夕空しづく/小説家・詩人

小説と詩を つくっています。/寄稿『ココア共和国』『100回継ぐこと』/著作『トワイエ…

夕空しづく/小説家・詩人

小説と詩を つくっています。/寄稿『ココア共和国』『100回継ぐこと』/著作『トワイエ』『藍空断片集』『降り積もる孤独はすべて花になる』… 連絡先:yuzorashizuku@gmail.com

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    トワイエ

    無理しなくていいとか、どうせ世界は救えないとか、生きるのはくるしいことだとか、いろいろ、言われているけれど、 とはいえ、私たちは生きていかなければならない。 かつて救われなかったあなたにも、別の世界線を生きるあなたにも、等しく救われる瞬間があるように。祈りながら、ちいさな物語を書き留めました。寝る前、電車の中、誰かを待つ数分間。ふとしたとき、ただ隣に在れますように。 A5サイズ 全100ページ。第一版のみ、手書き修正部分があります。明るいところだと青が強めの紺、暗めのところだと、限りなく黒に近い紺に見えます。
    1,320円
    夕空の本棚
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    トワイエ

    無理しなくていいとか、どうせ世界は救えないとか、生きるのはくるしいことだとか、いろいろ、言われているけれど、 とはいえ、私たちは生きていかなければならない。 かつて救われなかったあなたにも、別の世界線を生きるあなたにも、等しく救われる瞬間があるように。祈りながら、ちいさな物語を書き留めました。寝る前、電車の中、誰かを待つ数分間。ふとしたとき、ただ隣に在れますように。 A5サイズ 全100ページ。第一版のみ、手書き修正部分があります。明るいところだと青が強めの紺、暗めのところだと、限りなく黒に近い紺に見えます。
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「夜のコンビニへ、何をしに来たんですか」

***** PM9:05 26歳女性 購入品:500mlパックのイチゴ牛乳 ***** 「見たら分かるでしょう、飲み物を買いに来たのよ。今?彼氏と会ってきた帰り。青山の地下レストランで、シチリア料理を食べたの。二人で白ワインを一瓶開けたわ。結構いい銘柄だったんじゃないかしら。名前は忘れたけれど。 そのあと彼のマンションに行って、定められていたことのようにセックスをした。彼の背中は煙草とジンジャーエールの匂いがして、いつも噎せ返りそうになる。どっちも私は好きじゃないの。

    • こぼれ落ちていく4月

      葉桜の頃、東京へ行った。 ビルを背景に、散りかけの桜を見た。 人がたくさんいて、にぎやかくて、あざやかだった。 生まれたての本を背中に抱いて、私は歩いた。 人生の匂いが濃くて、すこしくらくらした。 先日、本をつくったことを発表した。 いろいろな方からことばをいただいた。 動悸がしばらくやまなかった。 ようやっとすこし、深呼吸できるようになった。 本をつくることは、生きる覚悟を決めることだった。 この世界で、死ぬまで生き抜く覚悟を。 そうして、私のなかで死んでいくはず

      • 生きるための遺書【書籍『トワイエ』を発売します】

        「とはいえ、私たちは生きていかなければならない」 止まらない不景気。匿名の悪意。伝わらない感情、無責任な格言。終わらない戦争と果てのない孤独。救いのない満員電車。前向きなことばばかり光を浴びて、弱音や孤独は沈殿して。幸せになりたいのに、幸せの定義すら曖昧で。 とはいえ、 私たちはこんな世界で、 死ぬまで生きていかなければならない。 だから、 本をつくりました。 *** むかし、遺書を書いたことがあります。 あの頃の私は、今でも到底言語化できない、おそらくこれからも

