誰かにこれでもかってくらい大切にされたい。愛されたい。
そして私もその人を大切に。

普段の私は、自由を制限されるのを嫌がって
気づいたら色んなコミュニティから抜け出してる。

本当はみんなに大切にされたいんでしょ。自分から離れていくなんてなにしてんの。って心に住む他の私がなんか言ってる。

ヒトに依存しないとか、ヒトに迷惑かけないとかさ。1人で何もできない奴はダメだとかさ。
そんな私にとって都合のいい言葉だけを聞き入れて、1人で生きていくこともできるんだぜーって見栄を張る。

そんなことするから、寂しくて泣く夜があるんじゃないの。

親を安心させるためにはやく結婚したいとかそんなことばっかり思っていたけど。私を理由もなく愛してくれる、私が頑張らなくても離れていかない、そんな人を欲しているだけだと最近気づいた。

もちろん恋人や結婚相手じゃなくても、
大切な人はいるわけで。

でもみんな私以外にも大切な人いっぱいいるじゃん？てか、なんなら私以外の方が大切じゃん？

私が1番大切だーーって言ってくれる人が欲しいんだよ。
私がいなきゃ困るって、そう言って欲しい。

自由に生きたいくせに
わがままな人嫌いなくせに
相手からは自由を奪って私のわがままを押し付けたい。
そんな願望が、寂しい夜に湧いてくる。

友達にしろ、恋愛対象の相手にしろ、
私に好きのやじるしが向いた瞬間拒んでしまうことがある。いわゆる蛙化ってやつ？
でもね、たぶん自分のせいなんだよね。
私が見えない紐で相手を縛ってる。でも相手に縛られそうになると居心地が悪くて。私はあなたを縛りたいけどあなたには縛られたくない、なんてね。

私はね、わかりやすい束縛なんてしないよ。
そんなバカじゃない。
陰湿なそくばっきー。

あなたに興味ないフリをしながら、あなたを惹きつける。そういうの、私結構上手いんだよ。
これってすごくてさ、惹きつける人によってはクラスの人気者にだってなれる。彼氏もできる。

彼氏に尽くしてもらうことも、できる。

このスキル、なぜか中学時代にはもう身に付けてた。

でもこのスキル、使えば使うほど身が削られる。
なにかのやばい必殺技みたいな感じなのかな（笑
罪悪感と、相手に好意を持たれた時の居心地の悪さと。
自分が好きになってもらうように仕向けたんだろうが！じゃあ相手のことを大切にしなよ！って感じだよなあ、

私ってなんてエゴイストなんだろう。

でももうこんなのやめにしたい。

寂しいを埋めるために、誰でもいいからって無理矢理好きになってもらうんじゃなくてさ。

この人がいい！って人見つけて、まっすぐアプローチしていってさ。陰湿な束縛なんてしなくても、私より私のこと大切にしてくれるような人と一緒になってさ。

そうすれば、私だって素直に生きられるし、いい子になれるんだろうなあ。

今が孤独に感じるのは、
きっと今までの罰なんだ。