空
相変わらず、ツインレイの相手とは内面で繋がってる。 以前は結構「現実化はまだか」と少し急く部分があったけど、最近余りそう思わない。 (でも極たまにすごく寂しくなる日はある) 何故なら根底として何時だって繋がってるし、相手は私の鏡だと思ってるので、今の自分と大体似たような状況なのだろうなと腑に落ちてる。 だからか、以前よりさらにシンクロも多くなってきた。 先日は、2人して似たようなところにニキビ(年齢的に吹出物と言うのだろうか)出来てしまいまして。何も同時期に作らんでも(笑)
以前の職場を退職して早半年。 全く仕事探してない。 正確には求人を見てたり、「これで行こう！」と決めたりすると崩壊する。 よくよく考えれば、生まれてからこの方「頑張らないといけない」人生を辿ってきてたかも知れない。 幼少期から親が親という機能を果たしてないので、自分がしっかりして頭を働かせなくてはいけない。 仕事も何故かリーダーシップ発揮してばかりで、常に心の中で何かがピーンと張ってた。 「何か、もう疲れたな…」って思ってて、最近、力を抜き始めた。 正直生活面も心配だけど
思えば私たちにはサイレント期間ってそんなに無かったんじゃないかと思う。 出逢って1ヵ月程で急に意思疎通が取れなくなった。 でもそれは彼が離れたいと思ったかも知れないし、それ以前に取り掛からなきゃいけない仕事があったんだと思う。 それで4ヶ月後位に｢心の中にいるよ｣ってテレパシーが送られてきたので、その間がサイレントかな？と。 でも現実世界を見ると確かに全然会えてない。 立場が違いすぎるから仕方の無いところなんだけどね。 私、盛大な勘違いをしてまして。 最近まで彼は私と一緒に
私自身、世の中のツインレイ概念を見てたまに｢え、やっぱそうなの？｣と思うことがある。 それは『経済的自立』について。 よくツインレイ女性は精神的自立と経済的自立がマストみたいに言われてるけど、状況によりけりなんじゃないかな。 精神的自立は大事だとは思うけどね。 そりゃ心身共に健康な独身で、誰の世話もしなくて良いとかなら経済的な自立したらいいんじゃないかとは思うけど。 私も独身ではあるけど、全然健康じゃなくて病気がち。 在宅勤務ですらしんどい。 こんな体に鞭打って今まで頑
すごくお久しぶりに更新。 相変わらずツインレイとは再会は出来てはいません。 でも以前にも増して一緒にいる感覚が強まった。 見えない世界では常に一緒にいる。 それに少し前までは現実世界で愛情表現し合ってた。 余り具体的には書けないけど、音にまつわることで、2人にしか分からない方法で愛を確かめあってた。 もう、ずーっとハートチャクラなのか分からないけど一日に何回も熱くなる。 私が何の気なしに普通に動画見てくつろいでる時でさえ、熱くなったりする。 よく最近、夜中2時とか3時
私は彼に出逢った時に｢やっと出逢えた、俺のツインレイ…！｣と彼に言われたので、最初からそういう関係性だと認識はしていた。 しかし、彼は有名人だし、私はいわゆる一般人。 更に私のこと殆ど知らないでそういうことを言うことに疑問しか感じず。 そもそもスピリチュアルが何かも良く分からない私に取って何が起きてるか状況の把握が難しく。 ただ、彼と出会う前に偽ツインレイは居たので、それで｢ツインレイ｣という言葉だけは知ってた。 しかも、出逢った時は私は彼のこと好きでもないし、それまで知
ツインレイと言えばこのお話がマストな気もするけど、私は全然気にしてなかった。 ツインレイの彼と出逢ったのが2019年の10月なんだけど、その辺りで私は覚醒した。 彼はどうかと言うと…、多分出逢った時に既に覚醒していたと思う。 スピリチュアルなことに関しては、彼の方が理解があると言うか…、私が現実主義過ぎる。 彼と出逢うまでは私はスピリチュアルと言う言葉も知らなかった。 むしろ、見えない世界のことを言ってる人をかなり馬鹿にしてた。そういうふわふわした話が大嫌いだった。今も得意
この4年で変わったことがある。 出逢った当初、少ししてから彼のことを好きになって、それからはずっと好きだった。 今もものすごく大好き。 でも、本当に彼が私を好きで居てくれてるのか、そもそも実は私のこと何も知らないんじゃないか？って思ってた。 だけど、ネット上や実際にも逢って話していったり、見えない世界でのやり取りなどもしてく中で、今はお互いに想いあってるという自信はある。 どうしてここまで信じ切ることが出来てるんだろう？ どのようなプロセスを辿っていったのか、出逢いからお
