Say
身体のこと
うちのにゃんこちゃんは 長毛種 まあ正確に言えば雑種だけどね 毛づくろいするとき 毛を舐めるから、その部分が余計に絡まる 本人(猫)は意図していないが 毛玉を生成している これを取るのは大変 というか無理 なのでその辺りをハサミで ジョリジョリ切ることになる ただしお腹の辺りはデリケートならしく なかなか切らせてもらえない そんなにゃんこちゃんの ライオンならたてがみの部分 を切ってみた 寝てるときをねらって ハサミの音が気になったのか 顔のちょうど半分までで動き出
なんで？ 相手に対して このフレーズが頭に浮かんだら もうアウトだ。 理解不能。 相手の行動が 自分の発想とまるで違う。 それ自体は、 決して責めるべきことではない。はずだ。 でも、理解不能な行動を受け入れられないとき、 わざとされてる？ 私への当てつけ？ 自分が歪んでいくのがわかる。 同時に。 今まで 自分の思いを 理解してもらうための努力が足りなかったのではないか だから相手が自分の思いを踏みにじるように見えても、仕方ないのではないか と、 相手への怒りを 握りつ
新しいチーム。 自分が大変で パニックになってるのはわかるけど その勢いで放った言葉が メンバーを傷つけてる。 しょうがないけどさ、 落ち着いたら 気づいてよ。 でも難しいよね。 自分で気づくのは。 私 今 怒りのままに 指摘したいけど、 逆効果だろうな。 今日はnoteに書いて 寝る。
Netflix で葬送のフリーレンを観た。 フリーレンになりたい！
耳鼻科ジプシーとなり 不定期に訪れる鼻の痛みに苦しんでいたことは、2年ほど前に書きました。 そして去年の5月。 コロナ後遺症に効くと にわかに話題となっていた Bスポット療法を始めたのです。 いつもの鼻の痛みで調子が悪かったとき たまたま妹も仕事が休みで、 半強制的に連れて行ってくれました。 初めてなので、ファイバースコープで鼻の 状態を見て 比較的ゆるい(あとから考えれば) 擦過で終了。 しかし昼に終わって夕方まで相当な痛み。 行きより帰りがしんどかった。 10回は来
この間まで寒かったのに もう 寒くなることはないんだね。 どうやら 節目を迎えたらしい。 地球がゴトッと 音をたてた。
朝ヨガ 太陽礼拝4回目。 今日の体調は今ひとつで やっている途中で 目の前が白くなってきて 間で、 ちょっと自主休憩。 でも休憩したら落ち着く。 この身体を理解してくれる主宰さんに感謝 週に一度のペースで 続けようと思う。 来週も行く。
五十肩の拘縮が だいぶ良くなってきて 来週でリハビリ卒業予定である。 1年と4ヶ月、よく通ったものだ。 もっとも最後の3ヶ月は 忙しくて、月に1、2度と急速にペースダウンしたが、 それでも悪化することなく 良くなってきたので あとは日常生活で動かしていくことになった。 肩を痛めるもともとの原因は 肩こりを放っておいて 無理な動きをすることだから 運動しない日常生活の改善をと 理学療法士さんから毎回聞かされてきた。 この年齢から後は、意識して動く習慣を作らないと、本当に動けな
年の初めに実感した この日常のいとおしさよ。 身体をこわしながら 乗りきった12月。 休めないと無理を続けてた。 やっと年末年始休暇となり、 身体も心も回復してきた。 そんなときに起こった大地震。 テレビを見ながら、動揺して涙が止まらなかった。 次の日には、空港での事故。家族の乗る予定だった飛行機も欠航となり、対応に追われた。 この地でいつか起こるだろう大地震のとき こどもたちを守るには 自分の心身がしっかりしていなくてはだめだと、改めて思った。 ストレスの多い仕事だ
17年前、社会にとって、猫は今のような かわいい存在ではなかった。 飼えない子猫は平気で捨てられてた。 放っておけば、死ぬか野良猫になるもの。そういうものだった。 片手に乗るほどの小さなにゃんこも、 そうした1匹。 にゃんこは、私と夫の 3人目の家族となった。 にゃんこにとっては、私らは大きな猫類。 対等か、むしろしもべ。 にゃんこは3人のなかで、メンタルが格段に強い。私と夫はいつもにゃんこに救われてきた。 にゃんこ17才 おめでとう。 これからもよろしくお願いします。
次期社長がタレントとは。 この程度の会社だったのかと、びっくりとガッカリ。
愛媛県美術館に行ってきました。 よしくんの描く大迫力の動物達。 生き生きとした目。大胆な構図。飛び出してきそうな動物達。 これまでの絵とは一線を画した、 またひとつ、殻を破ったような、 新鮮で確かな筆致。 動物達への愛情たっぷりな よしくんらしさは失われることなく、 観ていると心が満たされる。 ぜひ、たくさんの方に 足を運んでほしいと思います。
私の生活は いつも何かの途中。 やりかけてそのままになっていることたち やらなければならないのに という不安が いつも私に覆い被さっている 体がだんだん鈍くなり その重さは年々増えていく 体がしんどいと思っているうちに あっという間に1週間が過ぎている まるで できない自分が 次々に不安を生みだしているようにも思える。 区切り。結果。達成。 気持ちが落ち着く感じがする。 なんとなくの不安から いっとき逃れることができる。 できる自分を保ちたい衝動にかられる。 でも 区切り
人と話すのが苦手。 なのに これでもかというくらい 時間をかけて 怒涛のようにしゃべった。 まるで 夏休みにプールで泳いで、 自転車こいで帰ってきたあとみたいな 熱っぽい疲労。 じわじわと落ち着いてきて なぜか どうしようもない不安が押し寄せる。 自分じゃない自分を 人にさらけ出してしまったことに 取り返しがつかないような。 勢いよくしゃべった中身に、 責任取りきれない不安。 アドレナリンが切れたあとの 電池切れの疲労が もうすぐやってくるのも 恐ろしい。 もうちょっ
春になり 縮こまっていた体の力が少し抜けてきた。 年度末で 絶対的に多すぎる業務量をこなしながらも 肩のリハビリだけは 優先して通っている。 以前は、 リハビリが体にとって負荷となり 2〜3日は痛みが気になっていたが (なんせ運動とかしたことないから) このところ ストレッチのように 疲れをほぐしてくれる場所となっている。 そして今週、初めて改善傾向に！ 腕を挙げる角度が、 95度をマーク。最悪の時は85度しか挙がらなかったので、これでも進歩なのだ。 周りの人から見たら、
前回、鼻の話を書いてから、もうだいぶたったが、まだ耳鼻科ジプシーのまま。 でも、スギの花粉症は症状が派手なので、 耳鼻科に行かないわけにはいかず、 結局、不本意ながらも 薬だけもらってきた。 欲しい薬を言って、30日分出してもらったので、今年のスギ花粉はこれで乗り切るつもり。 「バレンタインデーから アレルギーの薬を始めれば 症状爆発は抑えられる。」 何十年もそうやって軽症で済んできたのになあ。 しかも今年は花粉の量が半端なく大量で、 改めて自分のアレルギー体質を 思い知
