こんにちは、yuukiです🌱

今日、ふと過去に書いた記事を読み返していた。
この時の私はまさか今の私がうつ病になってるなんて思わんだろう…w

いや、この時からなにか前兆はあったのかもしれないけど…笑

この時、自分でこの記事を書いたのに病気と診断される前の私は目の前のことに必死だった。

ほんとギリギリの時は消えてしまいたくて
「あわよくば、このまま車に轢かれないかな」
とか
「このホームの線路に降りたらすぐ何も無くなって消えれるのかな」
とか、がちで考えてました。
それ自体がうつ病の症状らしい😇

でも家族や恋人、友達が悲しむのがありがたいことにわかって、死ぬこともできなかった…
それはそれできつかったですが…

私はがんばりすぎてしまうタイプみたいで
いつも何かと身体が壊れてから初めて「やりすぎた😱」
と気付いていた…
無理を無理と判断できず、無理しまくっていると言うやつw

それの戒めとしてこの記事を書いていたのになぁ…笑

常に苦しいのは結構当たり前で、その苦しさが無いと

「自分、全然頑張れてない」

と自分を責めて落胆して

「もっと頑張らないと」

と自分を追い込むことで自分を認めていた。

この前YouTubeのリールでDJ社長が出てきて

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無理をしてまでやることない。

死ぬ時に年収が200万だろうが1000万だろうが関係ない。
幸せと思えた人生だったらそれで良い。

周りと比べていい生活を送ることだけが幸せとは限らない。

年収1000万でも不幸な人はたくさんいる。
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この言葉に心がめっちゃ反応して。

私はやっぱりいつもどこかで周りに影響されて

「こうでなければ」と言う気持ちや
「これができなきゃ落ちこぼれ」と言う気持ち
「こんなんで弱音吐いちゃダメ」とか
「周りができてるのになんで自分はできないんだ」と言う気持ち

そんな気持ちを埋めるために、心は辛い苦しいと叫んでるのにそんな自分を認めるために頑張ってきてしまったのかなと思う。

そして周りは私よりも頑張ってる人達だったり、みんなが頑張ってるすごい人たちに見えてしまうから、頑張れてない自分が「しんどくて辛い」なんて周りに言えなくて。

頑張れてない自分が問題なんだから、自分が頑張ればいいんだ。

そんなふうに解釈していた。

強制的に運が良くも立ち止まれた今、
気持ちが落ちるところまで落ちて、自分の現実の姿を少しずつ見れるようになってきた今。

私はそんなにできた人間ではないと言うことを
改めて実感した。

人よりもキャパは少ない。
そしてくっそナマケモノのような人間なのよww笑
仕事ができる人間でもないし、容量も良くない。
不器用と言うかなんというか…笑

本当のマイペースで行くと、今の時代の速さにはついていけないのではないか…

今のこの世の中には「こうしたほうが良い」と言う情報があまりにも多くて。

私は「こうしたほうが良い」と言う情報を見つけてはそれができないと自分はダメなんだと基準値を全ての項目で高く上げてしまって、ダメになってしまったようにも思う。

学校で言う、全ての教科90点が取れないやつはダメなやつだ的な感覚かもしれない。

そりゃ無理だろww自分よww
一つや二つ苦手な教科があってそれが90点超えないと「ダメなやつ」なんてさ、狂っちまうよw

しかも学校の時は、多くても15教科とかそれくらいの種類しかなかったけど、人生においてはもう数えきれない程のジャンルがあるじゃん。

それ全てで90点取らないやつはダメなやつだ？？

ふざけんなぁぁぁ

…と言ってやりたい。笑

まぁすごく大袈裟な話だけどww
良くも悪くも高校ではクラス1位取り続けてたなぁw
頑張ってたけどもっと大切な他の学生時代をそこに置いてきてしまったような感覚もある(T . T)

周りを見ればいろんな強みを持っている人がいるわけで、凄そうに見えても実は〇〇は全然ダメ…なんてこと全然あるだろうに、私は数えきれない人たちの長所ばかり見て
「自分もあーならないと…」
なんて思ってた気がする。

全てを頑張ってしまっていた。

諦めよーぜ、自分よ。
全てできる人間になろうとするのは。
最初から完璧にできる人間になろうとするのはさ。

どうしてもやったほうが良いことは例え理想の形があったとしても、まずは理想に近づけるようにちょっとがんばるくらいのプチ目標にしよう。

そのプチ目標に慣れてきて
「少し余裕出てきたなぁ」
となったら次のレベル。

理想に近づくのは2年後3年後で全然大丈夫なんだ。
それを「少しでも早く！！」と急ぐから苦しくなる。

人生は地球規模のフルマラソン🌏
全力で走ればそりゃ壊れる。長く走れるわけがない笑

長ければ長いほど、ゆっくり行こう。

そして、、、

うつ病の人。
うつ病は骨盤を疲労骨折してるようなものなのです！！笑

ようやく出てきた…笑

だから、一旦ベッドでゆっくり休みなっ！！
動けるわけないでしょ！中心核が折れてんだから！！笑
動けるようになってもリハビリしないと歩けないでしょ？？
そんな状態なのにマラソン完走できない自分はダメなんだ…
と比べるほうがおかしいのやから！
まずは骨盤骨折という「うつ病」を治す！！
そしてリハビリに集中！！
そして少しずつ少しずつ進んでいく！！

本題おっそ！！！ってな笑

と、そんな感じで、、、笑
最近は少しずつできることからしていて

病院の先生からも
「自分の好きなことだけやってくださいね。勉強とかも興味があったり好きなこととかであれば少しずつ始めて行ってみましょうか😌無理はせずね！」

と少しずつやれることをやり始めてます📝

先生の言う通り無理はしませんw
ちょっとこれキツイわ😇
ってことは無理にしないようにしてます。笑
諦めてます。笑

調子が良くて、
「おっしゃ！！やったろかぁぁぁ」
なんて日もあるからそんな時に出来ることやるようにしてます🙄
そんな日でもやりすぎはほんまに注意！！！
次の日、死にます😇

そんなこんなでうつ病日記でしたー！
もう私は色々諦め出してる笑
きっと前の私には戻れないけど、新しい自分になっていこう🍵
ぼちぼちいこなぁ〜！

これを読んでくれた人、病気の人を支えてくれてる周りの人、うつ病の人。

みんなありがとう〜！！！