        • SNSに疲れたくせに、つぶやきじみたものを書き残したい夜だ

          自分のことを安心して話していいのだと、思える場所は多くない。相手を気持ちよくするのが会話のコツだと、就活のとき教わった。目を見る、相槌を打つ、続きを促す。よく笑い、よく食べ、決して怒らない。そうしていれば人は自分を嫌わない。自分はここにいてもいい。そうしないと生きていけない。 でもあるとき、ぐしゃんと崩れた。運ばれる前に崩れたホールケーキ。返信する前に充電が切れたスマートフォン。くるしい言葉ばかり並ぶSNS。ぐしゃん。ぐしゃん。ぐしゃん。中学校が廃校になった。色褪せていく青

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        • つれづれなるままに呟く
          31本
        • 漂流日記
          14本
        • 東京でOLをしながら小説を書いていた頃
          43本
        • 共犯
          0本
          ¥500
        • 【小説】神様の囀り
          11本
        • 【小説】終末未遂
          11本

        記事

          いつか、全部おわるとして。

          東京にいたころ、発狂する勢いで文章を書いていた。 一銭にもならない、かたちにもならない、誰からも求められていない、でも切実な文章だった。 私はたぶん、ずっと泣き叫んでいた。 満員電車のなかで、汚い駅の構内で、オフィス街の牛丼屋で、朝方のマクドナルドで。私はここにいると、こんなことを思っていると、世界に向かって叫んでいた。一銭にもならない、かたちにもならない、顧客ニーズも世の流れとか一切考えない、ただの痛々しい吐露。小説にも詩にもなれない、とはいえエッセイと呼ぶにはあまり

          いつか、全部おわるとして。

          あなたを迎えにいく日まで

          年末、というのはどうしてこんなにも、 人生を直視せざるを得ないんだろう。 あの頃のわたしが生きていた部屋で、 ひとり呆然と、時計を眺めている。 人間がつくりだした概念の手のひらで、 私たちは否応なく、 「来年」というものに向かわされている。 小説家になりたかった。 小説家になれなかったら、 私の人生に意味などないと思っていた。 書いて書いて書いて書いて、 40分に一本しかない電車を待って、 家出して絶望してへらへらして、 泣きながら書いて書いて書いて書いて、 ここま

          あなたを迎えにいく日まで

          推しを推すことは、人生を見つけ直すことだ

          土曜日、初めて三軒茶屋を訪れた。 駅構内に貼られた舞台の広告と、空を突き刺すキャロットタワー。制服を着た小学生がふたり、改札に向かって走っていた。ドライフラワーを直で持った女性が、横断歩道を悠々と闊歩していた。まぶしかった。 キャロットタワー地下1階は、地元と既視感があり混乱した。でもここは地元のどのビルよりも高く、3階には劇場がある。日常と非日常の距離が近い街。 三軒茶屋に来たのは、『推し』の出演する舞台を観るためだった。マギーさん脚本『OUT OF ORDER』のマ

          推しを推すことは、人生を見つけ直すことだ

          恋文

          春未満の今日、きみを攫いにいく #小牧幸助文学賞

          「来世に期待する」なんて、

          来世に期待する、ということばをよく耳にする。当たり前のように、「生まれ変わる」という概念が信じられている。現世よりも来世のほうが幸せに生きられると信じている。行き詰まったゲームをリセットすれば、次は必ずうまくいく、と考えるのと同じで。 私には前世の記憶がない。だから、前世というものが存在するのかどうかは確かめようがない。ただ、もしそれがあるのだとしたら、前世の私は、たくさんの後悔を残して死んだのだと思っている。現世に託されたように、私にはやりたいことがたくさんあって、何も諦

          「来世に期待する」なんて、

          日記6/17

          鼓動と合わせて痛む心臓を、抱きしめるように寝込んでいる。クーラーの調子が悪い。冷や汗が止まらない。お給料が入ったら病院に行ける。左手がぴりぴり痛む。 久しぶりにパニック発作を起こした。どうして、傷を負ったほうだけが、いつまでもいつまでも苦しまなければならないんだろう、くるしくてくるしくてどうしようもなくて、泣きながら床で気絶するように眠る。書きかけの小説の数行を削除し、鮮度が高い一文をいれる。 いのちをかけて小説を書いても、AIに取って代わられてしまうとしたら、この世界に

