白永みん年齢は30代前半 心身共に障害有り うつ病、ADHD、手指欠損 メンタルクリニックに2週に1回通院 就労移行に通所 ノンバイナリーのパンセクシャル 基本的に人間より動物が好き 猫と暮らしている 美しいものや可愛らしいものに惹かれる 可愛い服装が好き 考えることが好きと言うか考えてしまう 更に気になる方はリンク先のリットリンクをご覧ください。
こんにちは、四月ですね。春です。 前回記事を更新したのは二月でした。いったい何をして三月を過ごしていたのかは、些とも思い出せません(楽しい思い出が二つありました)。 最近はと言うとですね、数ヶ月前と大して変わらない生活を送っています。 週の半分以上体調を崩し、それゆえメンタル面も不安定、在籍している就労移行にも月に数回しか通所できずに悩まされています。 月に2回の通院は真面目にしてますよ。毎回ちょこちょこ処方箋を変えて工夫をしてくれているものの良い変化は見られず、体調不良と眠
書きたいことが結構ある。 同時進行して書くと散らかるので順番に書いていきたい。 画像は下書き(と言ってもほとんどタイトルだけ)
注意 希死念慮に襲われながら書きました。 とても消えてしまいたい気分だ。しかし、消えることはできない。 消えてしまいたい理由が何個も揃っていても簡単に消えることはできないのだ。とても酷なことだと思う。 なぜ、消えてはいけないのだろうか。なぜ、死んではいけないのだろうか。 どうやら世の中は、苦しみから救われるよりも、苦しみに耐えながら生きることが善とされている。とても残酷だ。 基本的に苦しいことがあっても、耐えて耐えて生き抜かなければならないのだ。 苦しみから抜け出すために
以前書いたこの記事の続きと言うか関連内容を書きたいと思います。 最近、私ちゃんがワガママだ。 私ちゃんは、すぐに機嫌を損ねる。私は私ちゃんの機嫌を取らなければならない。 私ちゃんは、機嫌を損ねたり頑張りすぎると、すぐに買い物をしたがったり美味しいものを食べたがったりする。 なくならないお金と太らない体があれば、いくらでも買い物したり食べたりしたいが、現実はそんなうまくできていない。 本当は、もっと健康的で長続きする方法で機嫌を取ってあげたい。しかし、その方法が簡単に見つから
すごく頑張っているのに報われていない事実に腹が立つ。イライラする。 以前より、物事がいい方向に進んだかもしれないが、それは全部私が頑張った当然の結果なので、そこまで嬉しくない。 しんどい辛い苦しい思いをして頑張ったんだから、これ以上に報われてもらわないと、これから先頑張るバイタリティにならない。 どのようになったら、満足なのかと言われたら、他者に認められたい、褒められたい。良心的な親が小さな子どもにするように頑張りを認めてもらい、少し大袈裟なぐらいに褒められたい。それがない
極寒の中、ふと思った。 私のここ最近の日々は、まるで揃うことのないスロットが休むことなく回り続けているみたいだと。 絵柄を揃えるような器用なことなんて、できやしないのに、だからと言って、止めることをできないスロットを永遠に回してるみたいな、そんなかんじだ。 上手くいくことや、ゴールみたいなものにたどり着けないのに、ただ生きてる限り止まるわけにいかないから、回り続ける。 心のどこかで、回り続けていれば、いつか777が揃って大当たりなんてことを夢見て。 777以外スロットの当たり
人生がとても寂しいので、マチアプ(マッチングアプリ)をやっている。 本当に動機が寂しいだけでからやっているから、正直頭の中を整理できていない。なので、ここで書きながら自分の寂しさと恋愛について整理しようと思う。 昔から深く寂しいと感じる性質をしているだが、何年経っても埋め方がわからない。 なので、安直に『恋人が入れば寂しくないかもしれない』と思い恋人を探している。 しかし私は知っている、恋人がいたって心からお互いが愛し合っていなければ寂しさなんて埋まらないのだ。 自分が相手
