買い物がしんどい。
昔はヒマさえあれば色んな店をブラブラした。
カフェで時間をつぶせた。
今は徒歩圏内のイオンに行くだけでゼーゼーしてしまう。グッタリしてしまう。
どうしてこんなに疲れるのだろう？
これも更年期ってやつなの？

なんでもかんでも値上がりしている。
商品を選ぶのにいちいち悩む。
割引クーポンの使い方が分からない。
（アプリの仕様が変わったとたん分からなくなった。変化に対応できない。)
ちょっとしか買っていないつもりなのに5000円を簡単に超える。
ため息が出る。貯金がないのに稼いでいない自分に劣等感を覚える。
なんて面倒くさいオバサンだろう。

こどもたちはスポーツをやっていた。よく食べた。道具もお金がかかった。私立に行きたがった。余裕がなくてもダメとは言えなかった。
すっからかんになった。
子育てが終わって、さあ、これから貯金をしなくちゃ、働かなくちゃ、と思う。
思うのだけど、
燃え尽きてしまったのだ。

毎日の食事にお弁当づくり。すべての家事をして、フルタイムで働いて。早番も遅番もした。
無理はしていた。クタクタだった。
でも平気だったのは「こどものため」だったからだ。使命感で動けてしまったのだ。

こどもたちが巣立ったことで、ただただ、肩の荷が降りた。ああ、これで私はいつ死んでもいいんだ、とホッとした。
（親の問題はあるにせよ。)

そうしたら、動けなくなった。
自分のためにはがんばれない。
フルタイムを辞めて、短時間のパートにした。

それを知った母の第一声は、
「生活だいじょうぶなの？」

カチンときた。そんなこと分かってる！
分かっているけど、休んじゃいけないの？
暇じゃいけないの？楽しちゃいけないの？

この年になっても親の一言にイライラする自分が不甲斐ない。
けれどもしっかり縛られてしまった。

もっと働かなきゃ。
うち、お金ないんだから。働かなきゃ。
私は根性ないんだ。怠け者なんだ。
ダメ人間なんだ、と。

でも、そんなの真面目すぎやしないか。
ヒマなことに罪悪感を持つなんて、そもそもおかしくないか。

忙しくてもヒマでも肩に力が入っている私は、とことん生きるのがヘタクソだ。

…これも更年期だから、だといいな。

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