私にとってのブログhttps://tamaogatari.comは収益目的や、誰かのためのブログではありません。自分のために語る場所です。それでもお金は欲しいから広告載せてますけど。
ここではブログに書くほどでもない・Twitterの140字じゃ物足りない思いついた気持ちをダラダラと書いていきます。
例えば、明日の通院で相談することを覚えていられるように書き出すとか。

• AクリニックからB病院へ通院先を変えたい。

• だってAクリニックの先生にはなんとなく苦手意識がある。

• B病院の先生の方が話しやすかった。

• 適応障害で休職して約8ヶ月経過したけど復職するのは怖いし自分の感情をコントロールできない。

• 障害者手帳を申請したいんだけどどう思いますか？って聞く。

通院先を変更したい

すでにB病院で発達障害の検査をしたり、今後の通院先どうする？って話が出てるので言い出しやすい。

Aクリニックの先生が苦手

悪い先生ではないけど、なんか怖い。私の被害妄想とか思い込みなんだけど
「あなたそんなに悪くないでしょ？　病気のふりしてるだけでしょ？　甘えてるでしょ」
みたいに思われてそう。
実際にはそんなこと言われてないし、正直に話した時に
「仕事に行けないことを甘えなんて思いませんよ」
とはっきり言ってくれたんだけど。

B病院の先生のが話しやすい

B病院の先生はよりお若い方で、私の話も相槌を打ちながら聞いてくれます。カウンセリングのように長時間聞くわけではないけど。
Aクリニックでも話は聞いてくれるけど、厳かな雰囲気のタイプの先生なので話しやすさとは違う。
あとB病院の方が大きいので相談しやすい。相談員が常にいるし。不安なこと、気になったことを聞いたらすぐに教えてくれました。
わたしも福祉系の相談員の資格持ってますが、実際には相談員として働いたことはなく就労系サービスで働いていたので、「知識として頭では知ってるけど実際に動いたことはないし手続きもしたことがない」やつです。

適応障害で休職して8ヶ月経過

復職の気配が皆無だ。

経済的な不安はあるけど慎ましやかな生活はできる。
一人暮らしして猫を買ってるくせに仕事しなくてもお金に余裕があるの？
ではないです。これまで保険料がバカ高かったおかげで傷病手当金で生活できるくらいあります。贅沢しなければ。あとプチ毒親と私が思ってる母とそりが合わないところはありますが、過保護なくらい援助をしてくれています。そのプチ毒母に500万円貸し付けていますが。

職場に行くだけでイライラがすごい
家族経営なので職場＝家族がいる。
その家族へのイライラがすごいし、家族がいなくても、他の従業員がいなくても、職場へ行くだけでイライラがすごい。
職場にいる人に会うのが嫌だ。見られるのも嫌だ。声をかけられると「お疲れ様〜」とニコニコしたくない、かと言って無視されたら辛いだろうな、っていう面倒くさいやつ。
自分でパソコン操作しててミスするとめっちゃ腹たって舌打ちしたり、無駄にキーボードやマウスを押す指に力がこもる。物にあたっても意味ないのに。
あと今後の新事業に組み込まれる予定なので、それを考えると憂鬱。
やりたくない。
かと言って「やりたくない」と言っても現実的ではないし、
「じゃあどうするんだ！　あんたがやるといったのに！　あんたがやりたくないならやらなかった！」
とか言われるのが目に見えてるので何も言いたくない。何も考えたくない。やりたくないけど他の選択肢を選ぶほど強くもなかった。だからやりたくない気持ちだけは強い。
私に色んな人と関わってコミュニケーションを取る業務なんて無理。

障害者手帳の申請がしたいけどダメですか？甘えですか？

誰がダメなんて言ってるの？
言ってないです。私の頭の中の専門家たちが言ってきます。
精神障害者保健福祉手帳のことです。
「お前のそれはただの甘えだ。病気じゃない。ただ怠けてるだけだ。働け。もっと重症な人が申請するものだ。この程度で障害者手帳なんて申請するな」
そう言われそう、思われそうで、今の主治医には言い出せてません。
手帳のメリットを知ってます。税優遇や施設の入園料やチケットの割引とか、いいなーと思います。ゲスですか。
「そういう美味しいところだけ欲しくて手帳が取りたいなんて言うんだろ」
と言われたら、納得はできないけど反論も難しいです。
だって福祉サービスを受ける予定ではないから。今は。
さらにいうと手帳がなくても受給者証があれば福祉サービスは受けられるって知ってる。

支障があるレベルって何？

でもさ、精神障害者手帳３級って日常生活・社会生活に支障があるレベルだよ？
仕事に行けないのって社会生活に支障があると思うんだ。
日常生活に支障？　確かにないかもしれない。
買い物はネットで全部済む。生鮮食品だけは近所のスーパーへ行くけど、それが無理ならネットスーパーで宅配してもらえる。
支障がある人ってのは、そのネットの買い物すらできないってことだよね？
外出ができないってのは、人の視線や環境で健康を害するレベルだよね？
心臓がバクバクするとか、呼吸が乱れて死にそうとか、光や音に突き刺すような痛みを伴うとか、強いストレスにさらされるとその場から動けなくなるとか、尋常じゃない汗をかくとか、泣き出すとか、意思と関係なく逃げ出すとか。
整容ができないってのは、入浴ができない、歯磨き洗顔ができない、洗濯ができないってことでしょ？
掃除ができないってのは、ゴミ屋敷みたいになっても掃除ができないとか、虫が湧くものが放置されてるとか、足の踏み場がないとか、モノを捨てることができないとか、洗い物がシンクに溜まるとか、そういうレベルでしょ？
金銭管理ができないってのは所持金を把握せずに買い物するとか借金するとか、必要な支払いができないとかでしょ？
娯楽を楽しめないってのは、何をしても心が動かない、楽しいと思えない、寝たきりみたいな状態でしょ？
食事の準備ができないって、レンチンもできないってことでしょ？　私は冷凍弁当とか買い込んでレンチンするからなあ。食欲も、去年の夏に比べたらあるし太ったし。
睡眠に支障ってのも、今のところ薬で解決してるしなあ。

