こんばんは。
再休職して10ヶ月がたち、少しずつ心身が回復してきています。
先日、5ヶ月ぶりに職場へ顔を出しました。
提出必要書類があり、
データでも良いと言われていたけれど、
体調報告も兼ねて、直接行ってきました。

◇

「直接伺います。」と職場へメールを送った。
その夜、全く眠れず。（´-`）
次の日は、疲れて寝落ち。_(┐「ε:)_

緊張してたんかな。。

行く前に、何度もやっぱり行くのやめようか
データで送ろうか、他の日にしてもらおうか
グルグル🌀迷う。

……でもやっぱり行く事に。

当日は、提出書類を何とか揃えて
時間通りに職場へ到着。
(´･ω･`)

職場へ行ったら、
上司達がとても喜んでくれた。＼(^o^)／
ここ数ヶ月、顔を見せておらず、特にメールも送ってなかったので、心配してくれてたのだと思う。

私が来る時間に合わせて、上司たちが時間を作ってくれたようだ。感謝。
最近の体調、主治医の見解、復職の兆し、、、など上司たちと話す。


最近は、メンタルも安定してきて、線維筋痛症の全身痛はほぼ無くなり、穏やかに過ごせている。

正直、自分としては、
「無理をすれば、年明けに復職出来るかも。」
という具合。

「無理をすると良くない病気」という事を
上司たちも理解してくれていて、
(´ｰ｀)
(復職は、まだだなーーーー。)
と暗黙の了解で一致している感じだった。

「顔を見せてくれて、嬉しい。」
「焦らないでね。時間がかかる病気っていうのは、わかってるから。」

(*´ー｀*)

……ありがたい。ありがたいなあと思う。
本当に自分の心身を想ってくれていて、
ゆっくり療養して欲しい事が伝わってくる。
(こういう時、HSPやエンパスって良いなあと実感する。)

帰り際に、

「snowさんは、気を遣って無理をするタイプだから、復職時期は第三者(医師、保健師など)の意見を聞いた方がいい。」

と上司に言われ、ハッとした。


そう言われたのは初めてで、
腑に落ちる。。

(・・)
「ああ、今までそうだったんだ。」って。

私は、人に気を遣って無理をしすぎる。

今まで、たくさん気を遣ってたのかも。
正直、どこまでが丁度良いのか、程度がわからない時がある。
きっとたくさん無理をしてしまったのだろう。

職場の上司は、
ちゃんと見てくれているなぁと思う。

私の家族は、そんな事気づいていないし、
たぶんずっと気づく事は無い思う。

社会人になって、家族よりも職場の人や友人達の方が、私を理解してくれていると感じる。

もちろんたまに変な人もいるけれど、

単純に、関わる時間が長いというのもあるかもしれないが、客観的に自分を見てくれている。
わけわからない病気を持つ自分に対して、
本当にありがたい。

この病気になる前は、世界はうまくいかなくて、裏切られるものだと思ってた。

でも、
今は世界が、優しくてありがたいと感じられるようになった。

病気になって、たくさんたくさん泣いた。
再発して、再休職して、しんどくて、またたくさん泣いた。死にたいくらいつらい夜もあって、
出口の見えないトンネルだった。
(´；ω；`)

でも、落ち着いたら

その分生きている事って、ありがたいものだと思うようになった。

大変な事がたくさんあったけど、
今は生きている。
これって奇跡だ。

そうしたら、自然と周りに
感謝したり、手助けしたり、自分に出来る事をしたくなった。
困ってる人、動物、植物が居たら、
迷わず手を差し伸べられるようになった。

そしたら、

私の周りの世界は、優しくなった。


なぜか、
優しい人だらけになった気がする。

その日、職場から帰宅後、
夜から、久しぶりに全身痛が始まった。
線維筋痛症の痛みだ。>_< 身体中の筋肉が痛い。
痛くて眠れず、湿布を貼っても結局眠れない。
体が重い。ヒリヒリする。
翌日は、動けず丸一日寝込んでいた。
_(┐「ε:)_

ここ最近、痛まなかったのになあ、、
久しぶりに職場に行って緊張したのかなあ。
良い日だったんだけど、精神的な落ち込みが原因なわけではないんだなぁ。
本当にわけわからない病気だ。

翌々日は、復活して体が軽くなり、
痛みも消えた。＼(^o^)／
自由に動けるって、なんて幸せなんだろう。

◇

最後まで読んで頂き、
😊ありがとうございました。

ではまた〜