毎月のようにやってきますが、また境界性パーソナリティ障害の苦しみを味わっています。もうやめにしたい、こんなことで他人を振り回すのは終わりにしたい、と思っているにもかかわらず、なんなら前回よりももっと悪化しているように感じます。 僕の中で境界性パーソナリティ障害(以下ボダと記します)の症状が発現するのって、99%ありもしない妄想とか、現実離れした考えとか、そういったものが原因なんですよね。その妄想が過去のトラウマや嫌な記憶とリンクしているというのもあるのですが、ほとんどの場合
ここ最近は特にメンタルが浮くことも沈むこともなく比較的安定しています。 音ゲーを再開したのがすごく大きい気がします。 音ゲーって降ってくるノーツを処理することに脳の全てのリソースが割かれるので、余計なことを考えなくて済むんですよね。僕みたいな暇があると考え込んでしまうタイプのメンヘラにはとてもいい暇つぶしだと思います。3月末にサクッとSP十段に合格しました。 今までは、めちゃくちゃ上手かった過去の自分と比較して「昔はこんなに上手かったのに…」と落ち込んでやる気をなくしてま
※あくまでも個人の感想です はじめに「ガチ恋」「リアコ」。SNSを利用していれば皆さん一度くらいは目にしたことのあるワードではないでしょうか。 アイドル、キャラクターなどに「ガチ」で恋する人に対して名付けられたものです。ちなみにガチ恋とリアコの違いは、前者が男性から女性に向けられるもの、後者が女性から男性に向けられるもの、という対象の違いだと僕は認識しています。界隈が違うので呼び名が違う、というニュアンスでしょうか。 そして「ガチ恋・リアコ」はポジティブな意味のワードでは
最近メンタルが好調です。先々週は入院が頭によぎったくらい本当に絶不調で、いろいろな人に迷惑をかけまくったのですが、「これじゃいかん！」と思って自分とひたすら対話した結果とても思考がスッキリしました。自分との対話、本当に大事です。「今自分はなぜ落ち込んでいるのか」「何が原因なのか」「もし原因がないのなら落ち込む必要などないのではないか」と、自分のことを見つめ直すことで、99%解決の糸口が見つかります。残りの1%は…本当に精神が限界を迎えているときですね(笑) そういうときは無理
今日も今日とて境界性パーソナリティ障害に悩まされています。 あまりにも感情の変化や気分の浮き沈みが激しすぎて自分でも疲れてしまいます。しんどいです。周りを振り回してしまうのはもちろんですが、自分自身のことも振り回してしまうんですよね。 そして僕は人一倍嫉妬深いです。嫉妬深いのは自信のなさが原因だそうです。 僕が持っている精神疾患の9割は「自信のなさ」に起因しているんだなあと最近気づきました。成功体験や努力を認められた経験が乏しいので、自分に自信を持てません。 最近いろいろ
虚無っています。自分が何をしたいのかも、どうありたいのかも、何もわかりません。こういうときってどうしたらいいんでしょうね。 コールセンターをやめて生活リズムは正常に戻ったのですが、本業が閑散期で超暇なので結構時間を持て余してしまっています。そう、暇なんです。新しい副業は本当に暇つぶし程度にしか考えていないので正直やってもやらなくてもどっちでもよくて。別に生活がかかっているわけでもないですし…。扶養内に納める必要がある人向けの仕事っぽいので、毎月数万円の収入増にしか繋がりませ
お久しぶりです。だいぶ間が空いてしまいました。 この2週間の間にあったこと ・副業退職 ・大阪遠征 ・新しい副業スタート この3つですかね。特に副業の退職は大きな変化かと思います。 副業、もう退職したので何をやっていたか明かしますが、夜勤のコールセンターでした。一般顧客相手ではなく、コンビニの店舗相手だったのでそうそうクレーム対応に追われることもなく、そこそこストレスフリー(中には変な奴もいた)…だったのですが、あまりにも人手が足りておらず、閑散期なのに繁忙期並みの忙し
境界性パーソナリティ障害。僕が今いちばん苦しんでいる精神疾患です。この障害は極度の「見捨てられ不安」からくるもので、自分が見捨てられたり無視されたりすることを極端に恐れています。僕もそうです。僕の場合、親しい異性に対してこの症状が顕著に出ます。 だから返信がないと鬼のように連絡したり、めちゃくちゃに人格否定したり(例:報連相ができないなんて人間として終わってるぞお前、とか)していました。近年はそれがとんでもない迷惑だとわかったのでしなくなりましたが、その代わりに自己を損なう行
