今日と明日、私は薬物依存で仕事を休む。

もうODの為に仕事を休む程になってしまった。

恋人は、生きているだけで偉いよと

褒めてくれるタイプなので、死ななければ

ODしても怒らない。

風俗のマネージャーも、眠れないから

ODがやめれないと相談したら

無理にやめなくていいよ

辛いのは自分だもんねって。その言葉が

嬉しかった。否定しないでくれという

気持ちが本当に強い人間だな…

我ながらゲンナリする

昼職、週に1回くらい大抵休んでしまう。

パニック障害やうつ病っぽい人が沢山いる

職場だけれど、休み過ぎて罪悪感と自己嫌悪がいつもある。

頑張りたいけど、頑張れない。

眠れないし薬をありったけちゃんぽんして飲むことでふわっとしていないと、生きられない。

とにかく冷静になるのが怖い。

死ぬことより、冷静に正常な脳でこの人生を受け入れる方がしんどい。

私みたいに小学生からうつ病の人はどのくらいいるんだろう。

小学生の時から自分が醜くて馬鹿でダメ人間だとわかってた。後に学習障害だったと知るのだけど、皆みたいにできないことが怖くて仕方なかった。

中学高校大学と一貫校だったけれど友達は誰一人いない。おそろしい。嫌われていたのかいじめられていたのかすらわからない。記憶が遠い。

ただ、水商売や風俗ではそれなりの結果は出せて

それなりにその店舗に所属している時は仲良しのキャストもいた。恋愛もした。

私は同じような人と群れることで

安心していた。

それが20代半ば、アラサーになり、皆結婚出産育児に追われて私だけ子供のまま幼稚なままであることに気付いた。

未だに怖い。子供や弱いものに手を出してしまうかもしれない、自分の残虐性と起伏の激しさで子育ては絶対に無理だ。子供はパスして結婚はしたい。

こんな脳味噌萎縮ガンギマリ女でも彼氏がずっと途絶えないのは、「一人で生きられなそう」な雰囲気、心配な子だからだと思う。

心配と同情と助けてあげたい気持ちにさせる才能が私にはある。だから、キャバクラでも風俗でもそれなりに心配してくれるおじさん客からの支持がある。

今はウットブロンデパスフルボキなんちゃらエスモカをひたすら飲み続けている。

もうお茶を飲むトイレに行く頻度でありったけ飲んでしまう。現実から逃げてふわっとしていないと神経質で心配性でパニックになる私には到底生活は難しい。

私は社会不適合だなとつくづく思う。