こんな風に生きれたらなあ。 がこの映画のテーマみたい。 パパもこの一年よくやったとおもう。 役所さんがつけてくれてる ゴム手袋を作ってる会社で 働くことができてるんだし。 誇りに思うよ。じぶん。 もう少しのことしと もうまもなくのらいねん 生き延びよう。
もう何回目かわからなくなってきた休職。 でも少しずつ良くなってる気はしてる。 前向きでも後ろ向きのままでも、 なんとか生きてる。 気を紛らわしてくれる赤ちゃんと いつも支えてくれる、まりもちゃんがいる。 髪も金髪にしてピアスもこの歳にして はじめてしてみたけど、たのしい。に尽きる。 やりたいことして やすんで落ち着いたらきっと またやり直せばいいとおもってる。 新しい自分になれる。 きっかけをくれたんだ。 きっと大丈夫、大丈夫。 雨もいつかは晴れるし。
またまた休職。 生きてさえいればなんとかなる。かな。 とりあえずとにかく休もう。 苦しいとき辛いときは周りが見えなくなるらしいから。
まだまだ治療中だね。 通勤電車つらいし、人多いのもつらいし。まだまだだね。
きゃぱおーばー しかたない。
しごと限界もう辞めたい。 と書きたい。とりあえず僕も。 まだまだ治療中なんだなきっと。 いつ治るかわからないけど、 付き合っていくのイメージがいいのかな。
あしたで年度末おわる。 きょうもがんばったじぶん。えらい。 あしたもきっと 職場のブーちゃんにこき使われるんだろうな。 でも明日すぎれば休み。 もうひとこえだよ。 無理しない、がんばらない。 ゆるく。ゆるく。ゆっくり。 眠たい。帰って寝よう。
あと数日したら社会に出て10年働いたことになる。 右も左も分からない頃からはじまり 自分なりに過ごしてきた。 人生の一大イベントとコロナウィルスが一堂にやってきて、体と心が追いつかなくて、自律神経失調症になってうつ病になって。 いまは比較的落ち着いて、穏やかに過ごせている。 来る11年目はどんな風になっていくだろう。 とかく身体と心を第一に過ごそう。 ときどき、うつの波がやってきて ツラい時もまだまだあるけど、 うまく付き合っていけたらな。 休みの日の カフェ巡り
たのしかった。 つかれた。 じぶんを解放するにも体力がいるね。 あしたあさってはぼっーとして、 ゆっくり休もう。 じぶんをいたわろう。
今月も3日しごとに行けば休みがやってくる周期で働いてる。 たぶん自分にはそれくらいがあっていると思う。 けど今日はしんどかったな。 例えばビルから電車のホームから飛び降りれば 終わる。 そこで飛び降りるか飛び降りないで生きるか。 いまのとこ飛び降りないで生きてるけど。 これからも飛び降りないで生きる選択をしていきたいと思ってるけど、 時々はもうひとつの選択のことも考えてしまうときがある。 家もあって家族もいて はたからみれば幸せに見えると思うし 実際幸せだと思って
目的があって逃げるのと ただ逃げたくて逃げるのでは 訳が違う けどいますぐ逃げろーーーー！！！ 逃げろーーーーーーーーーーー！！！ そこのバス停から逃げろーーーーー！！！ きょうもこれからしごとだけど、 逃げてもいいかな。自分に言われたのかな。 観ていてその瞬間そう感じた。
あーほんとにしあわせな時間だったな。 源さんありがとう。 あしたからもなんとか生き延びよう。
駅も新幹線もひとでいっぱい。 ひさしぶりの新幹線で源さんのLiveへ。 すごく楽しみ。わくわく。 ふわふわする。 生きてるといいこともあるもんだ。
久しぶりにnoteに書く書きたい。 今日リハビリ（しごと）をすごしたら 明日はついに星野源に会える。。。 生きててよかった〜って。 うつ病の症状で きのうも時々死にたいなぁという波がやってくるけど、もうすぐそこまで希望の源さんが待っているとおもうと死んじゃいられない。 待ってて源さん。。 なんとかここまでやってきたよ〜。
帰りの電車で聞いたポッドキャスト このさき20年30年働くって考えたら うつ病で休職して復職してっていう1年2年なんてほんの少しじゃないですか。 今だけは勘弁して。 ゆるーくやらせて。って すごーく沁みました。
あまり色々詰め込みすぎると良くない。ことはわかってる。 喫茶店でコーヒー飲む時間。 新聞読む時間。 このうえないしあわせ。 あしたから久しぶりの 泊まり勤務（リハビリだとおもってる） パワーチャージしとこう。 薬の副作用で眠気あるから 運転気をつけよ〜。
