こんばんは、もなかです。

キラキラ輝いて充実感に溢れた毎日。
たくさんの友達に囲まれて、好きな事をやって生きてる実感をもてた毎日。

いつから？

一体いつからこんな無感情になった。

楽しいこと、嬉しいこと、幸せなこと、何も感じない。むしろ不安や恐怖、疲労感しか感じられない。
私の前向きで幸せな感情はどこへ行ったのだ。

辛い、苦しい、逃げたい、怖い、こんな感情しか感じられない毎日を一体いつまで続ければいいのか。

終わりが見えない。

螺旋階段を下へ下へ、暗闇へと降りて言ってる感覚。

灯りは無い。

誰もいない。

終わりもない。

自分だって、自分の事を責めたりしたくない。
認めたい。
肯定したい。
そのままの自分でいいって教えてあげたい。

肯定の私がいくら暗闇にいる私に語りかけたって届かない。毎日毎日語りかけないと暗闇に光は届かない。そのうち肯定の私も暗闇に染まって、自分のことを責め出す。
誰も味方がいなくなる。
唯一の味方である私も敵になる。監視役になる。

日常生活はちゃんとできる。
ご飯を食べたり、食器を洗ったり、お風呂に入って、掃除、洗濯、宿題．．．．．．．．．

ただ自分の心のケアはできない。

好きな事をやったり、感動したり、やりたいことをやったりできない。

そもそも自分は何が好き？

やりたいことってなに？

分からない分からない分からない．．．．．．

ただ惰性で生きてる気がする。

前まではこういう所が不安にさせる原因だから、ゆっくり自分を肯定していこうだとか、自分が自分を認めてあげればいいんだとか、何かしら解決しようと努力していたけれど、もうそんな気力もない。

どうでもいい。

学校に行っても孤独感に包まれ、心の休まる友達もおらず、相手のご機嫌ばかり伺い、私は一体いつ休めば良いのだ？

自分が休むことさえ許してくれないのか自分は。

まただ。アイツがやってくる。

不安なると呼吸が浅くなり、動悸がする。
胸が苦しい。何かがつっかえてるみたいだ。ちゃんと呼吸をしてるはずなのに酸素が足りない。

そういえば、貧血って言われたっけ。
金曜日に検査してもらう予定だ。

最近毎日泣いてばかりいる。
泣くけど何が辛いのかよく分からない。
ただただ苦しい。辛い。

泣くほど辛いなら、休んじゃえばいいのに。
逃げちゃえばいいのに。

だけどそんなことできない。できるわけが無い。