無気力。何もする気が起きません。気づいたら1日日付が進んでいた、なんてザラです。副業も4日間休んでしまいました。まあこれは有休を使わせてくれなかったので、欠勤することで有休を欠勤分に当ててやろうという作戦なのですが。 この無気力、何が原因なのかは全く分からないのが本当に厄介。精神疾患特有のやつです。特に原因はないけれども病んでしまうやつ。原因が分かっていればそれを取り除くだけ(もしくは諦めるだけ)なので簡単なのですが、特にこれといった原因がないと、何をしたらいいかも分からず
健康診断の結果が返ってきました。 お医者さんから飲酒を止められました(泣) 尿酸値、血糖値、メタボ、大酒飲みであることがバレバレの結果でした。メタボは確実にそうだという自覚があったのですが、まさか尿酸値と糖まで引っかかるとは。まああれだけアルコールを多量に摂取していたらどこか壊れますよね。 母方が糖尿病の家系なので僕もかなり危険なんですよね。本当に気をつけないとさすがにまずいことになりそうです。とりあえずまずは痩せるところから。そう思って昨日は13000歩歩きました。新
前回の更新からずいぶんと間が空いてしまいました。 遠方から親戚が来てくれていたので、母親の世話を任せて久しぶりに何もしない2連休を過ごせました。本当に何もしていません。外へ出かけることもなくコンカフェにも行かず、ただただ寝るだけ。あ、iPhoneは買い替えたか。15Proにしました。11Pro Max→12Pro→13miniと徐々に小さいサイズの端末に買い替えをしていたので、久々に通常サイズのiPhoneを持つとなんだかデカい。ポケットに入れているとうっかり重みで落ちそう
「私が死んでも代わりはいるもの」というセリフもあるように、死んだとて僕の代わりが務まる人間なんてごまんといるんですよ(僕はクローンではないですが)。 僕にはアイデンティティがないんですよね。有名人著名人でもない。特技があるわけでもない。秀でた才能があるわけでもない。ごく普通の、ありふれた平凡な人間。何に対しても「それが僕でなければならない」理由がひとつも見当たらない。自分の存在なんて本当にちっぽけだなあと感じて、心にぽっかりと穴が開いたような気持ちになります。 ＊＊＊
なんでもできる人ってたまにいるじゃないですか。それなのに顔と性格までいい人もいるじゃないですか。あれなんなんでしょうね。 僕は顔がいいわけでもなければスタイルがいいわけでもないですし、運動神経は下の下です。しかしたまたま言語能力が高く生まれてしまったがばかりに妙に天才児扱いされ、そういう「文武両道・才色兼備」な人間たちと同じくくりに入れられてしまっていたわけです。 いちばんツラいポジションなんです。なんでもこなせるオールラウンダーではないのに、ある部分が突出して秀でている
ハッピーバースデー俺1/27に26歳になりました。20代もいよいよ折り返しですか…。僕が高校をやめたのが2014年の6月なので、そこからもう10年も経つわけです。僕はあの頃から何か成長できているのでしょうか？ 漢字一文字で表すと25歳はとにかく病気に苦しんだ1年でした。漢字一文字で表すなら間違いなく「病」です。 まずは母親のがん発覚。これがいちばんの衝撃でした。「あんなに元気な母親にがんが？？？」という感想が第一でしたし、すぐそこに病気が潜んでいる恐怖を感じた出来事でした
冬はみんな病みがち 冬、病みがちですよね。これは日照時間が短くセロトニンの分泌量が減るからだと医学的に証明されているらしいです(冬 病む なぜとかで検索すると詳しいです)。精神的に健康な人でもセロトニンの分泌量は大きく減るらしいので、精神疾患を持っている僕たちがどうなるかは…明らかです。 じゃあ日光を浴びろって話なんですが、鬱のときに太陽の光に当たりたいかと言われたら恐らく99.9％の人が「NO」と答えるのではないでしょうか。気を病んでいるときに布団から出るのって本当にし
今回は短めです。 もうすぐ26歳の誕生日を迎えます。26歳。アラサー。大学卒業から4年。同じだけ時が経てば30歳。ちょっと青ざめますよね。そろそろ地に足のついた人生にしたいところです。 地に足のついた人生。誰もがパッと思い浮かぶのは「結婚」の2文字でしょうが、生憎そんな相手はいません。そもそも結婚という目標に対して、「好き」という非科学的で全く論理的でないものを経る必要があることが非常に億劫です。 ＊＊＊ 「好き」という感情、よくわからないんですよね。自分が異性に対し
