9/1が近づいている。

(最近日にちは変化してるけども)

１年でいちばん多く
18歳以下の子供が自殺する日

学校が始まる日

明日から学校の子も多いよね

想像できますか

学校に行くのが嫌で
自らの命を終わらせる若者たちの気持ち

ううん、きっと
学校に行きたくないって
理由だけじゃないと思う。

自分のいのちを終わらせたいくらい
つらいこと
嫌なこと
しんどいこと
どうしようもないこと
どうしようもない
色んなことが積み重なって
積み重なって
それでも抱えながらがんばって
頑張って生き抜いて
最後その選択しかなかったんだと思う

それしか方法が
思いつかなかったんだと思う

そんな子たちに
なんで学校に行けないんだ。

とか、

なんでこんなことも出来ないんだ。
とか

死にたいなんてバカなこと言うな。
なんて

絶対に言わないで欲しい。

学校に行けないとか
外に出れないとか
人と会うのが怖いとか


世間体とか
常識とか
人に迷惑かけるとか



自分の子供の命より
こどもの命以上に
大事なものってありますか？



まだまだこれからの人生がある
子どもが自分自身を
殺してまでさせる
しなくてはいけない選択ってなんなんですか？

学校行けないくらい
死にたいくらい
つらくて、でも
行かなきゃいけないとか
こんなんじゃダメだとか
本人が一番わかってる
本人が一番自分を責めてる

自分の子供が自分を殺してでも
自分を殺してても

そんなことくらいでとか
ちょっとだけ頑張るだけとか


自分のモノサシで言ったらアカン。

そこまでして
子どもが自分の命を捨ててまで
守らなきゃいけないことって
なんなんだろう。

社会は
大人は
どうして欲しいんだろう。

人に迷惑かけちゃいけないとか
ちゃんとしなくちゃいけないとか
学校は行かなくちゃいけないとか

そう思ってる子がいるなら

人に迷惑かけていいし
ちゃんとしなくていいし
学校なんて行かなくていい

あなたの命以上に
大切なことなんてない
ひとつもない

ひとつもないんだよ。

誰かが正しそうなこと
普通はとか常識とか
つらくなること言ってきたとしたら
どうか全力で逃げてほしい。

向き合わなくていい。
聞かなくていい。

たとえ周りの人が
理解してくれなかったとしても
必ず、そんな自分を
認めてくれる人がいる。

全世界があなたを非難したとしても
そんなあなたの味方になってくれる人は
必ずいる。

ここにもいる。

そんな言葉
昔は信じれなかったけど
なんとか生きてたら
今私の周りには
ありがたいことに
そんな存在がいる。

逃げたらダメだ。とか
向き合えない自分は弱いとか。
そんなことないよ。

むしろ、ここまで
本当によくがんばってきたよ。
本当によく乗り越えてきたよ。

もうそれ以上がんばらなくていい。
そのボロボロな心を
それ以上傷つけないで。

自分の心が回復するまで
どうか全力で逃げて。

つらい現実とか
嫌な人とか
辛いことから
一旦距離を置いて

全力で
自分を守ってあげて欲しい。

何よりも自分を
何よりも自分のいのちを
守り切って欲しい

自分のいのちを
自分で終わらせるなんて
しなくていいんだよ


悪いのは絶対あなたじゃない。

人はいつか必ず死ぬ
それまで辛く耐えろってのも
酷な話だけど

生きてたらなんかしかある。

一日でも早く
どんな自分も認めてくれる
受け入れてくれる環境に
出合って欲しい。

そして、そんな大人が
増えて欲しい。

子供の命以上に大切なことはないって
誰だってわかってるはず。

死んだらほんとに
全部終わりなんだ。

全部終わらせたいくらい
何もかも
嫌でつらい

わかるよ、なんて
軽々しく言えない

けど、私自身、学校行けなかった時
毎日「死にたい」って泣き叫んでた。

生きてる理由がみつけられなくて。
生きてる価値がわからなくて。
でも死ぬ勇気もみつからなくて。

仕方ないから、生きる。
を選択してきた。

学生の頃は
自分で死にたい理由なんて
わからなかった。

ただ漠然に、
死にたいって言葉と涙しか
出てこなかった。

自分の気持ちを
言語化する能力が
今以上になかった

ただただ
何もかも終わりにしたかった。

なんであの子とうまくやれないんだろう
なんでこんなこともできないんだろう
なんでうまくできないんだろう
なんでうまく生きれないんだろう
なんでこんなにダメなんだろう

