小さい頃、とてつもなく死ぬことが怖かった。

生まれて間もない奴が、無縁に近いほど遠い将来のことに怯えていた。本物の馬鹿だと思う。

（なんで死ぬのに、生まれて来たんだろう。）たまに想像するだけで、死の恐怖が迫ってくる。

生きるには理由があると考えたかったけど、考えても自分にはそんな理由もないと思うし。

なんの理由も無いくせに
死ぬ時は「苦しい」って認識をしていた。

「地獄だろ...」

楽しい事をしている時は良い。
ただ、一人になると考える。

今から思えば、考えても解決のしない事だとは思う。

一人で考えても解決しない問題を、永遠と頭の中で一人で考えていた。

ただ、誰かに言う事も恥ずかしかった。周りは子供、兄弟に「死ぬのが怖い」なんて言っても、絶対笑う、そんな認識くらいは出来る。

ある雨の日、たまたま、車で何かの送り迎えで父親と二人きりになった時
僕は助手席から、運転席に座る父親に向かって。

「生きる意味ってなんだと思う？」
と、本気で聞いたことがある。
「今は、お前達、子供をを育てる事だと思ってるかな」と即答された。

大した理由じゃなかったけど、
なんだか自分が一番信頼できる人から
そうやって思われてる事が、嬉しかったのか安心したのか。

なんだか少し怖さが和らいだ気がした。と、同時に少し泣きそうになった。

今でも、この時の感覚をたまに思い出す。

足かせが取れた様に身軽になれる。

大したことのない答えだったからこそ、そんなに人生を深刻に捉えずに楽しく生きれて、支えになってる。

理由がないからこそ。自分で今大事な何かを生きる目的にして、納得するだけで良い。

電線の上を歩く蟻には、電線が大きな道に見える、長い距離を綱渡りする様。

見る視点を変えれば、ただの電線の上にいる蟻。ちっぽけに見える様。

自分が立つこの地も、
意外と大した事ないのだ。

今、僕が自分の生きる目的としている事を考えたなら。趣味に没頭したり、楽しく生きる事だと思っている。