タマチカナコ

都内のアラサーOL。IT企業勤務（メンタル系で休職→復職）。仕事や人生のあれこれ。

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都内のアラサーOL。IT企業勤務（メンタル系で休職→復職）。仕事や人生のあれこれ。

あちこちオードリー感想。人はAIを好きにならない

私はあちこちオードリーというテレビ番組が好きだ。 もともと佐久間さんのラジオが好きで、彼がつくっている番組ということで観はじめたのだが、出演者の方々が内面をさらけだすトークを展開してくれたり、それぞれのお仕事論を語ってくれたりするのが面白くて、今では毎週の楽しみになっている。 私は常に脳内であれこれ考えてしまう人間なので、ほかの人の脳内も気になって仕方ない。 いったいみんな何を考えながら働いているのか、どこを目指して生きているのか、なにに幸せを感じて、なにに悩んでいるの

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    • メンタル休職から復職。あれ、なんか意外と働けるかも？

      メンタルを病んで休職すること数ヶ月。 なんとか復職してからは「まずはゴールデンウィークまでがんばろう」を目標にしてきた。 計画的に有給もとりつつ、なんとか病欠することなくゴールデンウィークまでたどり着いた。 すこし気持ちが落ち着いてきたので、振り返りながら近況を書こうとおもう。 復帰する前は、 また休むことになったらどうしよう。 もう仕事なんてできないかもしれない。 一度苦しんだ職場にまた戻っても体調が悪化するだけじゃないか。 そんな思いにとらわれてぐるぐると考えていた。

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      • 人と比べるクセをなおしたい話

        なんだか人の目が気になってしまう。 常にじぶんを俯瞰してみている感覚。 何かやっていても夢中になりきれない。 そしてどこか冷めた私がいつも私をみている。 あの人より自分は勝ってる負けてる。 脳内でそんなことをジャッジしている私がいる。 人を下に見たり上に見たり。 物心ついた時にはもうこの状態だった。 こんなことやめてしまいたいけど、30年生きてきてしまったので、そう簡単には変えられなさそうだ。 そもそもオートで発動するから止めようがない。 ただ、完全に止め

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        • 復職後の合言葉は「いいよ、もっと自由でいいよ」

          メンタル休職から仕事に復帰してからのわたしの合言葉は、 「いいよ　もっと自由でいいよ いいよ　もっと気楽でいいよ」　だ。 Mrs.GREEN APPLEのMagicという曲の歌詞。 とにもかくにも元気がでる最高な曲なので、ぜひ一度聴いてみてほしい。 休職前の私はまだ転職して1年経っていないこともあり、まずは職場の独特のお作法やルールをインプットして、そこからはみ出ないように空気を読みまくっていた。 かなり真面目に仕事に取り組んでいたので、まわりからは少しずつ信頼され

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          集中の海に沈みすぎて、もどってくるのに苦しむ話

          わたしは過集中の気がある。 振り返れば中学生のころ、普段は勉強などしないのだが、テスト1週間前になると土日は12時間ぐらい勉強していた。 やっているうちに時間の感覚が曖昧になって、ただ記憶することにのめりこんで気づいたら夜になっている。 勉強が特別好きだったわけではないが、その感覚が心地よかったような気がする。 さらに遡ると、小学生のころはハリー・ポッターの小説に夢中だった。 先に兄が読んでいたのだが、私は500ページ以上ある分厚い本を2日で一気読みしてしまい、気づけば兄

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          復職して1ヶ月、肩の力ぬいてこう

          メンタル休職から復帰して1ヶ月が経った。 今のところはなんとか生きられている。 業務量がゆるくなったのもあるけど、 じぶんの気持ちが変わったのが大きいとおもう。 これまでの私は、 成果をださないといけない、 人の期待にこたえないといけない、 スピーディーに対応しなければならない、 クオリティの高い仕事をしなければならない、 と自分をがんじがらめにしていた。 とにもかくにも自分に厳しかった。 周りからなにか指摘されたわけでもないのに、 常に自分で自分を追い込んでいたのだ

