今日も1日やっと生きた どうにかして自分はちゃんと生きられてると言い聞かせながら行動して 表向き、世間体、から見たら良い人生を送っている それは知ってる。だからこそ辛い 客観的に見たら良い生活なのに どうして私はこんなに鬱なのか自分が悲しくなる やりたいことはわかってる。どうすれば良いかもわかってる なのにどうして自分がもっと快適になるために動けないのかと悲しくなる 動けない。動けないのだ 毎日、日を重ねるにつれ体がどんどん重くなる 布団と引き合ってるかのように
私は誰前回の記事を書いてから半年が経った 私の人生はどんどん良くなると信じていた そう信じられていた時が少なからずあった 今は毎日毎日どんどん悪化している お金は溜まっているし筋トレしてるから筋肉は増えてる それでも心はどうにも荒れ続けている いや、荒れて荒れて荒れまくり自分含め誰にも対処できず疲れて無になってしまった 昨日の夜ほんとうに久しぶりに涙が出たけど本当に久々だった 自分にはまだ感情があるのだと思った いつからかプライベートで笑えなくなった 仕事上の愛
誰にもジャッジされたくない。誰からも評価されたくない。それらを気にしていないのに気にする必要があるからすごく嫌だ この国では自分の意思より社会で正しいかどうかの方が重視される 休ませてもらえないし変えることが許されないし違うことが許されない。許されてもそれはギリギリでマジョリティじゃないといつかやられる。言葉か物理的にかで障害が現れる。 誰もジャッジしないで欲しい でもそんなことは無理なのでだから誰にも近づきたくなくなる。こいつもどうせジャッジしてるんだろうなと思うこ
失う夜になると死にたくなるから寝るべきなのに夜型の人はどうすればいいんでしょうか 死にたいと何度も思った 大好きな人が死んだ。 いや正確には死んでないけどもう生きてるのか死んでるのか確かめることができなくなった 本当の死別と、生きてるのにもう会えないのとどちらが辛いのか私にはまだ分からないけど 翌日仕事に行けなくなるような大きな失恋もしたことがないから分からないけど あの人は絶対に生きているはずなのにもう絶対に会えないのは半殺しの気分ですごくモヤモヤと辛い 日
