こんにちは。

今日は久々に自分が崩壊しました。
長男の発達のことでね。。

約束してたことをドタキャンしたの。
自分たちだけのことなら何とも
なかったんだけど他人を巻き込んだ
ことだったので私も凄く嫌な気持ちに
なったんだよね。

それで３０分くらい説得、説明。
約束を守ることは大切ってこと。
他人も関わることは相手の
時間や都合も考えて特に大事に
しないといけないこと、etc..

伝えても伝えても聞いてない。
約束を断る理由を聞いてもだんまり。。

うちの長男は発達がスローペース。
療育にも行くか、行かぬか。
２歳くらいの頃からずっと悩んでた。

検査を受けたら診断はついたと思う。
療育に行ってた友人、放デイに行ってる友人を
見てたり、話を聞いてると。
この子で診断つくならウチは確実だろうな
ってことは何度も思ったことがあるから。

でも私は療育も通級、支援級も選択しなかった。

本人が”困った”っていう状況になるまで、
なおかつ本人が必要感を感じるまで
見守ろう、という選択をしたから。

長男にとっては
厳しい環境になるかもしれない。
自分の経験と重ねてしまってるから。。

私は３月くらいからずっと緊張している。
だから体調不良も続いてると思うし（苦笑）

その緊張感と不安が積もって
長男と意思疎通できないこと
その長男の姿に余計に焦りと不安が
押し寄せてきて私も崩壊した。

感情的になったし、自分の不安を
押し付けるように厳しい言葉を
浴びせてしまった。。

それと同時に頭を過る・・

この子をどうにかしたいなら、自分の
期待する行動をしてほしいと思うなら。
なんで療育とか行かなかったの？
子どもは悪くないんだよ。

過去の自分の選択を後悔してしまう。
自分の選択を良しとする、正解とする、
その行動を自分が積み重ねていくだけの
ことなのに。。できないときがあるんです。

子どもの気持ちを考えたら。
約束を断ったらいい。
でも私は、今回は他人が
関わっていたから守ることの
大切さを伝えたかった。

私が思う、”大切なこと”だから。

厳しいこと言ってしまった、
感情的になってしまった、
そういう反省はあるけど

きっと自分の本当の気持ちは
積もり積もった不安や緊張も
ここに乗せて一気に放出
したかったんだろうな、と。

だから改めて思うけど、長男は本当に凄い。
私の奥底にしまいこんでた
思いをこうやって
体張って引き出してくれる。

その場では感情的になってるから
私も気づけないけど。

時間が経って自分の感情を深掘り、
内省していくと私の奥底にある、
つまり潜在意識が望んでることが
見えてくるんだよね。

今回は、ずっと抑え込んでた不安と
緊張感。そしてどこか長男をこのまま
見守っていくことに自信がなかったこと。
これが一気に外に放出された。

長男は、この私の感情の放出を
ただ手伝ってくれただけだと思う。

前日、楽しみにしていた約束。
午前中まで行く行く言ってたのに
急に行かないと言い出して大喧嘩（苦笑）

でも私が自分の奥底にしまってた
感情を放出させて３０分後・・
約束の場所に行く、と言い出す長男。。
切り替え早すぎだろって思ったけど

私の感情放出のための演出なら
それくらい切り替え早くても
なんか納得できちゃう気もする。。

ここ数日、色んな人が私のしまいこんでた
この思いを外に出させてくれてる。
長男、長男の親友クンのママ。。

大丈夫、大丈夫、って
自分に言い聞かせて
その思いを見ないようにしてたけど。
やっぱり向き合わされるのね。

本当は怖いこと認めなよ、
隠す方がダサくない？
在るがままの自分を出しなよ。
外面よくして簡単に自分と
向き合うことから逃げるなよ？

長男は無意識にこんな気持ちで
私の気持ちを解放してくれたのかも
しれません。。

というか、
解放したい、私の潜在意識が
長男を使って引き起こした出来事
だったのだと思います。

自分に嘘をついて生きることが
どうやら私はできなくなったようです🤣💕
まとまりないですがこの辺で。

長文を読んでくださりありがとうございました。