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          メンタル病みがちな私がゴルフを始めてみたら。

          メンタルを病んで休職していたころ、 最初はとにかく何もできず、 一日中ベッドに横になっていた。 このまま起き上がれないのかな、 もう仕事に戻れないだろうな、 職場はどうなってるんだろう。 そんなことがぐるぐる頭をまわっていたけど、 私の身体はまったく動く気配がなく、 ベッドの上で寝たり起きたりを繰り返していた。 そんな日々が3週間ぐらい続いたあと、 ようやく外に出たりそれなりの生活ができるようになってきた。 少しずつ日常生活は送れるようになったものの、 仕事に復帰すると

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          メンタル休職から復職したばかり。昔の自分よ、ありがとう。

          3月、ついに復職をすることができた。 急に休んでしまってから数ヶ月。 戻るのは本当に怖かった。 とにかく緊張するし、不安でいっぱい。 職場のみんなにどう思われるか怖いし、 また体調を崩したらどうしようという不安はぬぐえない。 同じ職場に戻るなんてもうできないと思っていたが、 転職するとなったらそれはそれで巨大なエネルギーが必要で、 とりあえずは元の職場に戻ることに決めた。 これでまたダメになったら、その時はもう転職しよう。 そんな気持ちを抱えながらの復帰初日。 な

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          休職2回と転職2回を経て感じる、ふたりの私との付き合い方

          4月になったら社会人10年目。早いなあ。 9年間、社会で踏ん張ったことになる。 最初の会社には4年勤めたが半年休職。 すこし休んだ後、2社目に就職。 そこは2年半働いた後、転職。 3社目で働いてたが、また休職になってしまった。 9年間の社会人生活をまとめると、 ざっくり働いてた期間が75%、 休んでいたのが25％という感じだ。 自分としては休んでばかりの印象だったけど、 7年弱は働いているのだから、 まあ胸をはっていいんじゃないかと思う。 休みが多いのはいろいろ理由が

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          ゆるやかにすごす

          心地いい部屋着に身を包んで やわらかなブランケットを膝にかけて おおきなクッションに身を預けて あたたかな部屋の中で まったりとカフェラテを飲む。 ふわふわの泡が唇に触れる感覚が心地いい。 あたたかいミルクとコーヒーの味にほっとする。 好きな音楽をかけて、目をとじる。 ゆっくり息ができる。 ここは自分だけの空間。 感じすぎた刺激をゆっくりと流していく。 部屋の電気は消して、 外の日差しをカーテンですこし整える。 やわらかな明かりが届く。 ぼんやりと過ぎていく時間。

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          脳内がうるさい

          私はどうにもこうにも脳内がうるさい。 子どもの頃からだ。 人からは、落ち着いているだとか、物静かだとか、大人っぽいだとか言われてきた。 ただ、本当は違うのだ。 脳内はめちゃくちゃうるさいのだ。 何か言葉を発する前、わたしの脳内では自分への総ツッコミが起きる。 え、それ根拠あるの？ 反対に言うとこうじゃない？ 言われた人傷つくんじゃない？ それがほんとに正解？ ああ、うるさい。 この脳内総ツッコミが瞬間的に起こるのだ。 その結果、言葉につまったり、言いたいことの1割し

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          生きづらい

          生きづらい。ああ生きづらい。 少し歩き始めるとすぐにまたつまづく。 いつも自分なりに一生懸命に生きている。 社会はズルい。世間は複雑。 溺れないようになんとか泳ぐ。 世渡りが上手いように見えるかもしれない。 なんでもソツナクこなしてるように見えるかもしれない。 外ではがんばってがんばって、 その裏で無数の傷を抱えている。 生きてるだけで、知らぬ間にたくさんの傷がついている。 会社のあの人のちょっとした一言、 SNSのちょっとした悪口、 道端で目にしたちょっとしたイタ

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