あれもこれもできない
自分はダメな人間だ
誰も自分を必要とする人なんてしてない

生きてるだけで迷惑なんだ。
生きてる価値がない。
生きてる意味はない。

大人になった今でも
同じようなこと思ってる。


頭がおかしくなってる時は
なんでなんでって
なんで攻撃が止めれらなくて


自分を責めることがやめられなくて
周りにいる人も
世の中の人みんな
世界中の人々が
自分を責めてる気がして
頭がおかしくなりそうになる。

今はどんだけ自意識過剰やねんっ！
って思えるけどね。笑

何もかも終わりにしたい。

これはもう絶望ですらないよね。

正直、今朝まで
死にたかった私がいた。

学生の頃の死にたいとは
またちょっと違うけど
未来が見えないんだ

今はもう大丈夫っていったら
嘘だけど
いまは少し
真っ暗だった現実が
薄暗いくらいになった感じ

誰かに自分の気持ちを
話せたわけでも
自分の悩みを話せたわけでも
なんでもないんだけど

少し外に出て
人と会って
人と話して
「自分」から離れることで
少し余裕ができた。

ああ、もっと
世界は広かったって
改めて、思わされる。

なんてことないかって。

自分ひとりで考え込んでると
どんどんどんどん
生きてる理由とか希望が
見つからなくなる

選択肢がせまくなって
未来が見えなくなる

いや、見たくないのかも知れない。


人からしたら
大したことないことでも
私には大したことで
大したこと。

でも、意外と
自分で思ってる以上に
大したことじゃないときもあるし
思ってる以上に
大したことなときもある。

今死にたいって思ってる
学生になにか言葉を届けたい
生きろって言いたくて
この記事を書いたけど
情けないくらい
結局わたしもまだ当事者だ

情けないくらい。
私もまだ生きる理由を探してる。

死にたいくらいつらい思いをしてる
あなたと私も一緒だよ


なんて絶対言えないけど

でも、私も死にたいって気持ちは
あるよって言えるかな。笑

死にたいなら
死にたいって言ってもいい
いくらでも言ってもいい

それでちょっとでも
心が軽くなるのなら
いくらでも吐いていい
泣いていい

いくらでも言っていいし
逃げていいし
弱くていいし
ダメでいいから
その代わり生きて。

どうか、生きて。
生き抜いてくれ。

私も死にたくなるけど
それでもなんとか
未来を信じてみる


信じれないけど
とりあえず
もう少し生きてみる。

ずっと雨な日がないように
必ず晴れる時は来る。

きれいごとだけど
意外とキレイなことも多い。

すんごい長い雨で
すんごい心持ってかれて
晴れなんて一生来ないんじゃないかって
思うかもしれないけど
生きてたら必ず晴れる日はくる。

信じれないけど
きっとくる。

けど、
人生だからまた雨も降る。
嵐だって来る。

ああ、今回の嵐危なかったねー。
まじで死にそうになったー。て

この気持ちをわかってくれるのは
今死にたいと思ってるあなたしかいないんよ

いや、私のことはどうでもいいんだ！笑

あなたと同じように
"死にたい"って思ってる人は
必ずどこかに居て、
その人たちにとって
あなたは理解者になる

あなたの存在に
救われる人が必ずいる。

だから、どうか、
今回の嵐もきっと
いつか去るって信じて
今は布団にかぶってでも
部屋にこもってでも
自分を守って生き抜こう。



そして、一緒に
危なかった〜！って

言い合おう。

長くなってごめんんだけど
私もなんとか生きるぞ。

あなたとそんな風に
話せる日を信じて。

私も生きる。

今でも生まれてこなきゃよかったって
思う日はあるけど

生まれてきてよかったと
思える日もある。

私は本当にしんどいときこそ
近くの人には
というか人には
なかなか言えない。

喉まで言葉がきてるのに
言葉として出てきてくれなくて
涙がでる派。笑

無理して話さなくてもいいし
話してもいい

全然関係ない話をした方が
楽になることもある

もし、今しんどかったら
話せる人がいなかったら


いくらでも
LINEかメールしてね^^

問題は解決できなくても
人と話すだけで
まじでちょっとでも楽になれるから。

一回
自分と離れるのとてもおすすめする。

遠慮なく助けを求めてね。

死にたいって言っていいんだからね。

そして、
言えなくてもいい。

全然いい。

もっともっと
本人が
助けてって言わなくても
気付ける大人が
増えますよーに。

mail: kzmszk614@gmail.com

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