皆様、こんにちは♪
人生の夏休み中の元看護師、ねずみです。

最近投稿ができていませんでした。
というのも、ここ1～2週間メンタル的に調子が悪くダウンしていました。
今はクイッと少し上向きになったので、こうしてnoteに向かうことができるようになりました。

最近の調子の悪い期間を過ごす中で、自分の心の中から悲鳴が聞こえたような、そんな感覚がしたので少しnoteに書き出してみたいと思いました。

ちょっと暗い文章になると思いますが、
もし良ければお付き合い頂けると嬉しいです。

それでは、始まります♪

頑張り過ぎないって難しい…

「頑張り過ぎないようにね。」

私がこの1年間よく言われていきた言葉です。
受診の時に先生から。久々に会った友達から。

でも気が付けば頑張ってしまう自分がいて、
体調を崩してから
あ～、またやっちゃったなぁ～。
と後悔しちゃうのです。
自分のnoteのページを見返すと見事に数か月置きに「体調わるいですー。」と書いてあるんですよね。

この１年の療養の中で自覚したのは
普通の人の「頑張る」と私の中「頑張る」って、
少し違うのかもしれない
と思いました。

私は頑張ることに対する耐久性がすごく高くて、周りの方々が
しんどいーってなるラインを簡単に踏み越えてしまいがちなのかなと。

だから「限界」のラインを踏み越えない範囲で「頑張る」ようにしたいけど、そのラインがまだまだ掴めていないような気がします。

特に復職に向けて、気持ち的に頑張ろうとアクセルを踏むと、その反動が来やすいです。
最近も、もう1年経つんだからそろそろ働ける状態になりたい！！
そう思って負荷をかけると…

やっぱり今回もダウンしてしまいました。

今回は低気圧の加減やPMS、さらに変わった薬の副作用が強く出て、これまでになくメンタルが不調で、
お布団の中に居てもなんか考え事して勝手に涙がツーと流れてる…。
みたいな。

メンタル系YouTuberのほっしーさんが、とある動画で
メンタル絶不調期は
「台風が通過している感覚」とお話していたかなと思いますが、
まさにその通りだなと思いました。
過ぎ去ってしまったらケロっとしているけど、
過ぎ去るまでがどうしようもなくしんどいんですよね。

ちゃんと心の治療をしたい。

あと最近考えているのは
ちゃんと心の治療をしたい。ということです。

最近とある方に
「心がしんどくなった原因が見つかると良いですね。」
と言われました。

私はこれまでお薬の治療のみで経過を見ていました。
ですが、再び社会と交わろうとする度に不調を繰り返してきました。
もし職場環境だけが原因だったら、ここまで尾を引かないはず。
ということは…
私の社会との関わり方にしんどくなった原因があるのかなと。

私はよく周りから優しいねと言って頂けるのですが、
一方で自分の潜在意識の中に
「人の役に立たないと自分の価値がない」
という強迫観念的な考えがあるのかもしれない…
と最近思うようになりました。
周りが機嫌良く穏やかに過ごして貰えないと、自分の心が不安になってしまうんですよね。

数年前からHSP(繊細さん)という言葉がSNSを中心に広まりました。
私もその気質はあるかなとは思っていましたが、
私の場合、気質＋これまでの長い人生の出来事によって少しずつ考え方が歪んでしまっているのかも…と最近自覚しました。

この１年間、沢山の自己啓発本を読んできたけど、
私に必要なのはカウンセリングなのかも…と思っています。

この長年入り込んでいる、思考のクセを緩める行為は
自分の心の中にある「パンドラの箱」を開けるようなもの。
専門家さんと一緒じゃないとダメだろうな…と思っています。

これまで何も提案は無かったけど、ちょっと次回の受診の時にカウンセリングを受けられるか先生に言ってみようかなと考えています。

noteに吐き出せて良かった。

ここまで自分の心の深層を吐き出した記事は初めてでした。
いかがでしたでしょうか？
これまでの自分だったら、
こんな記事、人様に読んで頂くのに世に出せないよー！と考えていたと思います。

ですが、沢山の方の心の葛藤や思いが綴られた記事を拝読して、
こうした気持ちを吐き出したいと思うことができたのは、前向きな一歩だと考えています。

自分史上最低に暗い記事ですが、今は心は落ち着いているのでご安心下さいね。

また溜まっている記事の下書きも消化していきたいですね。
それでは、またお会いしましょう♪

ねずみ