カーナビで目的地を入れると、スルスル〜っと現在地がでる。
ああそうか、
目的地がわからないから、私は今ココがわからないんだ。

私は何がやりたい？
自分の目的地は一体どこなのだろうか？
ぐるぐる周りすぎて、どこにいるのかわからなくなっている。
完全に迷子だ。
誰かのアドバイスを鵜呑みにし、誰かのマネをして、興味のままに何も考えずにウロウロしては行き詰まり。

そこそこ田舎の地元をでで、憧れての東京にも住んでみて、大阪にも神戸にも住んでみた。一体、最終はどこなんだろうか？この歳になってもまだわからない。

目的地はどこ？と似た質問に自分の夢は？という質問がある。

夢が叶うならは、摂食障害（過食嘔吐）を治す。

あれ？今すぐに夢って叶うんだ。
だって吐かなきゃいいんだもん。
食べる🟰生きると考え修正すればいいだけだもん。

経験者として語るよ。
摂食障害は、逃げであり、先延ばしであり、自分を閉じ込めて何もできないように病気にしてしまう、わがままを最強にした形なのだ。
新しく病気を作ってしまうなんて凄いよね。
白い米を吐くなんて。歴史にある飢饉の時代にあるわけないよね。

わがまま最強形態だと知られると恥ずかしくて死にたくなるので、死にたい死にたいと恥ずかしげもなく言う。

本当に死にたいなら昨日に、一昨日に既に死んでいるはずだ。

死にたい気持ちがあると自分を客観視してる時点で嘘なんだから。
鬱とかなんだかんだも同じ。
鬱の人は自分を鬱だと気がついてないはず。

誰かに様子がおかしいよ？って言われるならわかるけど。
私は鬱ですと言う人は、私は内心、ハイハイ働かない現実逃避するための免罪符を貰いたいだけね。と心の中で思っている。
こーゆう、鬱宣言する人は、必死に自分の怠け者さを指摘されたくない謎にプライドだけは高いから、関わると面倒だからどっか行ってくれと思っている。
関わると損しかないから。
暇だから、ネットで書き込みしたり文句を言いふらしたりする。

私もふらふらし過ぎたようだ。また吐きたくなってきてる。
目的地をじっくり考えよう。
私は今ココがわからない。
自分の目的地にスイッチいれて、最適ルートで行ってみようではないか。

摂食障害が止まらない人へ。

目的地を、一緒に探そう。