          幸せを目指しちゃだめですか

          病院。お医者さんにしか話せないことがたくさんある。あなたはヘヴィな人生を生きている。よくやっている。本当に。そう言われるたびに、心の堤防が不安定に揺らいで、涙があふれてくる。 言えない。みんな、自分の人生で忙しい。私の悩みや恐怖は、世の中の大多数が抱かない種類のもの。話しても、理解されないという現実に打ちのめされるだけ。私が幸せになるハードルはおそろしく高いんじゃないか。絶望する。階段を見て、ここからなら終わりにできるかな、と考える。自殺予防ダイヤルみたいな画面をぼんやり眺

          幸せを目指しちゃだめですか

          土曜日の午後、『ザ・ホエール』を観た

          『ザ・ホエール』を観た。思考がまとまらない。ベッドの上で見ていたのに、気づくと机に向かって台詞を書き綴っていた。まとまらない。まとまっている文章を期待している人は、ここから先は読まないほうがいい。作中にもあった、「エッセイなんかやめろ、正直に書け」というチャーリーのメッセージを受け取って、断片的に、思考を綴りたい。あとでまとめる、では意味がない。今書かなきゃ。評価されるとかしないとかじゃなく、感じたことを、純度高いまま、書き残さなきゃ。何のために?そうしなければいけない気がす

          土曜日の午後、『ザ・ホエール』を観た

          夜道に咲く花

          夜道は危ない、と知ったのは大学生になってからだった。それ以前の私にとって、夜道は単に恐ろしく孤独なものであるだけで、危険なものではなかった。 街灯の少ない空にはぞっとするほど星が光っていて、隣に恋人でもいれば「綺麗だね」なんて言ってキスなんかできちゃうくらいの雰囲気で、でも私はたったひとりで、世界中の孤独を全部背負ったような顔をして、夜を徘徊していた。 実際、そんなに頻繁には徘徊していなかったはずなのに、毎晩彷徨い歩いていたような気がする。あの頃私は、精神的にはずっと夜道に

          孤独を優しく象る|米津玄師2023TOUR『空想』備忘録

          米津玄師さんは私にとって、「誰にも言えない絶望を見つけてくれる」人でした。 私は幼い頃からずっと、頭のなかに文章が流れていました。それは、過去と未来が入り混じったものであったり、現実と空想の合間のようなものであったり。かなしいとかうれしいとか、今存在する言葉で形容できないものばかりでした。 いつからか、救われたい、と強く願うようになりました。でも、自分を救えるのは自分しかいないと知ってしまった。その孤独に、私は耐えられませんでした。 救われたくて救われたくて、必死で文章を

          孤独を優しく象る|米津玄師2023TOUR『空想』備忘録

          過去の発作と未来の救い

          発作はいつも、過去からやってくる。 心臓を握られるような痛みと、ひどく激しい動悸。息の吸い方がわからなくなり、体温が下がり、絶望感に襲われる。未送信のSOSを、何度消去しただろう。 暗くて閉鎖的な場所に、ひとりで行けなくなった。人と会うことがこわくなった。エッセイを書くのがこわくなった。人を信じるのがこわくなった。パニック状態というらしいと知っても、頭と心がちぐはぐで、壊れたように笑うことしかできなかった。大丈夫の盾で武装して、ぎりぎり立っていることしかできなかった。

          過去の発作と未来の救い

          生きてしまったような気も

          私はいつか、自分で死ぬだろうと思っていた。 19歳になる前も、20歳になる前も、24歳になる前も思った。 14歳のころ、身体的にも精神的にも「死」を感じた。それから10年が経った。そして、14+10の先が始まろうとしている。 愕然としてしまう。あのとき私は、一度死んだような気もする。でも、25年分の記憶と傷は、確かに私のなかに在る。生き残った。生き残ってしまった。生き残ることができた。適した表現がわからない。生きている、ということしか。 生き残った人は、今はもうこの世

          生きてしまったような気も