こんにちは。たんきよです。
3歳と0歳の男の子のママで、専業主婦です。

現在、絶賛子育て暗黒期です。

暗黒期といっても、ただ私が情緒不安定になっているだけですが。

ホルモンの影響だとは思いますが、ここ2〜3日とにかく子どもたちへのイライラが止まらないのです。

ずっとこんな顔😠。
したくてしているわけではなく、こうなっちゃう。止められないんです。

長男は言う事を聞かずに自分のやりたいことばかりする。
次男は夜中長く眠ってくれずによく泣く。
家の中は散らかりっぱなしでいくら片付けても片付かない。

だけど、そんなの子育てしていたら当然のことです。
いちいち気にしていたらやっていられない。

だけど、今はすべてが気に障ります。
「いくら言っても言う事を聞かない、ムカつく」
「また泣いた、うるさい」
「家の中が汚い、イライラする」
そんな感情が私の中に渦巻いて止まりません。

そして、長男に対して放つ言葉がひどい。
自分でもなんでこんな言葉をかけてしまうのかわからないけれど、止められない。

見かねた夫が私をひとりにしてくれました。

今日は幼稚園の午前保育から帰って来たあと、長男から「お腹すいてない」と言われてカチンときて、「あっそう。じゃあなにも食べないでください。」と冷たい言葉を浴びせました。

それだけではありません。

「児童ホーム行きたい」と連呼する長男に、「絶対嫌だ。お母さん絶対行かないからね」とガチギレ。

しかも「家の中でひとりで遊べよ」と毒づきました。

そんなこと言わなくてもいいのに。
というか言葉が汚すぎて自分でもドン引きしました。

人は土壇場で本性をあらわすと言いますが、私の場合、本当に汚い、乱暴な言葉が出ます。
「うるさい」「○○しろ」など。

どんな理由があろうと、わが子にこんなひどい言葉を浴びせるのは間違っている。

私の中でこれまで積み上げてきたものが崩れていくような気がしました。

私は、「子育てって大変だけど楽しいよね」って言いたいんです。

今まで子育てがしんどくて、イライライライラしていた私だったけど、楽しめるようになりたいと思った。

だから、noteに色々な学びを書いてきたし、自分なりに子育てを楽しむ努力をしてきました。
そして、楽しめるようになってきたと思っていました。

だけど、やっぱり私は鬼ババアでしかなかった。

愛する息子にキレる、怒鳴る、汚い言葉を使う。
なにも変われていなかった。

それなのに、変わらずに接してくれる子どもたち。
こんなひどいお母さんなのに、また寄ってきてくれる。

ひどいことばかり言ってごめんね。
お母さん、今は疲れてるだけなんだ。
本当はふたりのことが大好きなんだ。

でも今は、一人になりたい。
ずっと一人でいたい。

おしゃれなカフェに行けなくても、美味しいものを食べられなくてもいい。
ただ一人になって、何も考えずにぼーっと過ごしたい。
ずっと寝ていたい。

やらなきゃいけない家事が色々あるけれど、全部ほっといて、ただゴロゴロしていたい。

あ、やっぱり、美味しいケーキを美味しいコーヒーと一緒に食べたい。
一人でゆっくりお風呂にも入りたい。

私はただのわがままな鬼ババアなんだ。

まだ子育て4年目だし、だめなところがあったってしょうがない。気をつけて直していけばいいさ。

そんなわけで、寝ます。笑

それではまた！