精神的に参ってきてるな…といつも自分でわかる

今その時が来てる。最近かなり頻繁に起こるのでそれこそ参る

生きる気力が無くなる。食欲が無くなる。すぐ涙が出ちゃう…そして居なくなりたい…と思う。居なくなりたい…とは消えてしまいたいと思うこと、すなわち命を経ってしまおうか…と思うこと。

その方が楽だろう…と思う。でもまだ「親や子供たちが悲しむ」という正常な気持ちも持っている。だから余計に厄介で、常に辛い気持ちを持ったまま生きている感じ。どうにかすると抜け出せるが、今回はやや難しいなぁと思う。原因が同じ屋根の下に住んでいるから…

離婚したい旦那の存在である

もう何十年も我慢してきたけど、いよいよ無理！という感じになってきた。

食事も別だから顔を合わす機会はない。用がなければ話すこともない。しかし、いつ声をかけられるか…と思うと動悸が止まらない。それに加えあたしの部屋のカーテンを勝手に開ける…これもいつやられるかと思うと怖い

離婚後の事なんて何も考えていない。ただもうここから逃げたい。毎日同じ時間に味わう苦痛から逃げ出したい

向こうは早朝から夜中までスマホが鳴っている。お相手からだろう。違う意味でヤキモチを焼く。そっちは気を抜くところがあっていいよな…あたしにはないのに…だったらそっちからあたしを解放してくれてもいいのに…といつも思う

今日もまた悪魔の時間が来る。仕事から帰宅し、夕飯を食べて部屋に行くまでの約2時間…針の筵の時間

掃除洗濯炊事…あたしじゃなくてもいいだろう…

「美味しい」と言ってくれる人に料理を作りたい。「ありがとう」といってくれる人のために尽くしたい

老後は笑って過ごしたい

離婚したい、自由になりたい