前のnoteから1年。 まだ同じ仕事をしているし、あと数年はこの仕事を今の会社でやる気でいる。 偶然が重なり、図らずして平日9-17時勤務/土日祝休み正社員になった。ので、前よりは金も時間もあるし、心身ともに健康！ 余裕ができたことで考えられることも増え、最近はあらゆることを最適化しようとしている。最適化といっても余裕も持ちつつ、最適を一応設定するくらいの感覚。 味の好み、着るもの、見るもの、付き合う人、時間の使い方、言葉の使い方、感情の使い方など、自分にとって良いこと
キャリアアップのために1月に転職したけど早くも辞めたいというか、前の仕事に戻りたい
あくまでいまのところ 30年以内くらいには京都に住み慣れていたい 10年以内くらいにはなんか仕事とか、生きる上で主にやることの軸を1つ持っていたい 5年以内にどっか海外旅行に行く（日本から出たことない） 最近は頑張るべきことと頑張らなくて別にいいか、ということを分けることにわりと成功している し、勉強を楽しいと思え始めているのでかなり精神的には健康 ただ金がないという悩み（？）は金を手に入れないとどうしても解決しないので、勉強をうまいことそこと繋げられないもんかなぁ
1年くらい書くことがなくて何も書いてなかったけど、さすがに1年で書くことができたので書く 去年5月頃から働き出した職場でまだ勤めており、在宅継続中 しかし転職したいため転職活動をゆるくやっている 去年12月 ・iPhoneを13にする 今年1月〜2月 ・アマプラの、本がめっちゃ読めるサービス？で「海外ドラマはたった350の単語でできている」をなんとな〜く読み、へぇ〜と思う ・その直後くらいにたまたま現在の推し（後に英語話者と判明）を見つける ・英語わりとできるかもな〜と
コロナが落ち着いてお金が貯まったら京都に引っ越したい 自分を綺麗にしたい 何かを作ってそれ（無機物）のために生きたい
在宅になった でかい机を買った これまでにでかいプラスを得るために味わっていたでかいマイナスがなくなり、めちゃくちゃフラットな感じになった このままこの会社で在宅で出世していきたいよなぁ
丁寧な暮らしより自分の気分に合わせる暮らしした方がいい
無知ゆえに精神が強い人は1番輝いているけど、1番弱さにも近い
働き出してちょっと経った コロナではないウイルスにやられたりはしたが、これまででダントツに精神的に良い状態となっている 職場の人間と疎遠すぎず、依存することもなく良好な関係を築いているし、業務内容も脳死作業であること以外は全く問題ない なんなら若干評価されているっぽい フワッとした情報によると あまりにも脳死作業のためかなり色々考えていたんだけれど、 1ヶ月前から「何かをしなければ」という焦燥感に駆られており、駆られ続けて1ヶ月 特に新しいことは何もしてないけれど
なんやかんや事務に受かり、働き出した なんか新しく出来た部署らしく、部署自体が探り探りのため逆にやりやすい 今のところ ただ、余裕ができたことによって、今後どうしていくべきなのかみたいなことを考え出してしまった もともと芸術の裏方をやるつもりで芸大に入り、新卒でドンピシャの仕事に就くもあまりにブラックすぎて辞め、そこから歯車が狂った そして去年から流行病の影響で芸術がだいぶ淘汰され、ただでさえ少なかった間口がより減った ブルーピリオドを読んでいるけれど、正直、余計
1ヶ月休職するも良くならず、ちょうど復帰予定のタイミングと契約更新のタイミングが被ったため、契約満了での自己都合退職になった。 一般的には短いものの、自分の経験としては長めに在籍した方で、ただ本当にあらゆる面でストレスのかかることが多く起き、自律神経が崩れに崩れた結果だった。 もうすでに次の仕事に応募はしているし、あらゆる仕事をすればするほど「自分が何を捨て置けないか」が明確になる。そのため、仕事を変えるたびに自分の状態が良くなっている感は正直ある。けれどやはり人生におけ
これまでの人生暦メモ、家庭の話中心 大学3年の時に書いたので、大学3年〜今までの記録なし ・おやつは1日1個、ジュース飲んでいいのは朝ごはんの時だけ、宿題してからじゃないと絶対に友達と遊んじゃダメ、を徹底されてた。生真面目は多分ここがバイブル ・熱帯魚、昆虫らへんを飼いまくってた時代（〜小3）豊かだった ・母親料理しまくり時期（小3付近）アメリカンドック、紅茶クッキー、バナナカップケーキ、誕生日ケーキは毎年手作りだったしサンタも来てたし旅行にも1回は行った覚えがある。
休職決めるタイミングで心療内科に行った 適当に選んだ心療内科が多分当たりだった 栄養療法もしたほうがいいかもねという話になり、わかりやすく不摂生だったので血液検査をした もともと自分が貧血なのは知ってて（ピル飲んで血栓ぽい副作用出た時に血液検査したら貧血だねえと言われた）（血栓では全然なかった）、まあ色々言われるんやろな〜食事改善とか…と思ってた 結果、メンタルがバグっている理由としては鉄分とビタミンB群と亜鉛が不足してるとのこと けっこうちゃんとこの栄養素が足りて
外出中に脳直で打った雑記 休職中は特に生産的なことをせずひたすらに家に引きこもっていた やっぱり生産的なことをしたいし、エンターテイメントを享受する側ではなく与える側になりたいと思った とりあえず診断書には復帰可能の旨を書いてもらい、とりあえず復帰する予定 会社に拒否されれば秒で無職となる バッド入らなくても、生きている意味ないみたいな感覚しかないのが正直なところで、むしろ生きていることとか人生に意味とかないのもわかっている けど色々考えてしまう、これまで生きてき
4/16から休職 4/15に心療内科へ行き、診断書をもらい休職開始 初日と住まいが断水の日が謎に被ったため特に何もせず 風呂に入って外に買い物に出ただけ偉い あと絵を描いたり赤の他人と話したりした お好み焼きと肉じゃがを食べた 漢方は飲んでる 夜はまだ寝れない 来週また血液検査の結果を聞かなきゃなのもあるので心療内科へ行く 今日は雨なので家で掃除洗濯炊事をする 明日以降、髪を切ったり縁切り神社に行ったりしようと思う 1ヶ月は短い
自律神経がバグり、しばらく仕事を休んだのち休職に至った 2ちゃんの名作スレをめちゃくちゃ読んだ 多分これ精神疾患なんだろうなっていうスレがいくつかあって、わかるな〜という気持ちになった 休職から復帰できるかわからないが、医者（心療内科）に言われた「自律神経の乱れでストレス耐性が弱くなっている可能性がある」という言葉が異様にしっくりきた たしかに、小中高大学と特に不登校になることもなく人生を歩んできた感覚として、今の精神状態はおかしい 漢方やら精神薬やらで変わるのかわ
