うつ病患者yazuのロクでもない自己紹介

誰のためにもならない自己紹介します 既にnoteを書きはじめて2年ぐらいたってます。今更ながら僕個人のことをザっと書いたものがあってもいいかなーと思い立ちました。 いや、当初は書かなくてもいいかなーってずっと思ってたんです。そもそも僕のことなんて誰が興味あるんですか。 僕の経歴とか趣味とか好きな食べ物とか書いて誰がそれで喜ぶんだよ！Amazon欲しい物リストでも公開したら送ってくれるんかと（笑） でも最近ありがたいことにいろんなコメントをいただくようになりまして、自分

金曜日に元同僚と飲んで吐き出したせいか、幾分心が保てるような気がします。 今の僕は何が出来なくても仕方ないよなぁ。 「今から学んでいけばいいじゃん」 と周りからいわれる中年おっさんは情けないったらありゃしないんだけど、相手からもそう思ってくれてるだけマシ。 頼むよ、僕の気持ち

GW明け初日から心は崖っぷち

マジで薬で誤魔化してる毎日です。 薬切れると吐き気が襲ってきて、電車内で嗚咽を無理やり止めてるのがね、はたから見たら謎行為です。周りに気づかれてないかどうか凄く気にしてます。 相変わらず調子が悪いyazuです。 おめでとうございます。なんとかGW明けをクリアしました。初日から心は崖っぷち。 気づけばこの会社に入って二週間目。面接は何回かやってて、いずれも案件成立しませんでした。これはしゃーない。僕のせいじゃない（と思うことにした） だって面接とかしていると、「全然違

明日から仕事。ツラい時間がまた始まります。 他人から見れば、何も任されてない未知の仕事に不安を覚えてる僕は滑稽だと思います。 何故か人の目が見れない。人と接してるとドキドキして心をすり減らす。で、自分は出来ないんだという自己嫌悪の無限ループ。いつまでこんなことを続ける人生なんかな

突然従兄弟から電話があった。10年ぶりかなぁ。叔父が僕を心配して「電話してみろ」と言ったんだと思う（笑）心配かけてるなぁと思った、申し訳ないよ。 僕は実親とはもう十年以上会ってない。家族とは距離のおいた接し方しか知らないんだよなぁ。家族ってどういうもんなんだろうね。わかんないな

グロッキーな僕を心配してくれて、友達がパーティー誘ってくれた。非常にありがてぇ 問題は行くのも体力いるんですわ。薬のせいか、頭ぼーっとしてる。有意義な時間になればいいな。

自分のITキャリアを思い返して現実逃避をする

逃げまくった結果 営業に「もう駄目ですぅ…」と言い続けたら流石に諦められたようで、身の丈にあった案件をいただけるような流れに…なったらいいなぁ。 いや、まだどうなるかわかりません。yazuです。 このまま自己否定を続けてたらマジで前職の二の舞なんで、ウザいと思われてもいいから自分の実績を思い起こして自己肯定感を少しでも取り戻していこうと考えました。 過去にしかすがれない男、かっこわりぃ…。 バリバリITの話＆自慢話に聞こえるかもなので、興味のない方はブラウザバックで

前回の案件が無くなったら、すぐに次の案件の紹介してくる営業。SEはどこかに押し込めないと赤字だもんね。 プレイヤーの仕事っぽいけど、内容聞かないと何とも言えず。 頭の中ではいつでも失敗するイメージばかり駆け巡る。実際そういう道を辿るから笑えん。気分はいつ変わってくれるのかなぁ

苦しい

今日は鬱日記です。もしかすると皆さんの気分を害されるかもしれないので、難しい人はブラウザバックでお願いします。 すごーく書きなぐってます。 就職して一週間しかたってないのに、苦しいです。 吐きそう。この吐き気が僕の精神バロメーターなんですけど、只今絶不調です。 あー、なんでこんなに苦しいんだろう。 絶対おかしい。僕という人間は絶対どっか欠陥があるんじゃないのかと信じてやみません。そうじゃなければ、ただただ甘えてるだけのバカだから。せめて、そういう現実逃避だけはさせて

会社行きたくない病が予想通り発症。苦しいなぁ。 マジでこのポンコツ人間と付き合うのが辛い。 ただの甘えなのか、人間としての欠陥があるのか、まあ両方だよな。 全てが怖い。みんな、僕の悪口を言ってるような感覚。んなわけないのに。 社会生活さえ危うい。甘えてんじゃないよと思うが。

ワイ氏が友達に例のごとく愚痴ってたときのこと。 「僕はどうせ一人なんや…」 と言ったら、友達が若干オコ。 「自分のnoteで色んな人がコメントしてくれてるんでしょ！？それ心配してくれてるってことじゃん。何にも思わなかったら反応なんてないよ」 …仰るとおり。みんな、ありがとう

GW1,2日目。何も予定なし！ 掃除洗濯が終わったらやることがなくなりました。GWみたいな外に出たら混んでたり金がかかる時はじっとしているのに限ると思考する残念な陰キャ。 競馬をサラーッと横目に見ながら、ゲームをしたりプログラミングしたり。モヤモヤしたら薬を飲む。これ大事

うつ病持ちyazu、怪しい会社に入社して一週間たった結果

入社して一週間 ああ、長かった。 学生時分のテスト期間より長かったような気がする。どんだけ友達にメンヘラLINEを送っただろう。そしてnoteでも愚痴ってしまいました。 読み返したら情けなさ過ぎて吐きそうです。お付き合いいただいた皆さん、格好悪いところをお見せしました。ごめんなさい。 最初はオリエンテーションとして社会人マナーとか電話対応マナー、名刺を渡す方法などのビジネススキル勉強をさせられてました。 絶望的にすべて出来なかったです。なんか人の目をみて喋ることが難

転職4日目。4時頃に起きてしまう。吐き気がとまらず、苦しい！ 目を瞑って5分ごとに時計を見て「あと何分で起きなければ」と絶望を繰り返してるの本当闇深い。 睡眠薬と精神安定剤が無くなっちゃったので緊急で医者に行く。 薬は増えました。 せっかく減らしてた薬が一気に戻ったよ、悔しい…

転職3日目。 電話応対のテストが絶望的に出来なかったです。おじさん、電話ひとつさえ取れないってまじで何なん…。 朝昼ご飯が摂れない。睡眠薬再開。クロチアゼパムも飲む。心臓ドキドキ 別になんも怒られてないのに心が痛い。メンヘラLINEしまくる始末。僕、絶対普通じゃないわコイツ

THE 転職二日目。オリエンテーションが続くんだけど相変わらず辛し。 この胸がモヤモヤする正体を探しました。 結論、この先どういう仕事させられるか分かんないのがモヤってんだろうなと。酷い現場行かされて地獄を見るのは嫌だし、人間関係だって気になります。 色んなことに恐れてる。