインパクトがあった出来事ってことで！ 現代文の授業を受けていて、なによ
(この記事は4年前に受験を終えている友達にはなんの得にもならんのはわかってるけど結構読んで欲しいと思ってる。あと検索で引っかかった東進生がいれば参考にしてもらえるといい箇所もあります。) 大学に行きたいという思いをままに伝えたのが2019年の年末ごろでした。年明けには立教大学に行きたいということもなんとなく決まっていました。これが意外にも沖縄に戻ってから3ヶ月も経ってないくらいだったので、さすがにそこからすぐ勉強モードにはなれませんでした。一生勉強しないつもりだったので。
大学で勉強したいと思って受験勉強を頑張ったのに、合格してしまったら一気に気力が失せました。 去年の12月くらいから、もう受験勉強じゃなくて大学でやる内容を早く勉強したい!!!と思って集中力落ちてたということもあったから、大学行ったらちゃんとやるのかなー？やれたらいいなー バイトは1ヶ月だけと思って塾に電話したけど結局3月は2回しか呼んでもらえなかった。悲しいです まあいいんだけど、今1年間の受験勉強を振り返る文章を書いてるんだけど、長くなっちゃって全然書き終わりません。
