私は昨年の9月に適応障害で休職し、転職した
社会福祉士を最近取った精神保健福祉士だ。

最近の私は
また調子が悪い

私が福祉、特に精神障害をメインに希望する理由は自分の身内を自死で亡くしたことがきっかけだ。
亡くした数年は自殺報道さえ、メンタルにきていた。

今はある程度の線引きが出来ている。

が、時々予想外のところで引っ張られてしまうこともある。

そして新しい環境に落ち着いてきた頃の疲れ。ダブルパンチである。

私が前の職場を休んで辞めた理由は

なんの体制も整わぬまま、管理者の立ち位置に放られ、全体を見なければいけなくなった。

そこまではいい。

4月から異動してきた私は
前からいた職員や利用者に不満を抱かれてはいけないと必死だった。

それでも不満はでる。
それも仕方ない。有名税じゃないけど、その分昇給したんだから、覚悟しなければならない。
仕方ない。仕方ない。仕方ない。。

残念ながら鈍くはないのが私である。
敏感に嫌な空気を拾ってしまい、
自分の中に拡大させてしまった。

完璧にしないと叩かれるという強迫観念。
ついに折れたことで適応障害と診断された。

そして今、特段責任を負う立場ではないのだが
メンタルの弱々時期。

他人の言動が気になる。

今の声のトーン、冷たい？
機嫌悪い？避けられてる？

落ち込む→疲れ果てる

今週はずーっとそんな状態。
何か思われないように、そこに気を張ってばかりいた。

それに気づいたのが本日、木曜日。

気づいた私はちょっと落ち込んだ後、考えた。

気を張ってる内容。
事実である根拠は？

声のトーン→そう感じた
こそっと誰かが話している、私のこと？→そう感じた
避けられてる→そう感じた

全部、私が感じてるだけ。

そして事実だとしても、仕事に支障が出るような社会人はここにはいない。
仕事の範囲で関われればいいよね？

ネガティブモードに今、自分が入ってること

どこに対処視点を置くかを考えた。

感じたことの証拠集めはしたところで
体調悪くなる上に今まで何も生まなかった。

ということで
考えるのを休みます

ほんでもって仕事は行きます。

明日が終われば3連休。

どうしてもしなきゃいけないこと以外は
頭のスイッチも切ろう

この整理？の仕方は
ワーカーとして働く時に最近大事にしていることだ。

感情や主観と切り離して整理すること
そうすれば今、なにが優先か分かるようになる。

こうやってワーカーとしても個人としても少しずつ伸びていけばいいな、自分🌱