やはり最近仕事中も寝る前もずっとツインレイのことばかり考えてる。 と、ふと思った。 現実的に逢うまでは本当に仕事中とか歌ってる時とか余り考えては居ないなーと思ってたけど、それがむしろ異常なのかも知れない。 こんなに好きで愛おしいのに頭の中に無いなんて考えられない。 以前までは無意識に抑えていたのかな？ 執着については、以前も記事にしている通り、全然あっても良いと思う。 こんなに好き同士で執着が無いことが有り得ない。 しかし、精神的に自分が確立されて居ない中での「依存
何故急速なのか分からないけど、 現実で起こってる問題について、自分的には何も問題無いと思っていたことが、実は無意識下では「恐怖を感じていた」と言うことが炙り出されている。 私個人の問題と思っていたし、私だけで解決できそうな問題なのに、結果的には彼の助けも必要になりそうなことがあって。 自分自身が嫌になった。自暴自棄。 久しぶりに自暴自棄になった。 ここ何年も基本的には自分を大切にしてきたつもりだったから。 今後もそんなことがあるんだろうな。 でももう怖いからって後戻りする
今日のblog2つ目。 魂の統合をして、翌日に現実的に出逢ってからというもの、 私の身体は実際少しずつ健康になってゆく。 そして、記事にもしたけど、心も段々薄皮が剥がれてゆく。 何より凄いなと思うのは、彼の考えてることがガンガン体内に入ってくる時があると言うこと。 仕事中は流石に分かりづらいけど、リラックスしてるとそうなりやすい。 あと、彼の趣味嗜好が段々私に取り入れられてゆく。 お店の服とか傘とか色んなモノ見てても、「あれ？これ私の趣味だっけ？」って言うような柄のモノを
今日は2つのblogをupするよ。 こちらは1つ目。 最近、ツインレイの彼と愛し合ってるところまでは確認出来た。 でも現実化出来ない。 理由は彼の仕事が多忙だから。 今までの私なら 多忙なら仕方ないか～ それなら一緒になるのは無理か、諦めよう 心の中は繋がってるから、それで我慢しよう となってたと思う。 すまない…黙ってられません(笑) このまま仕事を今の頻度で続けていけば、絶対に早死にする。 私自身も今の仕事のままで良いとは全然思わない。 少しペースを落として一緒に居
ここ数日、私の体調不良と共に、彼の思考がガンガン体内に入ってくる。 私がずっと思ってたより彼の私への愛情が深すぎて泣けてくる。 そんな風に思ってたなんて想像もしてなかった。 彼は有名人で私はファンの1人なだけなので、彼からしたら「ファンの子がとてつもなく自分を愛してくれてるんだろうな」としか思ってないと何処かで私が思ってた。 でも、何処かで愛し合ってるんだろうなとも思ってる。 私は基本的に相手がどんな立場であろうと、そこは余り執着しないと言うかどうでもいいと言うフラットさ
私はもともと人見知りだし、取っ付き難いし、頑固で変な意味で真面目で、ガードが硬いと言うか、人との壁が分厚い人間である。 余りスピリチュアルな言い方するの嫌なんだけど(現実主義)、ここ最近自分の波動が変わったと言うか、自分の身体の皮がペリペリ剥がれていく感覚がある。 皮膚疾患では無い(笑) ツインレイの彼と魂の統合は多分してて、現実でも本当に出逢えて(相手は有名人)、その辺りから私の感情がどんどん素直になっていく。 心が段々楽になってきてる感覚はある。 昔のように初対面の
これまでの人生、我慢を強いられる事ばっかりだった。 ツインレイの彼に対してもそう。仕事で多忙は重々承知。 ずっと仕事が一段落着くまで我慢すればきっと報われる、そう思ってた。 まともに考えたら、普通の会社員の倍以上忙しい人なので一生待ってても死んでも報われない(笑) 何となくだけど、ツインレイ男性独自の心の中の恐怖と言う感情は感じてなさそうに見えるんだよね。 真っ直ぐ私を見ることが出来るし、ルンルンで話しかけてくれたからね。 だから、本当に仕事が多忙なだけだな、と。 個人的な
出逢った当初、好きになりたての頃、何か彼が怖く感じることが多かった。 何故なら仕事中も険しい表情してるし、怒ってる時もたまにあったし。 今もそりゃ仕事でのことでミスが許されないようなことでは注意することはあると思う。 でも以前のような鬼の形相では無い(笑)私ったら失礼ね(笑) 何故それがそんなに怖いんだろう？って考えてた。 私と彼は180℃違うようでかなり似てる部分もある。 だとすると、私の父にも似てるところがある。 まぁ、そういうことになるよね。 しかも私は父親コンプレッ
