好きとは何か？
好きというのは、どんな気持ちを指すのか？
私にとって、楽しいことと好きなことは、イコールではない。
好きとは何かと考えるうちに、本当は憎いのではないかとすら思えてくる。

よく、自分の好きなものを選びなさい、やりたいことをしなさい、と言われる。
それが分からないなら自分の心に聞いてみなさい、とも。
…自分の心の声が簡単に聞こえたら、そもそも苦労はないというのに。

もしかしたら。
私にも好きなものはあるのに、
好きと言いきれないのではないか、と。
好きなのに、それを認められない。
そんなものを好きでいる自分が許せない。
…そんな気がする。

こんな言葉選びをするのだからと、私は穏やかな人間だと思われてしまうことが多い。
騙すつもりはないが、結果的に人を誤解させてしまっているような気になる。
…違うな。
嫌われたくないから、猫を被っているのだろう。
綺麗でも、いい人でもないのに。
それを悟られまいと、顔を作って。自分を繕って。
いい人の顔をしていないと、気になるあの人に好かれることもないのだろうと、己を殺していく。
その積み重ねで、自分の好きなものを、ひいては自分自身さえも、恥じるようになる。
それでも、卑屈な人間になってはいけないという戒めは解けないから、自信があるように振る舞う。

自分のことを嫌いになってはいけない、否定してはいけない、自信を持っていなければいけない。
卑屈な人間になってはいけない。
他人から嫌われるようであってはいけない。
文句や愚痴を言ってはいけない、恵まれているのだから幸せそうに笑わなければいけない。
他人の目を気にせず自由でいなければいけない。
…それができなければ認められない、愛されない。

…そんな、自分への戒めばかりが浮かぶ。
心の中の彼らに対してでさえ、嫌われるのではないかと不安になる。

…これは、過去に信じていたものを疑ったあげく捨てた、そのツケ、なのかもしれない。
他人の言葉に脅されて、好きだった人を裏切った。
｢そんなものを信じても、役に立たない｣と言われ、その言葉を鵜呑みにしてしまった。

…あの時。
私は、信じていた彼だけではなく、自分を信じる方法も、一緒に捨ててしまったのかもしれない。

それならば。まず私がすべきは、己に対して誠実になること、になるのだろうか。
何かを好きな自分、誰かを信じたい自分を、まずは自分自身が信じる。疑うことなく。
…それで、自分への戒めが簡単に解けるわけではないのだろうが。
それでも、少しくらい変わるのではないかと、期待だけはしてみよう。