続けて投稿するって難しい。
時間を見つけて、
書きたいことを覚えてしっかり記録して、、
なかなかうまくできていない。

今日はどうしても気持ちの整理がつかなくて、
ここに記録。

産後２ヶ月頃に生理が再開した。
私の場合、出血の量も多く、
PMS(月経前症候群)等その他の症状が重く、
ただ苦しい一週間。
ホルモンのせいか、生理の周期も乱れている。

そんな生理期間と戦っているとき、
夫と喧嘩した。

原因は、些細なこと。
自分では何も決めないくせに、
私の発言に対して文句をつけてきたから。

ぶちギレ。　

あまり自分の意見を言わない夫は、
性格は優しく包容力がある。
しかし、ふと口を開くと言葉にトゲがある。
悪気はない。自分でもわかってるらしいし、
私ももう10年近くの付き合いになるから
夫の特徴をよくわかっているつもりだ。

でも、今日はダメだった。

３ヶ月経ってもまだ癒えない産後の疲れ。
生理のホルモンバランスによる心と身体の乱れ。
日々の孤独による心労。

全部が一気に溢れだし、大喧嘩。
しかしそんなときも私が一方的に怒っているみたいで、夫に罪悪感を持ってしまう。

仕事で疲れている　　
家族のために働いてくれている
家にいるときは
育児だって積極的に取り組んでくれる　
私の日々の頑張りにも寄り添って認めてくれる

そんな夫のたった一言にぶちギレて、
当たり散らす私は悪者か…？

そう思ってしまい、でも止まらぬ喧嘩口調。
涙か止まらなかった。

テレビを見ながら私の話を聞いていると言い張ったこともムカついた。

１時間近く向き合って話し、
【もっと互いを思いやること】
に決着はついたが、
なかなか気分は戻らなかった。

育児も家事も、考えることも、
スマホをいじることすらも、
なーんにもしたくなかった。

でもやらないわけにはいかないから、
沈んだ表情で過ごすわたしに、
べびちゃんが満面の笑みで笑いかけ、
「あー！うー！」と話しかけてくれた。

そんな愛おしい存在を見て、
また自分が情けなくなって涙がこぼれた。

もっとキラキラしたお母さんになって、
思い描いた理想の育休ライフを送るはずが。

なんだこりゃ。

イライライライラ。
自分にも周りにも。
なんにもしたくない。

職業(母)はどうやって休んでるんですか？
24時間365日
完璧にはいられないのはわかっているけれど、
手を抜くのだって難しいよ？

誰かたくさん誉めて、
うんうんって話し聞いて。

はぁ。今日もお疲れさまでした。