人の嫌がることを言ってはいけない。どうしてこんな簡単なことを守れない人間が沢山いるのだろうと不思議に思う。 簡単に言葉で人を傷つける人が多くいる。職場、学校、家庭など、あらゆるところにそういう悪意を持った人がいる。 悪意を持っているわけではないが、人を傷つけてしまう場合もあるだろう。そうではなくて、意図して相手を傷つけようとする人の気持ちがわからない(わかりたくもないが) これを言ったら、相手が不快になるとわかっていて、その言葉を相手に向けて何になるのだろう。言われた側の気持
文章を書く練習も兼ねて近況報告をしたいと思う。 最近は、新しく増えた抗うつ薬の副作用に悩まされる毎日。増えた薬はトラゾドン25mgを1.5錠(37.5mg)です。 主治医の治療方針としては、ベンゾ系の薬を中止にしたいらしい。寝る前のトリアゾラムを減らして、トラゾドンに置き換えている最中。頓服のエチゾラムも最初は3mgだったが、今は1.5mgまで減っている。 前の病院の主治医がベンゾ系を使うタイプでエチゾラムとトリアゾラムが多かった。 副作用かはっきりはわからないけど、トラゾ
寂しさを感じるとき、頭の中は何を考えているのか気になった。今まさに寂しさを感じているので、頭の中で考えていることを分析して文章にしてみようと思う。 寂しいと感じるのには、きっと何か理由があるはずだ。理由について考えてみたいと思う。 私が今と言うか寂しさを感じる殆どの場合、本当の意味で誰とも繋がっていないと感じるからである。 私のことをわかってくれている人、わかりたいと思って頑張ってくれる人がいないように感じられる。 わかってくれている人というのは、私の全てとは言わないから、
私ちゃんを幸せにしてあげるために私が頑張ることにした。 私ちゃんとは、私の中にいる私である。なので、私=私ちゃんであり、私ちゃん=私である。 私は私ちゃんを幸せにするため喜ばせるために頑張ることにした。そうすると自動的に私も幸せになれるのだ。 例えば、私ちゃんが推しのライブに行きたいと言うとしよう。私はライブに行けるように最高のコンディションを整えてやり、それまでにするべきことを頑張ってやりとげる。無事、私ちゃんをライブに連れていくことができたら、私ちゃんは喜ぶ。すると、私
「イケメン大好き！！」と声を大にして言うと、男好きの面食いクソ女かと思われがちなんですけど、違うんです。イケメン好きすぎてイケメンになりたいんです。男性になりたい願望があるわけではなく、自分の思い描くイケメンになって呼吸をしたい。人生を歩んでみたい。 美しくなりたいなら今の性別のままでもいいじゃないかって話なんですが、自分から掛け離れた存在ってなんだろうって考えたときに人間の範囲内で考えると、イケメンなんですよ。付け加えるなら高身長細身のイケメンになりたいです。 まず、男性っ
愛し愛されたいだけなのに、それがいつになっても手に入らない。正直、死にたくなるぐらい辛いし寂しい、虚しい。 ずっと、恋人がいなかったわけではない、何故か何もかもうまくいかない。好きな人がいても、その人は僕のことを好きになってくれない。 僕のことを好きになってくれて、僕も相手のことを好きだと思える人と人生を歩んでいきたい。 僕が本当に望むものって、これだけなのではないだろうか(これだけに、生命活動に必要なことは含まない) きっとこの世界には互いのことを愛し合っている人達が沢山
頭の中が散らかっている。 ネガティブを無理やりポジティブに変えようと無理やり考え方を変える、ポジティブになれるのは一瞬だけで、すぐにネガティブに戻ってしまう。 それをずっと繰り返していると頭の中が散らかる。真逆の考えの残骸が頭の中を浮遊しているのだ。 自然と頭の中でネガティブが生まれてしまうが本当にそれが自分の答えなのだろうか。それともそれを消そうとするポジティブな考え方が本当の自分なのだろうか。 ああ、いい歳して本当の自分とか言っている自分が嫌になる。 きっと、世の中を真っ
ぼくの恋愛対象は人間だ。 異性愛者でなければ同性愛でも両性愛でもない、全性愛だと思っている。 まず、誰かを好きになる時に相手の性別から決めることはない。好きになってしまえば、相手の性別なんて相手が自認している性別で構わない。 正直、性別なんてどうでもいいと思っている。どんな性別の相手だろうと、されて嫌なことは共通して嫌だし、自分が性的対象として受け入れられてもいいと思っている相手以外に性的対象に見られるのは、不愉快だし気持ちが悪い。 好きになった相手がどの性別を自認してい
