好きな人を好きじゃなくならなければいけない時、
みなさんはどんなことをしますか？

新たな出会いをみつける？
趣味や仕事に没頭？
寝る？食べる？
何派でしょうか。

わたしはとことんどん底まで落ちる派です。
趣味や仕事に没頭できるのなら、
そもそも落ち込まないじゃん、と思う派です。

わたしは今、長く深い地獄からやっと這い上がり、
つい最近地上に戻ってきたので、
這い上がってからわかったこと、
そして這い上がった過程をここに書き残し、
もう地獄には戻らない誓いにもしたいと思います。


まず、這い上がってわかったこと、
それは大きく2つです。

1つは、思ってたよりいい男なんかじゃないということ。
もう1つは、アイツもわたしのこと好きだったんじゃん、愛してくれる人を失ってバーカバーカ、です。


1つ目の良い男なんかじゃないじゃん、はシンプルで、
わたしの場合は失恋後にその相手と会い、
都合良くなあなあとなり、クソな姿に幻滅しました。
もう詳しくは書き残さないけれど、
この文章だけで、殆どの方と、未来の記憶を飛ばした自分が簡単に想像できるその通りです。

わたしは未練と、
どん底まで見てやろうというバカ根性でそうしました。
後悔はちょっとあるようで、
おかげで這い上がれたので…結論ありません。

人間の記憶って美化されるんですよね。
真の姿を見るって大事です。
わたしは騙されていたなんて思いませんが、
見る目がなかったなと自分の未熟さには気付きました。


そしてもう1つのバーカバーカ、について。
わたしは付き合っていた頃、
女友達という存在が恐ろしくてたまりませんでした。
彼氏は女友達と言ってたけれど、
女友達というやつと話してみると、
狙ってんじゃん。でしかありませんでした。

だけども、後々、本当に後々知ったのですが、
女友達がわたしの彼氏だった人の言動に浮かれていた、
その言動、まったくの脈なしでした。
脈あり言動を知っているからこそ、
わたしにはそれが脈なしだとわかりました。

なんで不安になってたんだ〜。
バカだな。と思うと同時に、
なんだアイツもわたしのこと好きだったんじゃん、
と思いました。

そして、それならば、
それならば！
こんなにアイツを愛していたわたしを手放したなんて、
愛してくれる人を失ったアイツって、
とてつもなくバカじゃない？
バーカバーカ！と思いました。



以上が這い上がれたからわかったことです。
這い上がって初めてわかったことです。
地獄の真っ只中や、
這い上がっている途中ではわかりませんでした。

地獄にいる時はとてもとても辛かった。
死にたいと思ったり、
何もできなくなったり、
突然涙が止まらなくなったり、
そんなことはしょっちゅうありました。

でもだんだん、
昨日よりも好きじゃないな、と感じていました。
だんだんだんだん、
アイツが死ぬべきでは？と思えるようになりました。
そしてまただんだん、
アイツが生きてても死んでてもどうでもいいし、
わたしより良い人生はアイツには送れない、
と思えるようになりました。


よし、昨日よりも好きじゃない。って、
そう確認して、それを積み重ねました。
もちろん、また好きになってるなーと思う日もザラにありました。
いいんですそれで。
それでいいんだと思ればいつか好きじゃなくなります。
まだ好きでもいいんです。
人の気持ちなんて白か黒かじゃなくてグレーもあるし、すっごいグラデーションで濃くなったり薄くなったり繰り返すこともあります。
白か黒の人もいますけど人は人です。


だから地獄にいる人も、
這い上がる途中の人も、
昨日より好きじゃないを積み重ねることができたら、
底まで落ちる派の人はまた地上で会いましょう。

その時に、
またわたしが地獄に落ちていないことを祈ります。