買い物はできる。外出もできる。化粧は極力しないけど毎日体を清潔に保つことはできる。隅々までの掃除はできないし水回りも錆とかカビとかあるけど、ゴミは捨てることができるし、異臭を放つモノを放置することもない。不要なものはさっさと捨てる。
仕事に行きたくなくなって、仕事に行かないだけでかなり心身の状態は良くなってる。
行きたいところには行けなくなったけど、本を読むことはできる。映画や動画を見て楽しむことはできる。

甘えなの？　そうですか、甘えですか

「え？　じゃあ生活できてるじゃん。仕事いけるでしょ？　そこまでできてて仕事だけ行けないのって甘えじゃん」

って言われたら……はあ、そうですか。みんな辛くてもしんどくても仕事に行って頑張ってるもんね。
私より重症な人とか、「もう休んだ方がいよ」って人まで何がなんでも仕事に行ってるもんね。休めない、仕事に行かなきゃって思ってるもんね。
私はその意志がなく、ただ、仕事に行きたくない、だもんね。
私が甘えてるだけか。
昔から幼稚園も学校も行きたくなくて家に引きこもっていたかった人間だからなあ。
なんなら出産も予定日よりかなり遅れたらしいし。生まれる前から世に出たくない引きこもりだったんだなあ。
頑張れない私ってダメだね。
そう思うのに、希死念慮はないし、自責や自己嫌悪で消えたいとか、押しつぶされそうとか、罪悪感で壊れそうとか、そんなこともないもんね。
偉そう、上から目線、怠けてる。旅行で楽しくしてたら「ハイテンションで異常」とか、姉やプチ毒母から、そう言われるぐらい表面的にはドライだもんね。

保護猫の世話ができるくらい生活できてんじゃん

自分の生活のみならず、保護猫や地域猫のお世話もできてる。
最近も新たに猫を保護したよ。
しかも妊娠してた。獣医と相談して堕胎ではなく出産を選んだ。生まれた子猫はいつもお世話になってる保護猫団体の譲渡会に出そうと思ってる。
そんなことができるぐらい、自分以外の動物の面倒を見て、社会活動に参加できるぐらい元気じゃん。
何も支障がないくせに手帳が欲しいとかぬかしてるの？
経済的に楽したいだけってのが見え見えだよね。そんなので手帳取るなんて、他の手帳所持者に迷惑だよ。普通に働いて税金その他を払えよ。

って頭の中で繰り返されるのも嫌なんだよね！

文章ではこんなふうに悪いことばっかり書き出してるし、実際頭の中を巡ってる考えなんですが、表面上はすごく普通なんです！
だって普通に生活してるしね！
カウンセリングは4週間ごと、通院は2週間ごとだったけど今は安定してるからカウンセリングで薬飲みもらってるよ。
この前は眠れなくて睡眠導入剤をもらいに、予約もなしに突撃してきたけど（事前に電話はしてるよ）

いっそ何も知らないで言えたらよかった

へたに福祉の知識があるから、手帳をとることのメリットや、手帳を取らなくても福祉サービスは受けられることを知ってるから言い出しにくいところない？
手帳を申請するに至った人のきっかけって

• 存在を知ったので申請した

• 主治医から提案された

• 障害者雇用されたかった

• 経済的負担を軽減したい

• その他（知らんが）

って分かれ方しない？
存在を知ったからって人の中には、もちろんメリットデメリットを調べた人もいるけど、
「手帳が取れるんだ。へー、じゃあ申請しよ」
ってこと？

主治医から提案されるってのは、良し悪しだよね。主治医から見たら手帳とって公的サポートを得た方がいいと判断したんだろうけど、患者や患者家族からしたら「障害者扱いされた！」ってキレる人もいそう。

私は家族経営だし、障害者雇用という枠を使わなくても、配慮、という名の自分好き勝手な働き方ができるんですよ。家族経営だから。やることやってれば別に休憩時間が長かろうが、どこへ行こうが。

なんか、色々考えてて、そういう考え込む前に「申請したいです！」って言えるぐらいのシンプルさが欲しかったなあ。
こうやって色々考えすぎること、心理士さんには「多重的に考えられる」と言われたけど、やっぱり悪いことばかり考えすぎない思い切りの良さとか単純さが羨ましいよ。

次回の通院、発達検査の結果を聞く

発達障害を疑われて（プチ毒母から）検査を受けたので、次の通院で検査を聞きます。
「障害じゃないですねーただの性格なので頑張ってください」
ってのが辛いよね。努力不足かー。どうしようもないなー。って感じで。
ただ心理士さんや先生からは
「検査の結果が障害じゃなくても、得意不得意を見つけたり、それが生きづらさにつながってるかもしれないので、そこを探る意味もあります。それを知って対策を取れるようにしましょうね」
といってくれてるので、障害と診断がつかなくても冷たい対応ではない、と信じてます。
ドキドキ。
おわり。