最近とっても
自分にピッタリな心理カウンセラーの
YouTuberの方と出合い

色んなタイミングも重なって
かなり自分が変わり始めてる。

いい方向に。

ここまで自分で
本当にいっぱいいっぱい勉強してきた。

自己啓発とか
心理学とか
仏教とか
アドラーとか
スピリチュアル系とか
本とかたっくさん読んで
勉強してきた

でも、やってもやっても
変われない自分

結局たどり着くところが
いつも同じで
堂々巡り

何をやっても変われない自分を
責めまくる日々…

初めて勇気をだして
精神病院行ったり
カウンセラーの方に話聞いてもらったり
高いコーチングを受けたり…
多少は専門家の力を
借りたりしてみたけど

捻くれ者の私は
拒否感のが強くて
結局深いとこまで
私を解決に導いてくれる人はいなかった。
理解をしてくれる人がいなかった。

わたしは一生このままなんだ。
このまま不幸のまま死ぬんだ。

変われないんだ。

そう覚悟してた。

ダメ人間だから仕方ない。

解決策なんかないんだって
底のない海で
ずっと
自分を責めまくった。

というか、
自分を責めることしか
方法がわからなかった

自分を責めることすら
逃げだってわかってた。

でも、自分を認めてあげようって
必死に受け入れようとしたけど
やっぱり出来なくて
また責める笑

もういい加減にせえー！
って

口を開けば自己嫌悪。笑

ネガティブな言葉ばかり

もう生きてるだけで
人に嫌な気持ちにさせるやん
迷惑やん

大切な人も
大切な人たちも
どんどん傷つけるだけ

死んだ方がましじゃん。

これ以上
出来ない
変われない
自分を知りたくない

不幸しか待ってない
未来なんか味わいたくないし
これ以上人に
嫌な思いもさせたくない

生きてたくない

てゆか、、、
え、生きててもいいんですか？笑

こんな自分でいいんだよ。

生きててもいいんだよって
許可が欲しかった。

自分じゃ出せないから
誰かから"許可"が欲しかった。

ずっとずっと
その訳のわからない
生きる許可を探してた。

そして、やっと見つけた気がする。

探しても
探しても
見つからなかった自分

散り散りに
バラバラになってた自分の全てが
一枚一枚繋がってく

ああ、だからか…

ああ、今、この自分でいいんだ…

また一瞬だけの
快楽かも知れない笑

けど
今まで積み重ねてきたの
学んできた点が
線になってきているの

まだまだ勉強中だけど
本当に心から伝えたくなる

この自分でいいんだと。

自分のラベルを見つける
表現することは
なーんも恥ずかしいことじゃない

自分の黒い部分に蓋をして
みないフリして
そのまま人生終わるよりも

自分の黒い部分から
目を背けずに
しっかり見ようとする方が
よっぽど果敢で
かっこいい

そして、私は後者でいたい

色んなことをやらかしてきたけど
仕方なかったんだなと思う

やってしまった過ちは
痛みをしっかり
味わって
味わってもうないように
なるべくないように

うん、大丈夫だ。
私きっと大丈夫。

やっと本当にわかってきたよ。

自分を責めなくていい。