※希死観念と戦うために書いたもので、推敲していない記事です。

朝晩含めて対して寒くもなく、実感のない師走をいかがお過ごしでしょうか。
実感がないのは、休職中の私だけでしょうか。

さて、この度うつ病の診断書を抱えたまま転職することとなりました。

と言っても、自称仮病のまま転職活動をしていたため、診断書の提出にいたらないまま内定をいただいてしまい、
目下不調を隠したまま入社する運びとなりました。

嫌な予感しかせんね。

転職活動中の私ときたら
まあ働きたがっておりまして。
一刻も早く入社しようと、誰にも相談せず1人突っ走っておりました。

全て決まって、いよいよ退職届をという時に、
職場に相談できる相手が居たかどうかをしつこく聞かれて、はと気がつきました。

相談する相手もなく
(相談しても意味がないと思ったので)
頼る相手もなく
(家事はパートナーに頼ってた)
ただ1人で必死でもがいていたんだなぁ。

今日も、かれこれ5時間、
1人っきりで死にたさと戦ってるし

転職して、
転居して、
逃げきったつもりでも、

これからもずーっと
1人でもがき続けるんだろうなぁー。

などと、考えながら、
それが減薬の副反応とわかりつつ、
一晩中泣いてしまうのでありました。

うつ病から逃げ切りたい。